最近一段时间我又陷入了以前掉进过的怪圈当中，每天除了工作之外，剩下的时间都拿着手机不停的刷各种视频到了一种有点想要沉迷的那种程度。

我前面不是很理解，后面我发现，其实我不停刷视频不停的，想要往自己的大脑里面去填充那些视频的信息，不论那个信息表面上对我来讲是好还是坏，最终我其实是为了一种需求，那个需求就是我想要弥补自己。比如说我的工作已经很累了，那我就会有很多精力上面的消耗，我会认为说我工作已经那么辛苦了，我看视频就是放松，所以我想要通过看视频，这个事情才能够让我完成了，拜托工作给我带来的负面的影响，就是工作队我的小号，我要通过看视频这种娱乐的方式来补充。

我以前在我没有工作的那段时间，我也是每天这样刷视频，我当时刷那个视频的深层的原因，我现在意识到其实也是在弥补自己，甚至可以说是一种自我安慰吧，因为当时我什么事情也没有做，就是也没有一份获得收入的工作，也没有做出我想要的那个工作的成果，我也没有在我想要走的路上开辟出一条，我自己能走的路，我感觉自己好像裹挟在理想和现实之间感觉到自己的无能为力，所以在那个当下，我需要通过不停的看视频来让自己抽离那种无力的感觉你总觉得我自己很不行，我自己很差劲怎么什么都做不了的，那种自责情绪里面拔出来。

所以我现在没有办法说移到了下班，我就马上让自己进入一种充电的模式，我本来是意思是说我想要充电让自己回复，但其实我在用一种更加消耗自己的方式去充电，当然那个充电是带了引号的，其实并不是真正的充电。

那有点类似是饮鸩止渴，我虽然喝定个毒水的时候我感觉到节课了，但其实那个是有毒的，我在一点一点的，慢慢地让自己被毒杀。

回到工作上吧，我发现前段时间我能够在那么艰难的情况下停下来度过这个硬化剂最关键的一点就是我还有觉知，我有节制的在控制自己的能量，不让自己的能量被其他的食物夺走，那在当时的这个精神压力还有工作压力都非常大的一个情况之下，我还能保证每天11:00就睡觉，那个是我的底线因为我需要保证我第二天起来，我有精力去工作，所以过了这一段时间反而我的精神又松懈了，我会觉得爱之前我那样太辛苦了，我现在不想再那么辛苦了，所以我想要奖励自己可以睡懒觉可以不那么严格的遵守那个作息时间，我可以晚睡晚起，等等就是相当于是给自己的一种补偿在心理上面，其实我觉得每个人他在觉得自己内心有很多就是消耗大于滋养的时候，都会下意识的有一种补偿心理，希望可以用某种方式让自己获得一些心灵的安慰那么这个成本最低的一个方式，其实就是刷视频去获得一些精神上的满足，有一些娱乐性只对吧，还有一些就是隐藏的比较深的，比如说我看了一些视频，我会觉得我能够从那个视频里面学到一些东西，所以呢，我看这个视频对我来讲是有用的，我看这个视频中没有问题就是去税负自己哎，我叫刷视频是合理的，是没有问题的，我可以继续刷的甚至于，你为了维持自己这种这种想法的合理性，你会去不自觉地会去贬低其他人的刷视频的方式，比如你会觉得是按你看你刷的是某因的短视频短视频就是很垃圾，我看的长视频就比你好一些，还有就是我看的这种知识类的视频能够让我得到一些是为了提升，所以比你看那种晨晨的热指向的视频，那我的视频肯定是更好的，就会一直降了一种比较的心里其实也是嗯，变相的让自己心里得到一种满足，就是说我现在在做的事情是对的，所以我要继续怎么做，其实在这个时候呢，心里面其实已经是隐隐的感觉到不对劲了，你其实知道自己不应该这样子刷视频，不论是好的，还是你认为不好的视频都不应该这么长时间的去刷，因为那对于你自己本身来讲是弊大于利的，对于你来说你没有那么多必要去一天到晚的除了工作都是在刷视频去摄取各种各样的信息，你自认为那对你来讲是成长是一种充电，但其实你的身体的感受告诉你并不是，所以在这样的一种矛盾指向你心里就会有一种那好情绪，你知道说我这样做是不对的，但是我的身体还有我某一部分的心智在告诉我，我需要这样的方式去弥补自己，我需要这样的方式来自我圆满又圆满这个词可能有点压抑，就是人的头脑是很很复杂的，当我能够意识到这一点的时候，其实我就知道我前面所想的东西全部都是我头脑带来的东西，没有一样，是真正的灵感或者真正的我看到的发自内心的能够真正滋养我的东西不是我这些行为，还有想法还全部都是被大脑所支配的。

另外一点的话就是我从哥哥这一次过来这边玩我得出的一个想法就是我，我爸爸不是得了癌症做了手术吗。其实是一个很大的手术，那这一次他回来有几天的假期，所以我心里面觉得说他应该是回去看我爸的结果没有想到他没有。

他的想法就是在这里玩几天再回老婆那里跟老婆孩子一起过完了，那就就回去继续上班了，当时我其实还挺震惊的吧。

我就觉得你在整个事情当中你是又不出钱又不出力，同时你连基本的关心也没有让我觉得他挺冷漠的，就我和他聊天的时候我也能感觉到，他其实是一种有点旁观者局外人的那种感觉与此相对的话，我可能还会入戏深一点，我会觉得说哎呀，我现在需要多赚钱，这样子以后我爸要用钱的时候我才能够给他去支付医药费，我是这样的想法，但是我我哥现在就是就是那种完全不愿意给钱而且我也能够感觉出来，他是对于金钱他的匮乏程度也挺高的，因为他现在他一个人工作要养五个人，包括他自己还还不包括女方的妈妈，他只是养他这一个小家他就已经非常的吃力了，其实我也能理解，比方说他现在的收入没有那么高，可能我估计应该是八9000到10,000，我最多算他10,000吧，那10,000块钱，他那边要花钱要租房什么的一个月可能花个一两千呢，剩下的七8000他就要回来呀，孩子因为后面孩子要读书啊，什么的都要花钱呢，这些支出他也不能指望说我家里老人能够给他什么资源，所以他一定要给自己留好了这个钱。包括他那个车，你知道光是养一台车就挺不容易的。

其实我哥他是有这方面和我挺像的，就是我顾好我自己，你也顾好你自己，我们双方都不要有什么多余的牵扯，这样子就是最好的情况。

还有这一次，我爸爸动手术也让我意识到就是现在嗯，现在的医学应该确实已经发展的比较快了，像我爸我之前一直担心觉得怕他伤口长不好啊什么的，但其实他的恢复还挺快的同时呢，以前我一直觉得好像癌症啊，什么的就是特别严重一样，但其实你要从他整个症状啊什么的来看他症状，其实不算是很重的那种，包括他现在也出院了，其实也没有手术之后应该是住了半个多月吧就出院了，也没有像之前说的要住院一个月我之前以为他住院要住到五月底这样子也没有反正就是有时候自己想，当然觉得好像事情会很严重会怎么样，但其实你去做了之后发现好像也可以。

因为我之前就感觉他这个病是不是一定要去北上广的大医院去确诊，然后再治疗，那后面我就发现奥，原来这个这个肺癌的治疗在整个国内是差不多的，只是说主刀医生的差别，那他这一次住院刚好那个主刀医生也比较厉害，帮她做的手术都做得挺好的，我看了一眼他那个我妈发的那个伤口的照片，他基本上刀口都长好了，就是现在就是那个管子的口还没有长好，就其实相当于都好了，那现在这个状况就是挺好的，也算是颠覆了自己的想法吧。

每个人都有自己要承担的夜里有自己要承担的因果，我觉得试试就是假有时候呢，人生看起来都不圆满，其实可能是某种意义上的圆满也不一定，因为我们并不知道什么叫圆满，我们也并不知道在看起来那个不圆满的背后，其实是要送我们一个圆满的礼物圆满79藏在不圆满之中，如果你能看到不圆满本身也是圆满的时候那你就能超脱了，你就真的过去知道看了你就不会再介意，我有或者没有我做，或者是不做，真的能做到这个事情的话的确是不容易，最近发生的事情也比较多，我后面可以再整理一下，今天一下子有点乱糟糟的讲了一通，其实最终还是要回归到清理清理掉那些七七八八的障碍，脑子里面那些所有的雾气。

谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我，谢谢你，我爱你，对不起，请原谅我，对不起，我爱你，谢谢你，请原谅我，对不起，我爱你，谢谢你，请原谅我，对不起，我爱你，谢谢你，请原谅我～