一颗炽烈的心，点燃了别处的居所，将平静安好焚烧殆尽，剩下一幅荒凉的景象。

许许多多形形色色的人从我的眼前经过，他们有的洋溢着幸福的笑容，有的面带难以消磨的苦涩，有的满脸泪痕戚戚而哭，有的平静稳重成熟可靠，有的失望透顶黯然无神，有的幽默风趣侃侃而谈，有的幼稚任性天真烂漫，有的阴阳怪气令人厌烦，有的坚毅勇敢令人佩服，有的秉持原则拥有信仰，有的恪守成规步步成方，有的老成持重坚持传统，有的力求创新思维开阔，有的咄咄逼人毫无道理，有的胸有成竹八面玲珑，有的默默无言郁郁寡欢，有的温柔善良简单平和，有的狡猾尖刻笑里藏刀，有的人豁达开朗潇洒自然，有的身负重担砥砺前行，有的身着简衣步履轻快，有的抬着头目视前方，有的低着头注视脚下，有的左顾右盼犹豫不决，有的听风观日云月为伴，有的拼搏打拼赡老育小……我坐在一旁，他们有些人会来我身边讲述故事，送我鲜花，分我糖果，为我描绘生活和理想……然后，我又把故事讲述，将花赠予，将糖分享，安慰酸涩的生活，倾听炽热的理想……我什么也没有得到，也得到了全部，这便是，我的意义。

人生不是一条直线，而是一个圆圈，一个无尽的循环。生与死，忧与喜，苦与乐，爱与恨，欣与乏，新与旧，悲痛与温馨，寂寞与热闹，遗憾与圆满，孤独与陪伴，聒噪与平静，意难平与心释然。没有一成不变，是伤害到拯救，壮烈到淡然。

我思考一个问题，一些人人知晓的为人道理可能在某些个人身上并不适用。为自己而活，过好自己，爱人先爱己这些个字眼我常常听到，特别是在安慰的话语中。但是我觉得，我就是那么一个人，一个完全依托别人的人，当我尝试自利，自洽的时候，我发现这极度自私又痛苦，我一个人无法排解心中的情绪，我必须着眼身边的人，只有亲近的人、爱的人过的好，我才可以过的好。将考虑他人排在我行为准则的第一位，无论是同学，朋友，家人亦或是爱人。极端一点的说，我的每一次呼吸和心跳都是精神依存于他人的理由。

为什么他们总是在为一些细枝末节的事情而去忧虑烦恼，明明立刻处理，不要拖延就可以避免，这并不是一件很困难的事情。

我不忙，我没事，按你的来，不刻意，开心就行。

      是的，一个人确实可以过的很好。我总是自以为是的认为自己在情绪方面上是多么的了不起，这是十分令人讨厌的。不应该期望一个人来拯救自己的生活，不应该让一个人被自己的情绪裹挟，不应该纷纷扰扰喋喋不休。不去打扰，不去揣测，不去乱想，做好自己，看好眼前，过好当下。

      一个人，早些时候我很喜欢这个样子，但是实际上一个人的时候我又不想一个人干坐着，特别是在陌生的地方，局促感。这往往是在上学的时候，有时间的规定、任务的安排和对未来的焦虑，自然而然的，心气十分浮躁，与其出去散心，不如回到宿舍，蜷在被窝里安静的听歌，不要有人来打扰我的自洽自足，安静平和。

      但是在家闲下来，有了大把的时间去享受一个人的时光，久而久之，又是莫名的伤感。虽然一个人清净，但同时有些许孤独，这样的时间愈长，这种感觉就愈明显。另外还有一种长期焦虑，这是一种对自己人生未来生活的不安定感，总觉得自己当下应该做点什么，或者说应该在目前的选择方向而为之努力。这起到了一定效果，三分钟热度就是，它给予了我短期满足，放下心来去享受一个人的时光。但是，不仅是这样的，一个人闲度很久会引来另一件问题，它会让我对某些事，由浅入深，思考过多，像人生的意义，生活的意义，理想与现实，价值观与为人理念和如何爱人与被爱。

      就这样，我在人群和一个人两者之间不断陷入循环，每次重回一个人都是对人群和自己的一次失望，每次重回人群都是对自己情绪和灵魂的一次开导。讽刺的是，一切都是我自己在做着心理建设，然后又被一点点拆除，从来没有人主动来到我的身边，一切我所在乎的我所爱的，得不到回报，显得我是如此自作多情。即使这样，我也不谒余力的奉献着善良，同情和爱意，因为我知道，同样的处境不止于我，还有许许多多的人需要一盏光，我会把我的那一份匀出那么一小份放在他们身旁，能照亮那么一点他们的脸庞，我的心火就会永存不熄。

      虽然这样，但是我还是希望，下一次一个人坐到江边的时候，身后唤我的不再只是风声。

有些事只能自己消化，这句话往往是在自己想找人倾诉的时候增添我的悲凉。这句话是多次无奈下经验之谈。

晴阳照行旅，夕阳映平生。

秋日二三事，解绪千万丝。

此后给我的心情放假不再是每周一次，而是两周一次。

牵挂是什么感觉，牵挂是知晓了她的消息

手中的事情便停了下来，咯噔一下，让我没了话语，没了神色，心情变得急切又失落。

雨小尚不知世，有志而度，不曾临骨。欣然望之，有神振之感，奋进而过，追赴莫停。

想把我的一枝花栽在汪先生的花圃里，这样人间里也有我的一点温暖了。

二十来年腊月廿四，二十来年人聚人散。

以前打完游戏无事可做，现在无事可做了也不想打游戏。

一季又一季，思念的颜色换了一次又一次。

很简单，拥我所爱，思我所想，成我所向，我便不会忧愁，但是人间兜兜转转这么多年来，我只做到其二。

让你成为一个简单善良的人，是因为我希望你也能遇见一个同自己一样的人；教导清醒和托付真相，是因为希望你能保护好自己同时保护好自己所爱；传承思想和教养，是因为希望你做一个不被别人讨厌、不惹麻烦的人；学习常识，原则和法律，是因为希望你做一个普通的人或是对社会有用的人。

惜梁日月间，烟酒不入我。

从前总是没有耐心地看着父亲望着某方呆站着抽烟，后来我的视线也常常被前方莫名吸引，没有任何东西，景象是全然模糊的，我试着移开，却发现那是极其困难的。

秋池边，点支烟，烟上升，叶下沉。

爷爷晚年时是一朵云，风把他吹到哪里，他就在哪里下雨。

不才不济不公，独人独善独生。

宽卑宽谅，善行善为。

泛颜浅笑，锁容深愁。

只要日日平安，即使岁岁不见。

爸，妈，我没事，真的没事。谢谢送我到这里，以后勿要挂念。

去看他们的故事。

一岁一礼，生辰快乐。今日天热，这里有十块钱，快去买雪糕吃吧。

名字存在的意义之一，是为了哪天我在你背后，让你回头发现我，因为我觉得这是让我陷入浪漫的开始。

有光照的地方，影子就会变得孤独。

静默一会儿吧，你的情绪仿佛要喷涌而出。

我曾经写过信，写给一位女孩，她把我养大，是我的母亲；后来我又写了诗，同样是写给一位女孩，她是我无法割舍的半生，我们互相约定了两年的答案。

我累了，我好疲惫。我笑我自己，光怎么可能追的上，一刻不曾拥有，一刻不曾向往。就算是这样，我的身体就算腐烂，我的心灵就算枯竭，也不会停下，不会停下，即使只是看见，瞥见了一眼，便幻想着拥有，便幻想着美好，这样，我也愉悦。

在你离开我安定之后，我便会走出时间，与我过去有你的每一刻重逢在春天。

怎么了，孩子，为什么这般哭泣—

我…我…感觉搞砸了一切…

你做错了什么—

我感觉我像个喋喋不休的讨厌鬼…

对谁这般，孩子—

我爱的人，我爱她，我忍不住想要去她的身边，但是这样子会叨扰她…

啊—孩子，为何如此爱她—

我…不知道…不知道……不知道但是我不能…不能…离开她…不能…离开她…

别哭了，孩子—你已经做的很好了—，做的很好了—不要去胡思乱想，认真的遵守自己的原则，孩子，你是对的。时间不会忤逆约定，何况是一个像你一样的人—孩子啊，孩子—不要哭，不要哭—

………我………我……不…明白…为什么会这样…为什么会这样…我讨厌我自己…天哪…我做错了什么…我好像哪里都错了…我不知道…哼嗯……呜呜呜…我该怎么做…我该怎么办…

他不再言语，将孩子埋在胸膛，轻柔地不停地抚摸着他的头，静静地守候着，直到他的咽声逐渐消失在胸怀之间，沉沉地睡去。

今天世界从我身边路过，没能留下人间的一瞥，我虔诚地向距现在不长的未来祷告，希望有位心软的神看得见我的思念和悲伤。

我从未对一个词，两个字充满憧憬，我最想拥有的，也是我难以触及的—“安定”。

我希望我所期盼的开始，没有时间限制，我所梦想的生活，一切安好如意。

若今天的我爱我，那便是今天陪伴了太阳或是月亮。今天之后，没光的日子，我也会努力爱自己，让太阳陪伴月亮，又或是月亮陪伴太阳。

风与花随

不曾与我

这份写集，时不时会添上几笔，有些话想来想去，改了又改，但是最后还是落到自己来品味。这既是约定，也是忧虑。

今天这般，明天这般，以后都这般……

今天如此，明天如此，以后亦如此……

我知道这一切都很煎熬，但你不会受困于此。

我坐下来，手上的事开始多了起来，它堆积着，渐渐地做不完了，日子好像能望到了头，但是我仍开心地忙，因为生活有了路和光。

一直觉得，我将不眼凡尘，飘飘洒洒地过完一辈子。后来我爱上了一个人，这份感情如同黑洞一般，强烈的引力弯曲了我脑中的光彩，把我抛到这街道上，公园里，城楼间和熙熙攘攘的人群之中。

二十岁这年，我终于理解了父亲，和“父亲”一词…

后来我才发现，在她眼里，我当时确实还没有资格去倾听她的一些情绪。自作主张地叨扰，我十分懊悔。

后来才发现，一直让我伫留的，是你。不见时，世界万般，静静寂寂。

以色事爱，日不能久。

我希望之后每次的江边神离，你都能来到我身边；我希望每次坐在窗边发呆，你就在我的身旁；我希望每次有感而发的开心，都能同样地换取你的笑容；我希望我所有遇到不开心的事，不愉快的事的时候，都能偎在你身上；我希望每一次的美景，你都与我一起欣赏感慨；我希望你的生活长乐，我希望你的笑容永在，我希望…你爱我，不要…离开我。

路上的灯光在眼角中拉的细长，一线模糊地煞默了整个街头。

在生命的前大部分时光我都面向黄土，头顶沙暴思考，直到你的降临，在生命余光里见赖万生。

片眠之时，星河寂寂。

大仁不仁，留存本能，见风使舵。

后悔的事，提前跟你说了晚安，你不睡觉，我睡不着。怕你睡了，没看消息，怕你没睡，扰你娴静。

给你的东西，收下吧。

不好意思，说不上来，等两年行吗。等你“长大”，等我“长大”。你还小，没能察觉一切的答案；我还小，不能撑起一切的可能。

如果是两年前的我看到现在这般样子，定会嘲笑自己直到哭丧起来，年少的孩子也逐渐开始相信起了命运。

你问我理由，我哪有什么理由，感受到你的情绪，然后我来了，就这样。

虽然好像，我已经预见那般结果，但是此，无法回头，我已耗尽了全部的爱意给你，即使破碎，也无怨无悔。在这青春的最后五年里，我只希望有你在我的身旁，看日出日落，云卷云舒。

在最坏的时间遇见了你，很抱歉，我并是有意将很多事隐瞒。只是将这一切告诉你后，我怕伤害到你后失去一切与你的可能。

我是这么爱你，怎么又忍心在你揭露的伤口上撒盐呢。

           《莫悔》

望月清风前，平意万古后。

数亭台星碎，俟澈河往流。

有意义的人等再久也不算久，爱只会在没见面的日子更加浓烈。

我的心很狭窄，只留存了一个等待神谕的地方，倘若不来，鸟鸣仍唱，心河亦往；但若离去，千岸将枯，万生皆死。

拘于谈情说爱的任何形式都有损我爱的灵魂，从不公示深情与真意，也从不跟随世俗与潮流，爱的那一天起便是包容你的全部，我也毫不余留地全盘托出，一切浪漫与关怀都来源于生活中的点滴，爱，自陪伴起便亘久不息，而陪伴则是最长情的告白。

莫避己嫌，花开香散，貌极然有之，然蝶虫不绝。盖貌然不视，问香而往。

“别”一字不是分开的践行词，是说不出的悲痛，最后的哀求：请你……莫要离去。

路上的灯看过了一年又一年，黄色光下，一群飞虫，一人影子。

一百页的本子，我数了一遍又一遍，有时多一页，有时少一页，这样，再数一遍。数对之后，房间便寂静得吵闹无比。

绝大部分时候，我都满怀欢喜地期待回应，后来发现是我自作多情太久。

风吹青丝拂首去，憾自往平雪满头。

我与你洽谈生活与理想，你用祝愿推开了我一次又一次。

院儿，我希望在你身上，随着人流走是一件迫不得已的事，我更多的希望，你在人流主干道上的某个时候定义了自己的出口，放下与了人潮同频的节奏，享受着自己风景，最好是遇到同行的人，保留但是分享孤独。

人生，会在渐行渐远的路上顿失顿挫，也会在似忆俟往的路口弥散迷离。所以我要说的是，请在花开花绽的地方寸步寸行。

院儿，有时候有遗憾不一定是坏事，遗憾藏在心里时不时想一想可以丰腴灵魂，但不能盈了，满了，不然路阻，行阻，走不出来了就不行。

望见稀疏往人的绿荫道，听见树叶随风碎碎作响和稚生的练笛声，闻见被太阳熏的暖香的气息，灵魂就被前所未有地充实，它透过呼吸溢散开花，被风携走一缕飘向蓝天。

俟无往回

若要问我与其他人有何不同，我不知道，大概……是一样的，一个看得见远方，却无能为力的人，一个平庸的人。只是在接受这样的自己时心有不甘，像是一位有着小孩子脾气的老人，愤懑，委屈地站在路上，蹒跚得走不动一步。

我想教育应该是拓展一个人的思维，心境，视野，激发天赋和赋予饱满的人格。

没人向我问起，也没人愿意倾听。他们从未走近，也从未走远，深度在与他们的恰谈中变得可笑。只要从不提及我的花园，那些人便是生活极亮。

我遇见一个人，她没有向我询问工作，生活，志向和理想，而是谈及轻风，云霞，飞鸟与花园。

浪漫是生活的赞歌，听者是灵魂。

不过几秋的院子里，已是破壁残垣，深处的长椅上，坐着，将逝的他。我走到他的面前，暖光微风下，他木刻的脸上露出一丝难堪的笑意……他开始嘲笑我的模样，我的灵魂，我的所作所为……笑声渐渐哽住了喉咙，咽声糊花了脸，双手也找不到了眼睛……我用沉默安慰着这般吵闹直至他的声音通透，身形消散在微风之中。如此，我坐了下来，等待着下一个……

下雨的时候，想要也只不过是一个温暖的房间，一本新书，一杯加了奶的热咖啡。若是打雷了，就打开窗赏雨好了。只是盯着被风吹得摇曳的树梢，一下午的时光便耗去了。

窗外阳光下樟叶被风吹的灿的迷人，可惜的是那风不曾吹入窗内与我撞个满怀，只留几缕午后的暖香，便将我勾的神往。