2024-03-19

  当你选择错误的时候就要承担很多东西,24周6个月引产一个小朋友,打了针吃了药,肚子在第二天晚上11点开始宫缩,慢慢的开始规律性疼痛,10秒 20秒30秒…护士检查宫口把我推入了待产,疼痛从开始的30秒,到现在60秒,医生问有没有想拉大便的感觉,没有就得过一会,想到门口没有家人,只有男朋友在,打电话给了姐姐没人接,当时四点多想必是睡着了吧,疼痛持续到70秒就停不下来了,小便在盆里舒服了一点,医生过来给我内检,应该是宫口开了,可以进产房了,安排转移,接着就是强烈的大便感,憋不住的感觉。羊岁破在转移的床上,瞬间轻松了我以为生了,结果只是羊水,护士说不要用力,在外面生很危险。憋住了,我就没有在用力,好在羊岁破了没有阵痛的痛苦轻松了许多,进入分娩台,忍不住又好像排出什么东西,医生指导下把腿分开深呼吸,手抓床边。可以试着用力。我想终于可以用力了,一下子。胎儿娩出5:50的样子,整个人都轻松了,因为很怕手拨胎盘,过了五六分钟我小腹轻轻用力胎盘就下来了。要跟我的宝宝说再见了,你比妈妈想的要大很多,忍不住哭了,是个男孩。很像你爸爸,你的嘴巴很好看,长的很标志,医生说不能哭,会引起大出血。你有1.58斤。可惜没给你拍张照,现在记忆都模糊了,妈妈是唯一看见你的亲人,爸爸选择没看你,产房外面也没有别的人在,还要在手术室里观察两个小时,推出去时候。不像别人家公公婆婆爸爸妈妈,家人迎接。转移的阿姨叫了两声谁家的病人,我刚想拿出手机联系男朋友以为他还没到,拿手机瞬间恰当看见了他。瞬间很想哭感觉到委屈,忍了一下回房间了,医生过来交代一下回去了,此刻心情不知道麻木还是干嘛,就很茫然。不知道自己这样做的意义在什么地方,亲人没在身边,男朋友没有离婚,宝宝刚刚短暂的相处,自己的委屈好像埋在了心底,哭不出来。调整好情绪吃了东西,睡了两个小时。护士也过来量了几次血压都还正常,交代多喝温水,按压了肚子里的淤血。这个事情也告一段落,让我明白一个小生命到来的神奇,也知道人得结婚在怀孕,才是负责任的态度。妈妈对不起你没有准备好就让你来到这个世界,有空多来妈妈梦里,我知道在你在肚子里的时候经常来看过我对不对。

        晚上姐姐来陪我来,她也没有怎么照顾我负责给我倒水,聊天吧。自己跟他聊到晚上3点,也睡去了。

        第二天我选择了不清宫,出了院,本来是去楼上住几天的,可能看我状态还可以,想着让我回家自己养吧,我是想上楼住,吃饭不用管了,晚上也不是我一个人,男朋友言外之意不愿给再多点的钱弥补,想让回家养,楼上住5天得花四千多块,不耐烦的说让我自己选择,好吧,我又妥协了回家路上都不想说话,也不能说更多的话惹别人生气,怕没人管我。 可能我的人生永远在妥协跟讨好别人,回到家冷冷的,没有家的温暖,也没有医院环境人多放松的心情,躺在床上,悄悄流眼泪看着美团想着吃什么,也看不出什么东西,乱糟糟的情绪,男朋友叫他姐送过来晚饭,他也准备回家了……又是一个人在房间里面,吃了饭睡了一觉,醒来晚上九点半,也熬了一夜。哭了一夜,待会点个外卖吃个早餐,睡一下吧。

        怕孤独的一个人也不知道为什么选择这种生活方式,也没人想懂你的委屈,只会觉得是自找的,也要带上没关系的面容去伪装自己很好很坚强。

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