前记，我总是不喜欢用句号，不喜欢提前构思，我写的东西总是有目的性，想被某些人看，想自己留存，我总是局限自己，以至于我总是在意，在意我写不出好东西，如今，我放下之前种种，只想洋洋洒洒的写下去。也大概是我记得有个人说过，你尽情写，我喜欢看，大概就是这个意思，我是一晃而过想起来的，前几天跟我说让我好好写文章，我都没有记起来，不知道他是否记得当 年那句让我感动至今的话，有什么关系，我感动过。以前我写东西总是执着于第一人称就是我自己去写，这也局限了我，我应该忘了我自己。
刚在看微博说关灯后看手机容易得黄斑病，但我想写的字怎么停下来呢，况且，我已经很久不写字。你看，在我心里，这白月光比我更重要呀。
耳机里放着杨宗纬的《其实都没有》，我是什么时候想起白月光这个词的呢，就在睡觉前陪阿图玩耍的时候，小孩子单纯，认真，乐于表达，我心底的白月光也是这样啊。
当我被生活踩在脚下蹂躏的时候，我也时常记起那些像白月光一样照亮我心的人，他们大都成家立业，为人夫为人父，与我的故事就如同那海洋下面沉寂的旧船一样被人遗忘，也不会在日后的日子里激起任何波澜，甚至，很多人与之亲密的人都未曾知晓我。可我不舍得忘记，我怕老了没有下酒菜。我们山东人男女老少大都喜欢喝点，我怕孤独终老的时候连点回忆都记不起，那多寂寥，我啊，最大的优点就是活到30几岁还跟18岁一样执着于浪漫和纯真，当然，他们也觉得我傻，这又成了我的缺点，算了，他们怎么知道我乐在其中呢。
一旦眼睛蒙上了风霜，就很难在像以前一样看事情做事都那么纯粹，我不晓得什么时候眼睛里开始失去光的，但是，我晓得，青春正在逝去，我正在失去我前半场那样的精力和期盼。我最近在拼命读书，试图挤掉我疯狂时脑子里进的水，随之带走的也有些青涩而难忘的回忆，我想把他们写下来，日后下酒。
由衷的希望每一个人能不用靠酒精和夜晚，就能真切的表达自己内心的情感，不管是对自己表达，还是对内心那个想要表达的人。多数的人总是形神不相同，就像我们情窦初开的时候，对待自己喜欢的人总是故意与之做对，让人哭笑不得，但其实内心十分欢喜，我也总是搞不清楚自己的内心，只晓得自己不喜欢的事和人，自己喜欢的有时候却分不清。
