晚上想起好久没和妈妈视频了,于是打了个视频电话过去,这一个电话打得我真的是又怨又喜。喜的是,家里一切安好,干姐姐家的房子被征收了有了补助款,以后不用再为她担心了。怨的是,即便是我和姐姐不是一个大学,不是一个专业,我还是会被我妈拿去和她作比较。
我和干姐姐一起长大,所以这种比较贯穿了我的小学初中高中甚至以后整个人生。她永远都是那个学业优异,认真刻苦,纪律性强的乖宝宝,我永远是那个不务正业,喜欢偷懒耍小聪明,总是迟到的坏孩子。到了高中我受不了这种比较,也因为有了喜欢的男生,于是收敛了性子,努力做一个和干姐姐一样的人。那段日子,我放弃了我喜欢的文字,放弃了我喜欢的舞蹈,只为了在一次又一次的比较中不会输得一塌糊涂。我甚至会想,我以后的另一半和我的宝宝会不会也卷入这一场比较之中。
经过我的努力,高考我拿到了和姐姐差不了多少的分数,我看着我妈缓缓的呼气,心里想着,以后终于不用再面对妈妈恨铁不成钢的表情了。于是,大学里我拾起了我的兴趣,做着我想做的事情,也依旧放任我偶尔冒出来的懒性子。
今天妈妈和我说,姐姐家征收了,我觉得开心。因为我是真的希望她好,她那么努力值得一个好的未来。姐姐得知这个消息之后就决定去考研,我也觉得好,毕竟她读书那么厉害。只是我妈突然和我说,“你姐姐期末考试基本上每门都是90+,多么厉害。”我知道我妈接下来要说什么,无非是,“你看看你,和她怎么差那么多?”
我觉得难过,成绩不高能代表我没有尽力么?专业不同学校不同情况也不同,虽然说我可以克服很多困难,可是这样比较真的有可比性么?我可以靠着老师给的重点拿到很好的分数,可其实我会什么都不懂,所以我选择的是好好理解。我不能完全掌握所有的知识,至少我有在构建我的思维体系,有在去理解一个理论。
换做以前,为了不输在起跑线上,我也会跟随她的脚步去考研,去学自己不喜欢的东西,然后慢慢变得没有朝气,成为一个木偶人。幸好,我已经有了自己的想法,学会了分析我的路。我本就不喜欢过着枯燥重复的日子,也不喜欢逼自己去违背内心。再说了,每个人都会适合自己的路,我为什么要和她走一模一样的路?我要是真的照做了,说不定哪天后悔了还得往回跑。
我能有时间看看喜欢的书,可以涂鸦,可以弹琴,可以跳舞,我也在努力发展自己喜欢的东西。这样的大学生活,我没有荒废我自己。这样的我,是不是也很棒呢?
就像护肤品,我的皮肤干,所以买的乳液霜都是补水的。姐姐皮肤好但是肤色偏黑,所以她的护肤品不只是补水还会有美白的。若是我也要和她一模一样,岂不是把自己的皮肤弄得很糟。
我知道姐姐优秀,我要向优秀的人学习,所以我也会在学业上花很多心思,毕竟这样才能变成更优秀的我。但我不能和她一模一样,因为我是这世界上独一无二的我而不是一个完美的复制品,我会发脾气,会为了考试心烦,会为了喜欢的东西不顾一切。
我没必要和姐姐一模一样,我只需要做我自己。
这个道理,我相信我妈妈很快也会知道的。