刚刚试着幻想了一下跟你说：我放手了，再以后都不会怎么联系你了……人就好难受。

是很长一段时间都不会开心的那种难受，是一想起来就会难受的难受……

刚刚看了前几天给你写的东西，自己看了半天，也没看出来到底想说个啥……绕来绕去，脑子都浆糊了。

其实，我就是想说，你总不理我，在别的地方回应我（有时候，我都不确定，那是不是回应我的话），我很不开心。

现在这个样子，我无法跟身边的人讲述我的感情；

比如，每次妈妈给我打电话，问我有没有男朋友的时候，我都不知道该怎么回答。

亲戚朋友跟我介绍对象的时候，我也不知道该怎么回答。当身边有同事跟我示好的时候，我不知道是该拒绝，还是该保留。

我不可能跟我妈说，我问我喜欢的人要不要做我男朋友，他给出的回答是：行则必达。就算我如实说了，我妈肯定会说：你在玩弄我，把我玩的年纪大了，就甩掉，然后找个年轻貌美的小姑娘闪婚。

因为这事，我在我同学闺蜜那里都抬不起头来；我闺蜜说我轻浮，不自爱，男人不会珍惜我的；我同学说，很多时候你要自己一个人去面对，去做选择；无论最后你选择了什么，你都要对你的选择负责任；我曾经也经历了一段很阴暗的日子

……

（在别的地方回应我）你这样的回答方式，让我没有办法去面对我身边的人。

我如果撒谎说，我有男朋友。我妈就会问我什么时候结婚？并且会一直追问我跟你进展到什么地步了；甚至，每次打电话，都会问，关于你的事情。

与其一个谎言接着一个谎言，还不如干脆说自己是单身。我说了单身，就会面临一个问题，相亲。

这段时间，妈妈突然摔倒了，我心里很着急，为了表示我的孝顺，就去见了一个相亲对象；就是前几天去深圳表姐那里，见了一面。

他明明全年无休，却谎称那天有空，等到车开了2/3的时候，他老板打电话说来业务了，叫他把前期工作准备好。

然后，他硬着头皮把我送到了红树林森林公园就走了；就是前段时间，我发的朋友圈，那是一个人去海边看的日落。

没跟他在一起看还挺好的，省的没话说，坐在那里尴尬；让我痛心的是，无论去到哪里，我都是想和你一起经历。

可你却不在我身边。

我独自坐在那里，吹着海风，想着，如果你坐在我旁边，我会想跟你在日落时分热吻

……

回去的时候，差一点就坐错车了；在人行天桥上面有几条公交车线，万一导航看花了眼，那又是一顿折腾。

前面说的那么那个（……不再去拒绝那些向我示好的人……），其实这段时间，我就见了一个。

（不是只有一个追求者，是我懒得动；去表姐那里，主要是为了享受一下，被表姐宠爱的感觉）

我为这事挣扎的很痛苦，真的很烦躁。一直想跟你把这事挑明，又怕自己哪句没表达清楚，惹得你不快，你就跟我保持了距离。

也正是由于这段关系的不清不楚，我渐渐的收回了之前的热情，我逐渐的关上了，我那个装满了对未来男朋友喜爱之情的宝箱。

差不多，是在你说完，行则必达，这句话以后吧。

不是我对你的热情渐退了，真的是这段不清不楚的关系，很严重的影响到我的生活了。

我总是在这个漩涡里面走不出去，很痛苦。

我如果继续跟你联系，那么就会被你不是我男朋友这个回答给堵死；我如果不继续联系你了，就会变成你们口中的一夜情……我如果不跟你联系了，你会反过来联系我；或者，你会在未来的某一天回过头来找我吗？

我喜欢你，疯狂的迷恋、追求你，是为了和你在一起；而不是发展成为你们口中的一夜情，没结果，白费力气，一厢情愿的付出……

我很痛心，你们都反对我追求自己的爱情；难得我有勇气来面对你，可你们，包括你，都在打击我。

我经常会在心里问你，我明明一直都对你很好，为什么会发展成现在这个样子？

……

宝贝，我们之间有个疙瘩在那里很长时间了，一直没解开。

我是想找机会跟你说的，但，每次写到一半就写不下去了。因为，在我心里，我觉得你会发现这个疙瘩，并且揭开它。

但都过去那么久了，疙瘩不但没解开，反而像滚雪球一样，越滚越大，快滚到一发不可收拾的地步了。

也都是从那句“often zuo never die”开始，我不知道该如何进行下去了，就去问了我那个情场经验丰富的同学；

当我大概的描述了一下事情的起因之后，她问了我一个问题：他有没有，明确的表达过，他喜欢你，想要追求你。

我回忆了我们之间的点点滴滴后，很明确的跟她说：没有；很早之前，我问过他为什么把生命之棒投给了我，他说就是想投；

我接着问：为什么想投。他给出的回答又是一个不明确的回答。然后我就不知道怎么回复了。

我同学她说：你没有错，任何没有明确的示好，都是在玩暧昧；他没有明确的表达喜欢你，想追求你，你们就什么都不是，就别谈什么挽回不挽回了；你们压根什么都没发生。

暧昧是会让人受委屈。

烦恼被同学点破后，我不知道该如何去进行下一步。

当时，心里就在想，要是我真在广州就好了，要是当初找你要地址，你给我就好了；这样，我就能够像电视剧里演的那样，来到你的身边，然后对你说：

实在是很抱歉，有件事我一直偷偷的瞒着你；那次分开以后，我发现自己是喜欢你的；越往后越是发现自己越来越喜欢你了；一直有偷偷的去关注你的动态，想知道有关你的所有消息；但是，我有很多很多的个人原因致使自己隐瞒了这段感情；经历了上次的矛盾后，我发现我早已经不想和你分离了，我想跟你一直在一起；你能不能够原谅我的隐瞒和懦弱，你能不能够跟我在一起。

不能，谁叫你隐瞒的；我现在没有任何谈论感情的想法，谢谢你的喜欢……哈哈（此内容具有戏剧性，不建议入脑）

……

其实，在两性情感方面，我一直做的挺好的；自从毕业后，跟异性之间一直都有保持距离，从来都没有越界；如果我喜欢你，我会反复的试探，如果你没有明确的回复，或者回应你也喜欢我；我就会跟你保持距离。

当然，后来我来到广州发生的事，不算在里面；也正是因为这样不清不楚的关系，才埋下了诸多隐患。

后面，我之所以在你不搭理我的情况下，依旧表现出对你浓烈的喜欢；是因为我真的很喜欢你；其次，就是对之前隐瞒喜欢你这件事，抱有歉意，才会在你不搭理我的情况下，依旧疯狂的向你表达爱意；

再就是，我一直都在心里觉得，本来我们就没什么交际；我要是再不努力的去创造点东西，我就会像大多数人一样，逐渐消失在你的世界里。

说的通俗一点就是，我有一个宝箱，这里面装满了，我对我未来男朋友满满的喜爱；可因为各种各样的个人原因，我在你不是我男朋友的情况下，就擅自打开，并且，分了一点宝物给你。

（让你误以为，我“家财万贯”）

再后面，在你沉浸式的享受我的爱的时候，我们终于见面了；一轮回合下来，又没有确定关系；因为，我已经十分明显的表现出，对你狂热的喜欢了；当时氛围那么好，我有点害怕，要是我当时开口，你再次委婉的拒绝了我，那次的美好回忆就不存在了；

所以，那天我一直在等你开口问我，我们要不要确定关系，然后再一起。

再没有等到你的回应后，我再次的向你表明了我的心意，问你，愿不愿意和我在一起。

你给的回答是行则必达。

我当时看到这几个字，我以为你在跟客户或者老板做一些口头上的承诺，或者是证明自己是个很负责的员工。

是后面过了几天，我在聊天界面没收到你的消息后，才后知后觉的觉得，哦~，那里有可能是你回复我说的话。

由于，没在聊天界面收到你的回答，所以，我给你发了轰炸式的消息；想得到你的正面回应。

没有得到你的正面回应，没有得到你肯定的回答，是或者否；我生活中的很多事情，都会给我带来无尽的烦恼。

……

人们之所以会确定关系，互为男女朋友；结婚时会告知亲朋好友；生子了去办庆典……人们做的这些仪式，它都间接的在宣布，我们在游戏里面，我们要遵守游戏规则。

……

我都不知道我有没有把这件事讲清楚，这件事实在是拖太久了，拖这么久的原因 是：我不知道怎么去处理，每次写到这个问题，我都会很愤怒，愤怒到写不下去。

是最近看完了一本书《情商》共六册106.2万个字（我准备反复观看这本书籍，来反复不断的练习和提高我的情商）

致使我，写这么多东西，写下我曾经想象自己会一个人死在出租屋里，都是看完这本书后，受到的启发。

它说，当施暴者，看到受害人描述整个施暴过程对自己的伤害的视频（或者是相关资料）后；刑满释放的施暴者，在出狱后，相比较，比没有观看受害者……视频的施暴者，重新再次施暴的概率只有后者的一半。

这就是我为什么会跟你讲述这些东西的原因。

如果我不说出来，你就不太会理解我。本来我们就是不同的。

你是广东人，回家又方便，说是外出打工，其实广州跟自己家里也没有太大的心理落差感。而我就不同了，湖北跟广东隔了差不多1000多公里，文化差异还蛮大的。

虽然在高铁上，4个小时就可以到武汉了，但这中间还要算上转车、候车的时间；总结下来，差不多也要一天时间。

人类是群居动物，虽然有些人喜欢独处，但，并不代表它不喜欢被爱抚。

跟家人在一起时，无论有多么不开心的事，跟他们说说话，拥抱一下都会好很多；我没有任何的不良嗜好，没有把自己的情绪发泄在烟酒上面；我几乎把我所有的情绪都发泄在了阅读上面；

我在骨子里觉得，那些只有在喝了酒之后，才敢说豪言壮语的人，都是很懦弱的人；我打心眼里瞧不起那些，酒后吐真言的人。我瞧不起那些不敢说真话的人。说真话有这么难吗？是难到会死人的节奏吗？

还有那些，因为自己的无能，欺负比自己弱小的人，真他妈的是垃圾

……

把情绪发泄在书本里，这个方法终究治标不治本。

毕竟，我的情绪来源是你。

就是，我如果表现出喜欢你的情绪，我就会想要和你接吻，和你拥抱，和你发生一切甜蜜的事情……如果，我反复的告诫自己，我不能够喜欢你，我就不会产生想要跟你亲密接触的想法。

我们的关系如果一直这样，那么这个烦恼就会一直存在；我还会去相亲，我还会动摇，你还是会觉得我就是个性情多变，见一个爱一个的人。

你会一直误解我，我会一直在这段关系里面受委屈。你不是我男朋友这件事，就好像，我们的关系，像是没有拧紧的蜂蜜罐，裂了缝隙的鸡蛋……总会有苍蝇时不时来叮咬我们。

我很想问你一个问题，但又怕你给的答案，是我早已知晓的事情。

……

17年吧，刚刚从培训班出来找工作，也刚好是二阶段结束，和你分开；我就疯狂的投简历，到处找工作；其中面试了一家小公司，招待我的是一位特别漂亮的女秘书；随后，叫我进去跟身材发福的中青年老板讲话。

这家公司倒是没给我留下多大的印象，但是那个美女小姐姐倒是给我留下了深刻的印象；

所以老板都是喜欢美女的吗？

所以电影《失恋33天》里面，黄小仙问：世界怎么变成这样了？为什么你们成功人士，身边的标配，就是这样让人无语到家的大美女？

魏依然回答：省事。对她（美女）来说LV是生活必需品，而爱情是奢侈品；对黄小姐你来说，LV可能是奢侈品，但，爱情是生活必需品。我对她（美女）而言，在这方面是比较可靠的

……

所以我经常会思考一个问题：之前你拒绝我（说：目前没有任何谈情说爱的想法），是想通过自己没日没夜的艰苦奋斗到30岁左右，换来一份不错的薪水，然后找个无脑的美女，迅速结婚，过上跟电影里面魏依然一样的生活吗？

我之前在珠江新城上班，住在那里的阿姨跟我说，你们广东人，很多都养好几个老婆的……（心碎）

这个东西还是看人，比如香港首富李嘉诚（不知道现在还是不是了），就只有一个原配妻子，在妻子去世后一直未娶；但他目前有个聊的好的红颜知己……反正那个意思是说，要守护他和妻子的这份爱。

我曾经以为，无商不奸，后面看了广东商人这一系列书籍，讲到李嘉诚，才知道，他做生意一直以诚信为本；对身边的人也都很好，完全没有因为他们（职员）年纪大了，而开除他们，反而尽可能的去帮助他们养老。

目前90多了，依然健在，都说做善事会长命，这件事是有依据的。

……你对我不好，所以，我也不想对你好。我不想让你提前消费我，做我男朋友是有条件的，又不是人人都可……

不烦恼了，虽然你有很多让我生气的点，但我想一辈子只爱你一个男人。