今天是和我老公吵架的第3天，3天的时间里，没有打过一通电话，也没有只字片语。我不知道他在干什么，他也不知道我在干什么，他在深圳，我在武汉。他在公司，我在家，在自己父母家。

3天前的晚上，我生气又伤心的跟他打电话，我问他：你为什么不回武汉？他说：我回去干什么呢，工作怎么办？我说：那你就一辈子都不会吗？他回答：回，但是我要等时机，不是想回去就回去的。我不甘心的问：你等什么时机，你告诉我什么时机到了你就可以回来，你给我一个目标。他说：我不知道。天知道我听到这句话心里的失望，他在等一个自己都不知道是什么的时机，要我也开心的怀抱着这个希望，同他一同等待。我很绝望。

我，女，26岁，恋爱5年，结婚1年，武汉人。他，30岁，长春人，恋爱的5年中，第一年他满中国跑，我在武汉。后面的4年他在长春，我在武汉和北京。结婚的这1年，他在长春半年，深圳半年，我一直在武汉。对，我们6年的时光，都在异地，并且，他准备继续这样的异地2～3年。差不多我们在一起的前10年时间，都是异地的。

我的恋爱故事，让很多人觉得乍舌。只因为偶然的相识，就这么守了5年，最后决定结婚。很多人觉得我很荒唐，一个本地的女孩子，找了一个那么远地方的人，家庭条件不好，还是重组家庭，为什么这么傻呢。我现在也很想问自己这个问题。

我常常感到孤独，那种孤独就像是心里蔓延出的灰色雾霾，包裹我，我透不过气，也不做挣扎。

我不知道该怎么说我的故事，6年的时间，发生了太多事，从何说起呢。我现在唯一想知道的是，在他的心里，我到底是什么。

他对我很好。刚开始在一起的时候，他会因为我的一句话，给我准备礼物。会带我去逛街，他告诉我：你现在是我女朋友了，以后就该我养你了，以后你不要找你爸爸妈妈要钱了，我会养你。他家庭条件一般，重组的家庭，还有后妈和后妈带来的妹妹。他对我从来不吝啬，我要什么他都满足我。只要他有的，他都给我。他是第一个告诉我，我可以依靠他的人。我曾经经历的伤痛，家庭的伤痛，让我迫切的需要一个肩膀，来依靠。

因为他对我的好，让我精神上格外的固执。我不管别人告诉我异地恋多么不靠谱，不管爸妈的严令禁止，不管自己一个人的时候多么孤单，我就是舍不得他，舍不得从他那里得到的照顾和怜爱。

可是，我也忘记了时间这个可怕的东西。时间让我们习惯了异地，我习惯了没有他，习惯了什么事都自己处理。我的个性越来越好强，工作能力和自理能力越来越强，我越来越孤单。在北京的那2年，我在北京，他在长春，他差不多2个月左右来看我一次，一次几天。我每天一个人上班，一个人下班，一个人吃饭，一个人逛街。我在北京2年，我自己几乎不出门，我在北京没有朋友，我周末的时候2天都不会开口说话，除了出门买东西。我常常一个人打包自己要吃的食物，回到出租屋里，打开电脑，电脑放着幼稚的动画片，我默默的吃饭。无所谓放的是什么，我想要的就是吃饭的时候有点声音，不然，就太安静了。

我的工作性质需要我独自解决很多问题，当时我很无助，常常周末加班，我不希望公司对我失望，也不希望在这个城市，我没有办法活下来。我坚强而勇敢的活着，独自一个人活在这个城市。

渐渐的，这样的我，他不喜欢了。他说，我不够小女人。我没有办法回答他这个问题，我自己也知道自己不够女人，可是，我不坚强，我的问题，没有人能帮我解决。他不喜欢我处处透着的独当一面，我只能想到这个词形容自己。他说，他要的是那种温柔的，不会发脾气的，什么事都听他的小女人。

其实，聪明的你，看到这里是不是就觉得我不该和他在一起。但是爱情中的女人都是傻子，当他关心我，顺着我的时候，我就忘记了所有的不高兴。我喜欢他身上的味道，我喜欢躺在他身边，我爱他的一切，我在他身边只想做个小女人。所以我嫁给他了。

结完婚的女人，身份的转变会带来心理的转变。我迫切的希望能和他生活在一起，我不想再异地。他却跟我说，现在回武汉不理智，他的事业，他的工作，他以后的前途......我问他，你想的这样多，你有没有想过，我怎么办。他疑惑，什么叫你怎么办。你需要我照顾你什么？

你看，我现在在他眼中，是个不需要他付出任何成本的老婆。他未来的计划，都是他的工作，他的前途，他也未曾想过我需要什么。他爸爸希望我们怀个宝宝，我问他，怀了宝宝谁照顾呢，你还不回来吗？他说，有你爸妈照顾你啊。

我结婚1年，住在娘家，武汉没有自己的房子，买不起，我自己工作赚钱养活自己，他工作赚钱养活自己和还长春的房贷。他1个月回来看我一次，住2天。这就是我的婚姻。

我渴望每天下班，有人来接我，一起坐地铁回家。聊一聊公司今天发生的事，看一看你的心情好不好。回家洗完澡，躺在床上和你一起看电影，躺在你的肚子上，看我从来不敢看的恐怖片。我渴望，在我工作搞不定的时候，受了委屈的时候，有个人能搂着我的肩膀，告诉我，别害怕。我渴望，我的人生就是这么平凡。

当我们吵架了，他从不主动找我，当他对我说，我伤心的时候他从未心疼，当我习惯了不对任何人开口说我的委屈，当我总是默默的下班回家，我是在不知道，他是否还在爱我。我知道我还爱他，因为，我现在好难过。

我好像渐渐的快找不到他爱我的证据了，我一直拿着回忆中的点点滴滴告诉自己，他是爱我的，现在，回忆好单薄，我快记不清了。我很害怕，害怕真的没有人爱我了。那我活在这个世界的意义又是什么呢？

何以自怜，何以自爱？独生悲而已。