今天带小朋友去了一个早教中心，里面的两年费用要将近¥40,000，结果我挣扎的不得了。但是我转念一想，在报名宇宙公民的课程时，也花了将近¥30,000，却眼睛也不眨一下。
我一直纠结于小朋友能不能从这些早教课程中获得最大的效益，却鲜少去思考自己在这¥30,000的课程当中获得了什么；这也是我决定痛定思痛，把复盘跟各项作业赶紧补上的原因。
如果说自己在过去42年中，有什么做得特别不好的，我觉得就是被情绪操弄跟牵着鼻子走。我甚至非常天真地：以为脑中所有的思想就等于自己；心中所浮现的情绪就等于自己。经常苦于这些负面的念头跟情绪，一方面想把他们拨乱反正，但却不得其法。于是人生陷入了间歇性的混乱跟低潮。
这个问题其实并不觉得严重，但是在42年后的今天，面临我的中年危机：我事业上的瓶颈、经常在跟小朋友相处时觉得身心灵不统一，然后又不断地自责这种头重脚轻的现象。这些恶性循环，让我的人生质量大大的下降；而当我看到好多后辈都已经成为公司的高管，我自己又觉得莫名的焦虑。
所以当校长问说，我的人生使命是什么时候我就卡顿了很久，因为我从来没有想过属于我自己得天独厚的任务，更多的是随波逐流以及人云亦云，这是为什么看到其他朋友升官会觉得羡慕看到别人买车，买房会觉得嫉妒却很少去探寻自己内心里面能够让我觉得宁静、喜悦与满足的是什么东西。
每天提醒自己：
零负面、零期待、不能给你赋能的要清除掉，否则只会对宇宙散发不良的信号。
人生使命：
我的人生使命是拥抱自己、拥抱别人、拥抱世界。
一笑置之/ 摸摸头给自己，并每天进步一点。
欣赏别人并由衷给予赞美。
发现世界的光和绿，和雨水青草的气息。
人生之问：
如何每天总结时说出WOW！！！！
心里的纠结：
1）外表随和内心专制：非常不喜欢被挑战，不喜欢人家“忤逆”我的心意或是不follow我的建议，会感觉整个火从脚底涌上来，急怒攻心。
2）矛盾的金钱观：看到先生送一个很便宜的东西，就会觉得很嫌弃；会用金钱去判断礼物跟赠品的价值。心里面总觉得便宜没好货，但又不敢大声说出自己爱钱需要钱。当看到教主写下自己的人生蓝图，竟然是这么“高贵”的生活时，心里非常羡慕她能大声具体说出自己的需求，同时自己又偷偷觉得如果是自己讲出这么“具体”的东西会很俗气。
3）相信人性本恶：神复制父亲的价值观，觉得人会偷懒或是只要不高压强制就会偷偷摸摸做些什么坏事。
高效阅读的收获：
从一开始打满鸡血如有神助，到后来有一搭没一搭。我经常会因为校长疯狂逼我们直播输出感到压力很大，甚至但也是在这样的梅式咆哮下，开始问自己：为何我有时间吃饭睡觉喝水刷朋友圈，却没时间复盘跟确定自己的人生目标和方向？这样的人生再过一年、两年、三年......真的是我想要的吗？
而我也从以前热爱写作阅读的女文青，后来变成柴米油盐酱醋茶的凡夫俗子，写不出琐碎的诗意、连想象未来的幸福都觉得害羞。现在当我展开安夫人每一个细细打磨的作业，我经常涌出：啊！我也想要这样的人生、这样的关系、这样的通透。
而这一切，应该要从我持续复盘以及输出的行动开始。现在。开始。
