江川长流此意别，
浪子他乡慕重楼。
遇而不知谁是客；
云儿尽头我家有。
温故儿乡夕阳好，
故此意游心中留。
去而年芳二五六，
归时花甲六八九。
惆怅连夜秋风雨，
暮落归根算那家。
禅子卑微欠人意，
狗儿蹉跎离人家。
何时了却这牵挂，
把酒言欢独自麻。
—— 二十
这是我前些日子写的一首不成文的诗，说实话我自己写的东西，连自己都不知道其中的意思。
有人说过灵感来源于生活，我的则是来源于压力。有家不能回了，这也是我最近才知道的，也是最近才确定下来的，经历了有些事情以后，才发现自己早已经不属于那个所谓的大家庭了。那以后我终于知道其实每个人都面部狰狞，虚伪至极……一套一套的。
这些日子有点让人喘不过气来。最后才发现小丑就是自己！我知道回不去了。
事情是这样的，我呢！农村人，读书少，父母在我印象中是一年三百六十五天，有三百六十天是在争吵中度过的。真心话，很惭愧，他们吃饭时吵架，喝水时吵架，干农禾时也吵，一吵架他们两个人其中一个反正要外出几个月不回家，甚至一两年不回家，那时候自己小，什么都不知道，除了哭泣什么也做不了。反正家里面父亲跟母亲只能留下一个人，要么母亲在家，要么父亲在家。
久而久之我懵懵懂懂的，从这样的家庭环境里的慢慢的长大，变成了一个彻彻底底早当家的少年郎。我都不知道自己是怎么活过来的。期间发生了很多事情，我现在依然对那些事儿耿耿于怀，庆幸的是我慈爱的爷爷奶奶在父母不闻不问的时刻接手了我们。让我们三个人活下来了，也是爷爷奶奶给我们读书的机会，跟父母住一起的那些日子可以说是不堪回首。最糟糕的是我一岁半的那年我爷爷奶奶告诉我的。那期间，我们三姐弟就成了父母吵架日常里必不可少的观众以及泄愤工具，也是他们吵架中不可或缺的人物以及配角。争吵不休成了我童年回忆里的家常便饭，深深的刻在脑子里，长大以后在我们三个人当中，我最叛逆。
脱离学校后，我闯荡社会，什么都做过……直至2017年我创业失败后，才发现自己的人生其实就是一个笑话。有时候觉得自己就是这样的没用！但是想了想也不怕，本来自己就一无所有。反正从小没人搭理，长大了就算失败了，也从来没有想过让别人去替自己的梦想买单——因为也没有人会为了自己的事情去买单，以前也读过一篇文章，内容大概是这样的：“农村的孩子不易创业，因为失败了就会毁灭一个家庭，甚至波及这个家族……以及导致众叛亲离的局面出现”
直至我创业失败欠下一屁股外债之后后才明白那些人说的也并不无道理。“本自同根生，相煎何太急现”现在一一应验了。
我不唾弃自己，反而觉得这样挺好的，我也正视了自己的失败点已经错误点，也因为这些东西让自己看清楚了很多人。包括自己最爱的人在内，因为他们的认知跟自己的认知完全不同，身边很多人都觉得我自己这辈子都还不起那些因为做生意失败而欠下来的钱了。不过我不怕，哪怕自己一无所有也没有人支持也没关系，人不死终会出头。
可悲的，写了这首不成诗的诗，以后的日子就不打扰身边的人了，不是我残忍，也不是我不懂恩情，俗话说得好：“天下没有不散的宴席”哪怕我们真的很亲密，哪怕我们骨肉相连，是时候离开他们了，舍大家顾小家，现在唯一让我惭愧的是我的妻子以及小孩。她们跟着我受苦受累了，现在她们是我最宝贵的灵魂支柱以及最珍贵的财产。虽然我两袖清风不过没关系。
说到这些又想起已故的爷爷生前给我说过的话，其实这些东西在爷爷在世的时候就给我说过的，他说：“只要他死去，这个家族个成员就会各自为政，让我以后做事情三思而行不要想着他人会出手相助。以后谁厉害谁说了算，” 现在成为了现实，而我就是那个被唾弃的人……没有价值的废物，除了只会给他们丢人现眼之外我啥都不是。
从今往后……山归山，海归海，我自己的疼痛我自己扛，我慢慢自愈中。我相信我们会再一次遇见的。遇见了也许我们早就陌生了，我认为离开了就没必要再重缘了。因为我的离开是在我最困难，最需要帮助的时候我被无视，被嘲笑，被冷落，所以选择离开的。这就是我所知道的亲情。我也知道帮与不帮的道理。不过没关系，因为那一刻没有人会体会到这样的孤独感。
活着真好……
