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我对港岛很熟悉，这得归功于几位酷好购物的前女友。时过境迁，我脑子里偶尔会闪过一些模糊的影像，却疑惑于是她还是别个她，人与名字有时甚至难于准确对位。
也就是说，她们都悲哀地沦为了我生命的过去时，对此我毫无愧疚，那些女子不过是我雄性荷尔蒙激增时期的生理寄托，或者说，我不过是她们青葱岁月当中一段云烟。到底是谁丰满了谁的记忆，还真不好说。
但是，有一点是确定的，我和她们之间有快乐的余音却无遗憾的怅惘，两厢遗忘意味着互无伤害。
人会忘记曾带给自己快乐的人，却无法割舍令自己撕心裂肺、揪心疼痛的人。
我和几位前任的交往始于寻欢作乐终于得逞后的落寞，激情就像潮水般迅速涌起又快速退去，留下的只有深深的虚妄，我无法忘记自己更无法记住她们。
我自认为不是个无情的人，只是在不断寻找寻找那个让我心甘情愿把灵魂交出去的那个人。
为了她，我伤害自己，也许还有那些曾在情路上邂逅的人。那本能欲望与理性痛苦的混合物，那曾伴着快乐来由不明的忧伤，让我对这座岛有着特殊的情感。
岛还是那座岛，人却非之前的人，当我带着父母内心感慨万千地再次踏上这块土地，刹那间体会到一种异样。不是环境变化本身所带来的，那感觉似乎一直潜藏在身体的某个角落，当我来到这里时它猛然间被激活了。
几个月之后，在父亲猝然离世后的某个深夜，当我在他留下的那间空旷的办公室里独酌买醉时才恍然大悟，那感觉分明是生离死别的前味。
我当时沉浸在全力做个好儿子的努力当中，并不知道那将会是我成年后与父亲的唯一一次也是最后一次出游。
后来，我只能将自己当时的反常行为归结为潜意识，它让我以前所未有的耐心陪着父母在一个熟悉的城市里度假。
父亲自个儿兴许也有某种预感，才会时不时地叹息、感慨，以至于随和到愿意迁就我和母亲。
三个人互相迁就着成全了记忆中无数不多的幸福片段，也许我们仨早该这样做了——放下所有的怨念本能地去爱彼此。可是，现在说这些又有什么用，内心岂是一个悔字得了。
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