分手后第五年，在这样猝不及防的环境里，我又见到了你，一如既往阳光灿烂的笑容，仿佛时间的鸿沟从不曾存在于我们之间，可此时，我已结婚两年了。
昨天雅安4.0级地震，刷到这条新闻的时候突然想起了08年的汶川地震。高三教室里燥热而沉闷的空气瞬间被震碎，从书本里抬起的每一张面孔都布满了茫然与惊恐。你还记得我们班那个像竹竿一样的老师吗？那节正好是他的数学课，他粉笔都没来得及放下就转身叫我们快跑。平时空旷的操场瞬间挤满了人，即使有老师在努力地维持秩序，也没有什么用，同学们都吓坏了。我手里攥着刚才写字的笔，在陌生的人堆里想要找到一个熟悉的面孔，哪怕是平时没交流的同学也好，至少能有点安慰。可是没有，一个也没有，周围全是和我一样校服的人。我急得快哭了，突然被人拉进了一个怀抱，熟悉的声音在我耳边响起：“幸好你没事，幸好。”是你，我慌乱的心奇迹般地平静了下来。后来我才知道，在底楼教室的你，知道地震后的第一反应竟然是跑到楼上来找我。你说是因为我太矮了，你怕我被别人挤不见，可是你眼底温柔的光芒至今仍能刺痛我的心。
回想起来，我们应该算是青梅竹马吧。一起在泥里打滚，一起去檐下躲雨。连我们的妈妈都曾开玩笑说早知道就给我们订下个娃娃亲了。小学到初中，我都比你高一截，总喜欢像童话里恶毒的王后般戏谑地揉揉你的脑袋，看你炸毛的样子，然后在一旁笑得很开心。高中我们不在一个班，除了偶尔在经过篮球场时能远远看到你一眼，其他时候我们都沉浸在各自的学习世界里。高中总是缺乏调味剂的，所以你总是绯闻缠身。甚至我们班都经常流传着你和不同的xxx的小道消息。我只能装作耳聋。周末放假，我正在家睡着懒觉，门铃坚持不懈地震天响着，我只能爬起来顶着鸡窝头去开门。你站在门口，手里提着豆浆油条，一溜烟蹿进来把它们放在桌子上之后给我说：“阿姨说她今天有事来不及给你弄早饭，让我给你买点。你还在睡觉啊？”我愣了一下，点了点头。你走到我面前站着，突然伸手揉了揉我的头发，扬起一抹笑容说：“猪一样，快去洗漱吃饭了。”过了一会，你又补充了一句：“诶，我发现揉矮子头发还真有趣。”我才发现你已经比我高了很多了。整个上午你都赖在我家，和我有一搭没一搭地聊着，澄清了你和别人的绯闻，诉说了学习上遇到的烦恼，像小时候一样，我们分享着彼此隐秘的心事。你问我怎样才能让一个女生喜欢你，我开玩笑说你都有万千迷妹了还有搞不定的女生吗，你别扭地扭过头去轻轻地说了一句当然有啊，我眼里闪烁着失落，却还是笑着说是不是因为人家更喜欢兵哥哥那种类型的。如果时间能倒流，我想我不会再说这样的话，甚至可能在开门看到你的那一瞬就紧紧关上大门。
如果不是08年那个害怕失去的紧紧拥抱，我们可能会就此错过，带着对彼此未来的美好祝福走向不同的人生轨道，可是你偏偏抱紧了我，将我们的人生牢牢地捆在了一起。高考后的那个暑假，连空气的味道都沾满糖果的气息。被家人看出端倪，我们也毫不犹豫地承认了，然后带着家人的祝福和大学录取通知书，我们开始了异地恋。
经历过异地恋的人都说异地恋很辛苦，但坚持过来就是一辈子。你去了军校，全封闭式的管理，只有假期我们才能见面，可是我们都无怨无悔。我记得有一次你放假回来，提着行李就跑到我家来了，我当时还纳闷，阿姨和叔叔都在家你怎么没回去先放行李再过来，你笑着说因为你特别想我，想第一眼就见到我。后来还被阿姨调侃说你有了媳妇忘了娘。
2013年4月21日是你22岁的生日，你以前说等你到法定结婚年龄就带我去领结婚证，我说你婚都没求过你就想白讨个媳妇回家啊，你看了我一眼，突然单膝跪下，掏出一枚戒指说：“那你愿意戴上这枚戒指，与我共度余生吗？”
我以为，我能等到21号和你一起去民政局的。2013年4月20号，上午八点零二，你收到部队的紧急通知，去了雅安。雅安芦山7.0级地震。整整一天，我都在提心吊胆中度过。还好，你抽空发了一条短信：“没事”。其实我有很多想问你的，比如你有没有受伤身体状况怎么样，比如你明天能不能回来和我去领结婚证，编辑了很久的短信发出去也只有两个字：“幸好”。那天晚上做了很乱七八糟的梦，梦到你和我告别，梦到你牵起别的女孩的手，梦到你满身血污站在废墟上，梦到你扔下我转身离开。第二天哭着醒来，阿姨过来安慰了我很久，如果不是沉浸在梦里撕心裂肺的情绪里，我或许能察觉到她那天同样哀痛的心情。
我一天天地等着你回来，可是等来的却只有你传来的短信。你说你在灾区遇见了一个很美好的女孩子，她很有爱心，人很温柔，你说你觉得更想和她在一起，你说对不起我浪费了我这么多年。我不敢置信，想打电话给你质问你我们那么多年的感情究竟算什么，可是你没接，你只是发了条短信说对不起。我也曾狗血地怀疑过你是不是在灾区牺牲了，故意用这种方式来欺骗我。我跑去问了阿姨，阿姨在手机里翻了很久给我看了张照片，照片上，你和一个女孩子笑容灿烂地看着镜头，我突然觉得那天的阳光好刺眼。
大概是不喜欢我那副怨天尤人的面孔，也或许是怕我们再遇见会尴尬，叔叔阿姨他们很快搬走了，妈妈告诉我他们回了老家，我猜想你大概是要在老家和那个女孩子结婚吧。
后来我们再没了联系，我把你所有联系方式都拉黑了，不再有你一丁点的消息，尽管午夜梦回总会哭湿枕头。
分手后的第一年，我渐渐走出了悲痛，开始习惯没有你的日子。我也曾怨毒地恨过你，诅咒过你，可后来我发现这些除了让自己更难受似乎没有其他的用处，于是我学会了与自己和解，学会了忘记你。在妈妈的安排下，我认识了一个男生，各方面条件都不错的男生，我们顺理成章地开始谈恋爱。我也曾向他讲过你，讲过我们的故事，他听完后只是宠溺地摸了摸我的头，说，过去的都是宝藏，但我们不能死守着它过一辈子，我们还要向前看。
然后我答应了他的求婚，在我们分手后的第三年。婚后，我们有了一个聪明可爱的宝宝，小日子一直幸福美满。直到我因为工作原因去了一趟你的老家，遇到了一个人。那个女生，那个我以为你们会结婚的女生，在听我问起你后，突然一脸哀伤地说：“那个人是我表哥，13年4月我们家和他们家一起出去玩了一天。那是我最后一次见到他。”
她带我去了你的墓地，庄严的墓碑上刻着你的生卒年，1991.04.21—2013.04.20。我久久地凝视着你遗照上和我记忆里重合的笑容，表情异常哀伤，直到不知情的姑娘拉了下我的衣角，轻声询问我怎么了，我摇了摇头，转身眼泪砸落在水泥地上，盛放出整个青春。
