又到了容易胡思乱想的时刻。用对象的话说，就是太闲、容易矫情。可我知道，不是闲的，是心里那股拉扯从未停过。
我常常对着生活生出很多细碎的向往，转头又看见身边所有人都在按部就班地活着，安稳、平淡、岁岁如常，好像这样过完一生，也真的挺好。
年少时的我，自命不凡。总觉得人生所有不如意、所有未抵达，都是自己不够努力造成的。那时候信奉一句话：只要肯拼，就一定有结果。少年意气滚烫，以为前路皆可控，以为未来尽可期。
走到半生才慢慢醒悟，人生很多东西，真的不是单凭努力就能拥有。运气、选择、际遇、时代、局限，都藏在命运里。于是开始慢慢信命，也终于明白，少年气是不可再生的东西。年少轻狂是真的，年少无畏也是真的。
可清醒之后，又忍不住回头质疑从前的自己：当年的我，真的拼尽全力了吗？
回头细数这几十年的人生，我好像从未为一件事真正拼过命。我的人生，一直沿着标准答案稳步前行：读书、考高分、上大学、找工作、结婚、生子、养家、退休。
上一代人顺着这条路走完了安稳圆满的一生，唯独我，卡在婚姻这一站，迟迟不肯向前，也不敢迈步。
我偶尔也问自己，到底在抗拒什么。大概是恐惧，恐惧未来的不确定性，更恐惧踏入婚姻之后，会彻底弄丢仅剩的自我。我开始混乱，看不清自己是谁，分不清自己想要什么、排斥什么，在未知与安稳之间，反复徘徊。
横向对比，我明明拥有很多：稳定的工作、包容的家人、靠谱的伴侣、平淡安稳的日常。这些细碎的安稳，能带给我短暂的踏实与快乐，让我觉得，一辈子这样安稳度过，也未尝不可。
可心底的不甘，从未真正平息。
我害怕一成不变，更害怕未来突如其来的变数；我怕当下的工作不够稳妥，无法兜底往后的人生；我怕遇到风雨无力抵御；更怕当下的怯懦与不成熟，一年又一年浪费掉自己。
我想要的很多，能抓住的太少；心里的山海很辽阔，脚下的步履很缓慢。终于懂了，这大抵就是世人所说的，心比天高，命比纸薄。
我总在羡慕别人的人生，看着别人光鲜的穿搭、舒展的体态、年轻有为的事业、安稳体面的收入，会默默羡慕，会悄悄想，我也该努力一点。
可我终究是想得多，做得少。想学的东西很多，能坚持的寥寥无几。我习惯性把这归结为不喜欢，可心里清楚，若是真的热爱怎会轻易放弃，说到底，只是不够坚定、不够自律，又不肯坦然接纳平庸。
我一边贪恋安稳的平淡，一边不甘平庸的宿命。想要富足的生活，却不愿踏实沉淀、克制深耕；渴望变得优秀，又习惯性原地徘徊。
日子久了，工作成了我最大的情绪出口。我会抱怨琐碎、抱怨压力、抱怨身不由己。很多时候都像在阴暗里慢慢爬行，带着一身无处安放的负能量，一边内耗，一边自愈。
我始终是矛盾的共同体。
不甘于庸常，又安于现状；向往热烈，又畏惧改变；渴望新生，又贪恋安稳。
可细细想来，普通人的一生，大抵都是这样。在拉扯中前行，在矛盾中自愈，在平凡里，慢慢和自己周旋一生。
