卷首语：
白头若是雪可替， 世上何来苦心人。 遇见你以后我，就想着一件事， 就是怎么把你娶回家 。
我想穿越到你五岁的时候， 用好多串糖葫芦骗你，立下非我不嫁的誓言。 总有人间一两风， 填我十万八千梦。这个冬天风把你吹向了我， 在所有人声鼎沸的欢喜里， 我唯独望向了你，从此，一眼万年不移。
偶尔会跟你文邬邬的说几句特别矫情的话，也不知道你爱听不爱听。 反正我说出口的时候，满脑子都是爱你。 也不知道是你有幸成为我的挚爱，还是我有幸成为你耀眼的光 。
不知道到底是哪天 ，谁先动了心 ，也不知道到底是谁 ，先表达了爱意。 几经曲折， 我们都有了合适的身份，留在了对方的身边。
少年的肩头应该承载着草长莺飞，对我来说这不切实际 。肩头有你靠着 ，那才是我的英雄梦想。 出人头地就得埋头苦干， 但我也想趁着大好时光跟你好好恋爱 ，在我未来的计划列表里，满满地都是你。
一：两个人的冬天，一定很温暖。
你己经占据了大多数 人的心田，你让我给你写情书 ，很抱歉情书没写出来。 但踏踏实实的想你，我想了好几十分钟。我想见你很想很想 ，两个人平常都很忙。 见面也很难， 不过马上元旦了，今年我们一起跨年吧！ 也许到时候，青岛会有场雪 ，你从雪中走来 ，穿过寒冬拥抱着我 ，这应该是2022年最顶级的浪漫！
两个人的冬天 一定很暖。
我睡醒了，你知道吗 ？昨天之后 ，我再也没有收到你的早安和晚安。我到现在才明白 我只是怡巧出现在，你无聊琐碎的生活里。
你也只把我当成一个消遣， 我没有觉得不公平。 我只是忽然明白 ，我放下所有防备去依赖你的时候 。我以为你是来拯救我的 ，可我还是被你上了一课 。你告诉我我真的很好欺骗 。你说你每天给我一颗糖 ，我每天都期待吃到明天的糖 。
后来你告诉我，糖没了 改天再去买。 可我已经习惯了，每天吃到一颗糖 。但是，糖忽然就没了。 我就偷偷地流眼泪， 眼泪滴进我的嘴里 那是咸的， 后来我哭得更加伤心。哭完之后我发誓 ，我今生再也不会吃糖。
当我放下防备再去了解一个人的时候， 没想到又被上了一课 ，我以为她是来安慰我的。 可事实是 ，她的出现告诉我 ，我真的想你了。
想想可真心酸，在爱你这件事情上，我像个执迷不悟的信徒。对你贪心且执着，次次的相信和笃定。甚至于曾经幼稚到把，自己一生的幸福都寄托于你。拼尽全力输的血本无归，可依然在你那里找不到任何归宿。
你用最后的冷漠和敷衍逼我离开，甚至有那么一瞬间，我都以为是我自己做错了什么，是我把你握得太紧。自己在乎的东西，别人碰一下，都觉得是在抢。爱到骨子里的人，别人聊一下，都会担心失去。这就是我心里对你的爱，一个解不开的心结。
二：我想你，心不由己。
在乎你才会胡思乱想，爱你才会争风吃醋。不是不信任，而是，爱一个人，真的可以爱到心不由己。
如果不是因为真的喜欢你，我不会放下尊严苦苦纠缠，我又何必那么卑微那么不堪。甚至，还不停地放宽自己的底线，可是走到最后，我的爱在你眼里终究还是一文不值。
不管我怎么做，都做不成你想要的样子。你走之后，我似乎并没有过得不好。太阳依旧像昨天那样给我温暖，只是在很多时刻，看见某个事物听到某首歌还会想起你。也会一直恍惚的觉得，你还一直在我身边。
虽然那些相似的地方，都零碎着努力拼凑成的你，可你不在身边的气氛永远无法复刻。我还记得那个时候，你问我为什么总是盯着你看，因为真的很喜欢你。喜欢你深邃的眼眸，喜欢看你的微笑时的模样，喜欢和你待的每一分每一秒。
三：没有成功的挽留，我们分开了。
我一直以为时间会很强大，它可以带走曾经所有的爱恨。可是慢慢地我才明白，时间什么也没带走。它只是教会了我放下那些，曾经很重要的东西，现在已经变得不再重要。
那个曾经在心尖上的人，如今被放在了心中的一个角落里。也许就算我逐渐老去，我也还是会记得你。记得我曾经爱过你，只是我不再和过往追求一个结局。我承认所有的分开都是有原因，希望你以后真的幸福也真的快乐。
人生漫长，我们都好好走路，不负遇见不谈亏欠。我们有多久没见了，我每天都在默默的数着也常常假设，假设我没有遇见你，没有添加你的好友。没有对你先说你好，是不是我们的故事就不会开始，结局也不会这么的悲凉。
也许是我一直无法，坦然接受分开的结局，也有很多人告诉我，时间会化解所有的遗憾。曾经的我，信以为真。我把自己丢进时间的海洋，不断地往更远的地方游去，我以为只要我游得够远，就能远离你的所有。包括你留给我的快乐和想念，但事实证明，有些努力确实是徒劳无功的。
四：除了想念，也就只剩下了怀念。
就算我不再刻意地想起你，可你还是会时不时地出现在我的生活里，忘不掉也舍不得。我很明白走过的路，遇见的人，都只是生活中很渺小的一部分。
也许只有遗忘，才能更好的轻装前行。可是道理我都懂的，能做到的又有几个。相遇可能是一瞬间的事情，可遗忘却是一辈子的事情。
如果你想念一个人， 那就去想 ，思念又不犯法。为什么不可以想 ，相比强迫自己去忘记 ，我更乐意去接受自己忘不掉。 不管回忆是痛苦还是快乐的， 只要没有影响到正常生活。 你就去想她就好了 ，只是想而已 ，并不是等待。 或是期盼那个人再回来 也可以说 ，就只是怀念而已。
哪怕做任何事都会想到她， 从睡前会想到梦里，会梦到醒来会想到。随便呀就在脑海里翻腾，我过我该过的日子。
五：我们相处的心得
说实话也没有不快乐，虽然也没有太多的乐趣。可是笑的时候是真的开心 ，并没有再哭过，做不到遗忘。就不要逼迫自己 ，不要认为思念会痛苦 。它就不会思念成疾 ，日子就平平淡淡的过就好了 ，认真生活 总会越来越好的。
别去刻制思念的情绪， 情绪就主导不了你 的行动。夜晚实在睡不着就别睡了 ，看看书 ，看看剧 ，看看穿搭 ，写写文章都可以 。别刷某视频别去对号入座，任何伤感文案 ，说到底表达悲伤无非，都是一样的文案翻来覆去的发表。
不要因为别人的错误惩罚自己 ，那样无异于自己饮下苦水，却希望别人痛苦 ，你一点都不记得我的好了。不记得我为你放弃了什么，付出了什么，你只记得我歇斯底里的哀求和发疯般的挽回欲。
六：我的回忆里都是你
我们争吵的时候，我突然停住了，我感觉自己就像个乞丐一样可怜。不过是想让你多爱我一点，你却只想争个输赢。我告诉你个秘密，其实你越懂我，我越温柔。你越宠我，我越离不开你。
我什么苦都能吃，唯独吃不下委屈。你说话的态度，你一个动作，你一个眼神，一句话伤到我，我就会安静沉默。
我明明都已经挺过去了，都已经放下了，可是每当我听到关于你的故事。看到关于你的照片，我就会忍不住的想你。我怕我自己在夜里一次又一次的崩溃，这些难过是藏不起来的。
但我再也不会和任何人讲，他们只会觉得我很复杂，这个男孩真的很复杂。他们不懂我，他们一点都不会心疼我，包括你也是一点都不会。
我经常在想，我到底放不下的是你这个人，还是你给过我爱的感受，又或者是你出现在我最爱的时光里。
如果我说我愿意等，愿意等你回头，等你回头再看看我。等你拉着我的手，然后抱抱我，摸摸我的头，然后轻轻对我说：“亲爱的，我也好想你。”
如果可以我真的希望，时隔几年后的某一天，我们突然相遇了。我们也都变得更好更懂事。我想你了，这是心里话而不是情话，你在我眼里，在我心里，在我脑子里，却唯独不在我身边。
我们已经很多年没有联系了，昨天的事情对我还是有影响的。我不知道我要不要发个验证信息，我也不知道是不是保持现有的节奏。是你想要的，现在想来黑名单也是最好的归宿。
我过得不好，忙碌里还有失落，爱情本来就是，前人种树后人乘凉的事情。对于你我也分不清是爱，还是执念。如果再相遇，我想我肯定还是那个满眼都是你，言行都温柔的人。
喜欢每天泡一壶茶，慢慢地醒猫细品回甘无味，沉浸在过去的回忆里，沦陷在过在的时间里无法自拔。
就这样静静地想着你走后的世界，慢慢的把自己封锁起来，我的世界没有了黎明，只有黑夜。有的时候失眠，脾气暴躁，痛苦挣扎的难受。你走以后很长时间，我都是这样过来的，真的彻底沦陷了，开始享受这样的自己了。
你说删除和拉黑哪个更绝情，反正你是权衡利弊后抛弃了我。不管是拉黑还是删除或者拉黑之后再删除，我都在从你的世界慢慢地消失，多希望我就是你的那道永不消逝的光。
