浙江的冬与夏

　　大多一时兴起的旅行都是在自我犯罪，自我折磨。

　　大多凭直觉做的决定结果往往事与愿违。

　　大多随心随性的旅行才充满惊喜。

    　阿冬和老陶走了，我还是决定留下。他们只带走了大冰的《阿弥陀佛么么哒》，留给三床被褥和整本的《海子的诗》。

　　我们三人的梦想破灭了，他们劝我一起回昆明找更好的工作。

　　我拒绝了他们，执意要坚持到最后。

　　我想我是错了。阿冬和老陶的离去确实是对的。

　　他们认为这些多是奸商，每天工作超过12个小时才领到100多元的薪水，每顿都让我们喝米汤吃红辣椒吵青辣椒。

　　他们受够了，也受够了一起来的那群陌生人。

　　只留下了我，还好有也留下了《海子的诗》陪我度过孤独的每一天。

　　接下来的几天工作更繁忙，那才知道什么是疲惫不堪。这还不是最糟糕的，随着老师傅们的陆续离去会更累。

　　我从哪里找了张床单铺在工厂的顶楼上，躺在星空被褥下。

　　冬天的浙江还是会阴冷。灰色的水汽逼着我很近，下雨淅淅沥沥的，也不知老陶和阿冬到昆明了没。

　　我一个人眺望着远方的灯火，应该是宁波或者是杭州带来的一丝丝光芒。

　　我还是决定走了，再走之前我要好好的犒劳一下自己。

　　我高兴的跳下了楼，挤进人潮。

　　似乎黄昏下的小雨不会有什么孤独。

　　我为自己点了小笼包和煎饼。你会疑问这就是犒劳一下自己，这也太寒蝉凄惨了。

　　但那是我在浙江吃过最美味的一顿饭，这一夜也是我对浙江再次感到温暖的开始。

　　十几天的漂泊不定，除了一张返回票，我身上已经没有什么钱了。

　　我站在阿婆卖煎饼的三轮车前。

　　几个穿制服的大汉匆匆忙忙下了车，又匆匆忙忙的从三轮车上买走了几个煎饼。

　　头发丝夹杂着细雨珠，黑色的牛仔裤泛出油光，手不停的下膝盖上来回搓。

　　阿婆看着我，给我一个笑，我看了阿婆，也给她一个笑。

　　“孩子要煎饼嘞！”

　　我咽了口水，点点头。只要一个。

　　阿婆并未看我，埋头为我准备煎饼。

　　“他们是这里的巡警了嘞，爱吃我做的煎饼，每次都会买好几个嘞。这要过年了，人也少了，吃的也不多嘞。”

　　我不动声色，只是看着她娴熟的做饼。

　　“一个吃不饱，我小孙子同你一般大都要吃两个才饱嘞。”

　　她唠叨的不停，虽是异乡我还是能听懂。

　　十几天的漂泊在外，身边遇到形形色色的人。又因为委屈和孤独，自己情绪低落撇了一肚子的话，希望能毫无吝啬的都说出来。

　　阿婆是河南人，却带有浓浓的浙江口音。

　　自己的儿子孙子都在云南，离她有东西好几个经度。

　　她去过云南。“云南很美嘞，人也好勒。”

　　我就站在压抑的阴冷天空下，站在三轮车前，站在阿婆的身旁。

　　她有讲不完的话，都是关于远在云南的家人。我也有想说的话和一颗迷离在雾霾里的心。

　　我向她述说了一路的经历。她皱了皱额前的纹理，微微张嘴。“多可怜的孩子，一个人可怜嘞。”

　　她知道我身上也没有多少钱，拉住我的手把煎饼放在我的手心。

　　“快吃，多可怜的孩子，要坚强嘞。”

　　“快吃嘞…”她看着我，我看着她。

　　我掏出身上仅剩下的现金。

　　“不要钱，不要钱嘞。奶奶送你吃的嘞。”

　　我坚决要付钱，她抓住我的手就往我的兜里送。

　　“不要钱嘞，快吃，快吃。”她深情的注视着我以至于忘却前来买煎饼的客人。

　　我把手中的煎饼往嘴里送，咬了一口。

　　泪水没有告知就流了下来。

　　我含着煎饼，转过身。“真好吃。谢谢你，真好吃…”

　　“好吃就多吃，别流泪嘞。我小孙子和你一般高，一般大嘞，他们在云南嘞……”

　　我一边流泪一边把煎饼往嘴里塞。

　　“别哭嘞，多可怜的孩子。就要过年的嘞，别总是在外面，外面冷，别忘记回家去的嘞。”

　　这只是一面之缘的陌生人。

　　这是再简单不过的关心。

　　不曾想过有谁说过？

　　不曾记得有谁替你担心？

　　不曾想过有谁还在牵挂？

　　这是不从停过的唠叨，不知说了多少遍。

　　往往是最落魄，最无助的时候才会好怀念那些唠叨，总想不停的跟在身后，一整天。

　　我对阿婆点了点头。“明天就走……明天就回家。”

　　她也是陌生人的妈妈和自己的妈妈一样唠叨。或许他们和我一样是逃离了也同样怀念那种不耐烦，他们该回家了。

　　不要总让最在乎你的人替你担心。

　　我朋友总是说我脾气臭，总是摆一张臭脸，没有人情世故，他们视我为冷血动物。

　　我更少流泪，更何况是为了别人。即使想流泪也是极度分裂，自己躲进卫生间呜咽几声，然后一整天不理任何人。拿上一瓶啤酒，读上几篇文章。

　　我不会为别人流泪，就像是朋友读一篇伤感情歌或看一场虐情电影哭的稀里哗啦的，我却不动于衷。