事件回放：

5月12日晚女儿很兴奋，抱着我聊天。

我困了，对她说：“嘘——你要轻点哦！太晚了，我想睡了。”

她忽然就生气了：我一点都不响！

我示范用气声说话，她越发恼怒，更大声地说：我一点也不响！

我是真的困了，提醒她不可以影响我睡觉，或者她回小房间睡。

于是她发怒了，死命压着我不让我动。

学习的时候，我提问为什么孩子喜欢强迫别人按自己的想法做事，说了一大堆事情。导师示意我找一件事说明，于是我翻出了上面这件事。经过大家的分析，终于思路清楚了。

首先，导师抓住了我说的一句话“轻点哦，太晚了，我想睡了”，来请大家头脑风暴：如果用正面管教的方法，这句话应该怎么说？

头脑风暴出以下几种：

1.我知道你还想聊天，可是已经11点多了，接下来我们应该干什么？（共情+启发式提问）

2.你想回小房间睡，还是妈妈抱抱睡？（有限选择）

这时有个学员提出：你是5分钟以后睡，还是10分钟以后睡？——导师指出有限选择结果已定，被选择的只能是过程。所以这句话主动权反而导致结果被孩子控制，长此以往，孩子就学会了讨价还价。——有道理！由此记住了这条有限选择的原则：被选择的只能是过程。

3.孩子，我们睡吧？（这不是正面管教的方法，决定权在孩子手上，孩子的回答无一例外是“我不想睡”）

4.当我看到你还不想睡，我真的有些紧张和担心，担心你早上起不来，睡眠不足会影响我们的身体健康。（表达感受）

5.11点了，你不想睡，而我很困了，你有什么办法既能满足你的需要，又能让我得到休息呢？（启发式提问）

导师问：

为什么你提出了三个诉求：轻一点，太晚了，我想睡，孩子却只对你的第一个要求作出了愤怒地回应？（我一点都不响！）

1.因为孩子的大脑在接受信息的时候，她是有选择的，往往就是第一个，所以家长在说话的过程中，要把最重要的信息放在最前面。所以可以这样说：11点了，我想睡了。

2.家长在说话的时候，不要陷入比较概念——“轻、晚”都是比较概念。孩子是不接受比较概念的。怎么算“轻”？怎么算“晚”？这都是比较才能得出的结论，看和谁比了，公说公有理，婆说婆有理，这样就会引发“概念之争”，偏离最初的目的。所以这就是和孩子说话，必须用事实而不用评断的道理。

可以这样说：是的，你的声音不响，我希望可以比现在再轻一点儿。

可以这样说：11点了，我想睡了，而你还想和妈妈聊聊天（事实）。

这样可以避免无意义的争执。

其次，搞明白孩子的挑战是什么：太晚了，她不睡觉，而我希望她早点睡。

再次，搞明白我想让她在这个事件当中获得什么品质或提升什么样的能力。

这需要用到两列清单。

我本来以为是希望她学会尊重我，但此时此刻，我忽然明白我只是希望她能早点睡，可以学会自我管理，管理好时间。这个思考的过程，让我明白自己在教育孩子的时候，目标是混乱的，所以我的教育过程都是滑到哪里算哪里。这种混乱可能导致的结果，一是教育不但起不到效果，反而不断造成新的冲突；二是孩子也会在事后感到混乱，因为她也不明白怎么做才是对的，她应该往哪里去努力。

确定了目标之后，接下来就简单了：上面的几种方法，哪些与这个目标无关，舍弃不用。最后只留下启发式提问：

家长：现在已经11点了，接下来我们应该干什么了？

孩子：可我还不想睡。

家长：哦，我明白了，你现在还不想睡。那你希望妈妈做点什么来帮助你慢慢地安静下来？

孩子：我们再聊5分钟吧。

家长：那5分钟以后，用什么方法来提醒自己睡觉呢？

孩子：设个闹钟吧。

家长：那你看咱们用什么方式来设闹钟呢？

家长的每一句话都指向自我管理的目标，引导孩子思考怎么管理自己，并落实到行动上。注意最后一个设闹钟的环节，要让孩子完成最后一步，以免让孩子以为自己只需要出主意，实操都可以指挥别人去做，最终推卸责任。

同样的，如果我的目标指向是希望孩子学会照顾别人的感受，比如照顾到妈妈，关心妈妈要早点睡，那么提问的方式将变得完全不同。

第四步：事后反思：孩子出现这种行为的原因是什么？

在一团混乱中，终于也明确了我一直以来混乱的感觉：女儿是在寻求过度关注。

孩子行为背后的信念是：唯有得到特别的关注或特别服侍时，我才有归属感。唯有让你们为我团团转时，我才是重要的。

包括她在和老师和小伙伴相处的时候，总是要别人配合她，总是一意孤行，其实都是在寻求特权，寻找自己的价值感和归属感，但她自己意识不到自己的行为是错误的。

正面管教认为，不管是何种错误目的，一定是孩子的价值感和归属感出了问题。这个要解决的，不是孩子的问题，而是大人的问题。

接下来，就是我们要按照错误目的表来进行自我修正了。