今天早上我的男闺蜜突然对我说，“我好像找到喜欢的女生了…”
听到这个消息，我是差点崩溃，脑海里瞬间空白，但还是假装淡定地跟他聊下去，知道他打算迟点表白，也知道那个女生的名字之后，我彻底相信这是真的，整个心像是被掏空了一样，关了微信，打电话给我朋友大哭起来
我走上了宿舍顶层吹着冷风打电话给我朋友，
边哭边说
他说他找到喜欢的人了……
他不是喜欢我啊
我是不是好傻啊…
我怎么就那么傻呢…
……
朋友边心疼着边安静地听我哭着
就像上一次失恋那样，哭得好痛好痛，撕心裂肺
为什么？
为什么男闺蜜找到喜欢的人了，而我却像失恋一样？
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我们认识了两年多，相见恨晚。
不知道为什么，我们双方都觉得对方是这个世界里另外一个自己。
我们会和对方聊各自的计划，聊放不下的前任，聊别人不懂的但在我们看起来很重要的梦想
我们会约定一起看一本书然后分享感想，也会在不同地方约定同一个时间看同一部电影，连播放的时间都要拉到同分同秒；
然后我们会一起去一些地方玩，牵手逛街住在同一个房间睡在同一张床都不会感到拘谨；
我们同在一座城市时，谁开心了就约一起看个音乐会，谁难过了就约一起出去看部电影，有时还会约在某个地方聊我们的“梦想”聊到凌晨一点然后再回各自的学校；
他觉得我是最懂他的人，所以他有什么好的坏的想法都会跟我说；
他觉得我在很多方面都会给到他支持，所以有关梦想的东西他只想跟我说；
我觉得他每次都能在我很难过的时候出现，于是我遇到什么难过烦恼的事情都习惯找他哭诉，每一次都是在边哭边笑中好起来的；
我们一遇到什么有趣的事情都想第一时间跟对方分享；
好长一段时间，我们几乎天天讲电话，下班去坐公交聊个电话，下课走去饭堂聊个电话，今天吃了什么聊个电话，刚刚遇到什么好笑的事情立刻打个电话分享，有时候一聊就聊几个小时到凌晨一两点，聊琐事聊现在聊工作聊未来聊感情聊两性；
我沉浸在我们两个人的世界里，他给了太多太多的信号让我以为我们已经默认了在一起
我以为我们都把对方计划在将来的生活里了……
然后，是我多情了？
我好像突然在他那句话里面惊醒了。
他的那句“找到喜欢的人”似乎一瞬间敲醒了我。
这种心情实在是太可怕了，像是上天突然告诉你，你过去活着的不是真实的世界。
在冷风中，我哭了整整一个小时，哭自己傻，哭我失去了所有的期待，哭他所有的努力只是为了给另外一个女生全世界，哭原来我们没有未来，哭他之前怎么就说那么多让我会误会的话呢，让我像个傻子一样！就像个傻子！
哭了好久好久，直到泪水已经哭干了，直到我已经没有任何能量了
挂了电话之后，我回复他，我挺难过的，所以决定离开一下他。
他表示不明白，他问我离开是什么意思。
然而我已经没有心思去解释了。
于是开始了又一次“不接电话风潮”。
他一如既往地打
我一如既往没有接
我该如何面对
他脑海里一定有很多很多问题
啊你为什么要离开？啊你为什么那么难过？啊你不应该替我感到高兴吗？你为什么不回复我了？你为什么连我电话都不接了？
哪有那么多为什么
只不过是因为喜欢而已
只不过是因为我喜欢的人喜欢别人了我心里很难过就像失恋了一样而已
只不过是因为我暂时不知道怎么把自己放回到好朋友的角色上跟你相处而已
但很多话忍住了，不能说出口
我好像要永远失去他了
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第一天
就像上一次失恋那样
灵魂像被掏空了一样
整个世界变得苍白
不想上课不想吃饭不想睡觉不想做任何事
两眼放空没有任何表情 眼泪会自己无缘无故掉下来
突然找不到生活的意义，突然想放弃生活，想离开这座连哭都找不到人可以抱着哭的破城市，想放弃所有的努力，想忘记那段脑海里的时光。
我不敢去喝酒，只能去剪头发
仅仅半天而已，我就觉得度。日。如。年。
不敢让黑夜太长，所以十点就睡觉
持续一整晚半清醒的状态，直到第二天五六点清醒到完全睡不着，在床上流着泪，找不到起床的意义
第二天
我朋友悄悄把我的现状告诉他，也把我喜欢他，告诉了他
他崩溃了，求我朋友叫我接他电话，求我朋友告诉他我宿舍号，他要马上来找我(异省)，他哭着说，感觉自己快要失去我了，他说，我是他大学四年里，最懂他的人
最懂他的人？也许就像此时此刻，我都懂他为什么这么难过，懂对他而言我的重要性，懂他对我到底是怎样的感觉，懂到，我明白他知道“我喜欢他”这个消息会崩溃
甚至此时此刻，我都因为太懂他的崩溃而心疼他不是心疼自己。
当他发现他什么也做不到时，只能自己躲在阳台哭
知道他这么难过，我也彻底，崩溃了
为什么我们要双方都那么痛苦
我知道我们还会是很好的朋友，我暂时想消失。
傍晚，我朋友在电话告诉我，她问了他有没有喜欢过我
他说：我告诉过她，如果我喜欢一个人，我一定会表白的
他说：我一直把她当作最好的最懂我的朋友
是的，我记得他说过
是的，我知道我最懂
可是，我听了之后，挂了电话
在公交车上哭了好久，好久，好久，好久
好久。
久到，我都忘了公交车上的人看了我有多久。
才第二天，就觉得像生。离。死。别。
就好像，身体的某一个部分被掏走了。
第三天
明明双方都很在意对方
为什么会变成这样
我该怎么办
我还是没接电话
不是为了考验他什么
只是，我真的没想好要怎么面对他
像以前那样？
可是，自己喜欢的人喜欢别人了，也要难过一段时间
这跟分手不一样，分手是对方消失在你的生活中了，
而这次，对方并没有消失在我的生活中，只是自己暂时不知道怎么面对而已。
第四天
不知道他过得怎么样，我知道一定很不好。
他打了那么多次电话给我，一定是有话想对我说
我怎么忍心不接？可是我还是没勇气接。
第五天
脑海里突然闪过一个念头，
假如，我们在一起了，
然后，我们像好朋友那样谈着恋爱？太可怕了
然后，我才发现我忍不了他的不解风情，他感受不了我的敏感，
然后，我们日以继夜地闹矛盾、争吵、冷战
然后，我们可能会和好，
可是我们还是原来的我们
然后我们继续忍受不了，我们因为太了解对方，所以连交流也省了
于是我们恶性循环，相处得很累很不舒服。
最后，我们可能长跑了几年才真正理性地分析我们不适合在一起。
于是，我们彻底崩了，耽误了几年的青春
于是，因为爱过，所以不能再当朋友了。
咦，想想都觉得可怕。
当然，理智的我们，一定会把所有的苗头切断，避免这种悲剧发生。
因为已经太知道对方是怎么样的，所以已经看明白其实我们不适合在一起
也许当初我只是一直觉得两人很懂对方，能凑合在一起，才动错了情
突然发现，比起不能当恋人，我更害怕失去这个朋友
五天没回应他，已经是我的极限
我已经迫不及待想接他电话，听听他想说什么
我已经不忍心看着我们双方都那么害怕失去对方而难受
有问题就解决，有话就直说，才是我们正确的相处方式
因为在他面前，怎么样的自己都是被接纳的，
因为在双方面前，我们都是可以做自己的。
更重要的是，我相信在他那里，我是重要的，
我不用猜测他会怎么想我，也不用担心我对他已经不重要了
我想，我们的相处应该是舒服的、轻松自在的。
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于是，我终于接了电话。
我们好像一瞬间就好了，而且，好像比之前更真实更坦然了。
对这个朋友，有种失而复得的感觉。
就像他说的，其实早就把对方当家人了，所有好的想法艰险的想法都毫无保留地和对方分享。还是很舒服的交流，有东西分享就分享吐槽就吐槽，不用事先准备什么话。
没什么了就挂线睡觉，因为知道会一直有你，又不会生离死别。
那么一瞬间，我忽然觉得，我这几天都在瞎伤心什么？！
真的很像个神经病耶！
脑海里突然回放着一首歌
【可是呀只有你曾陪我在最初的地方
只有你才能了解我要的梦从来不大
我们没有在一起至少还像情侣一样
我痛的疯的伤的在你面前哭得最惨
我们没有在一起至少还像家人一样
总是远远关心远远分享
我们没有在一起至少还像朋友一样
你远远的关心 其实更长 】
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如果你也和我一样，有一个很好的异性朋友
请记住，不要把好感和喜欢夸张成爱情中的喜欢
不要两个人相处得很好，就以为对方是未来
不要以“女朋友”的角色去要求你的男闺蜜做任何“男朋友”的事情
如果你还不确定他是应该相处成朋友还是相处成恋人的话，
请相信，如果一个人真的是喜欢你，他一定会想尽办法跟你表白，
如果没有，就不要胡思乱想
咱就别再会错意了，愿友谊和爱情都更久一点。
