2013年的这个暑假,是我毕业第三年。
那时还是很怀念学校的时光,潜意识里还没毕业,还保留一大堆书生气,所有人都认为我是90后,但我意识到马上30岁。
那时和男友拍拖很久,只剩下结婚这个仪式,我们都知道只要等考过资格考试,就马上结婚。现在想来真觉得自己太执迷了。资格试过了他又说等执业再结婚,等到最后,他爸妈都看不下去直接选个日子让我们结婚。我意识到似乎所有的问题都指向我,我没有稳定的高收入无法承担一个家庭的责任,所以没有人愿意承担我这个累赘,那时的我就是这样意识的。外在表现:自卑敏感,吵架分手甚至出逃,把身边所有地方都作为战场,很累。
那时我们租的房子临时收回,需要马上搬离;找房子~添家具~复习和交学费,所有所有事情都挤在一块,那时是这个点事我都认为天要塌下来要压死我的节奏,不知道自己怎么活过来的,每天复习读书练习,坐公交到地铁最后一个站,就为了有位置坐着可以复习。那时的我潜意识就是先复习不要管其它的,我不想我的人生用那么多的时间用来浪费在本应一次全力复习就能过的考试上,我想要生活多一点艺术和文学气息,不喜欢机械重复的复习然后不过在复习,我已经不想再这样无限循环下去。
那时单位前台开始说走就走的川行,身无一技的我身兼行政岗和前台岗,除了应对各种各样的白眼和紧急任务,时间被零碎了,但当时一门要在单位做下去的冲动吸引我坚持下去,说真的我当时很气愤很讨厌这份工作,潜意识里告诉自己也许年底奖金就会翻倍,男友就会和我结婚。现在想来觉得自己太天真了,不符合职业规划道路上的付出收益不对称的工作永远都不要做,做了惯性思维的力量需要双倍或多倍的努力才能扳回职业道路上,我还是被收入占了全部宽带啊。若是那时拒绝也来一场说走就走的旅行该是如何的出彩,人生不该只有恩义而没有异议。
那时,似乎一切都未知。
但我并没有因此而看清未来。
包括读了《正念的奇迹》之后,依旧一塌糊涂。暑假里在南方医的时间里,它一直陪着我,清晨一睁眼就看到,入睡前最后一眼见到。当时读地很泛很泛,只记住一点着力点在当下,活在当下,让洗碗只是洗碗,吃饭只是吃饭。我当时无法理解这样做法,但不多想跟着做跟着体会便好。有过一段平和温暖时光,但很快就被繁琐的工作所冲击。想来那会潜意识里根本没有认可这种活在当下的态度,只凭着老师说好就好,应试教育的心态,快点快点再快点。现在想来,这种心态就是一次只能做一件事情。
2013年年底见了偶像老师,吸取到一点正能量;2014年在学习中混乱,现实和理想的差距,想和做之间崩溃,想着那些凌乱的日子,自己都心疼自己;似乎连学习都要被否定,后来我就干脆不学习了,自由生长;2015年随着面试的不通过和创业机会的转瞬即逝,我心好塞好塞,可以说整个2015年都是流放派,回忆满满的否定感,身边所有所有人都说你不行你不能,我自己也差点相信了,但潜意识里告诉自己想放弃没门,我一定要张成自己想要的样子,可问题来了,我自己想要的样子是什么样子呢?从没有想过这个问题。一直再找一直在确认。
在2015年7月17日到2016年1月22日,那是一段刷微博的满满岁月。每一刻钟几乎都在刷,因为想知道他们两人及小朋友的信息,所以在微博上认识了好多好多小朋友,也因此认识到行动派和文具、手帐君。
我从不知道还有知识管理这回事,利用手帐;从不知道还有梦想清单和正能历、万有引力,调好频道;从不知道阅读、幸福、IP打造还可以这样运营,利用互联网时代……
我屏蔽了很多负能量,开始重新学习阅读、知识管理和做笔记,开始喜欢做手帐。潜意识里告诉自己再不建立属于自己的知识框架体系,也许自己这样一生就过去了。
人家说,你现在的生活都是因为三年前的选择造成的。我一直不相信,直到写完“不相信”这句话终于相信了。终于明白今天我依旧在出租屋,依旧在做着机械重复的工作,工资没有任何的见涨,执业技能没有任何成长的苗头,还是没有被任何人的肯定。这样想来,或许我现在是单位的负能量,需要被屏蔽和隔离,所以才一直被否定。这个时候我是不是应该测试一下考虑下跳槽。
这样看来2017年的梦想清单就定为KG。现在开始着手准备仔细安排工作,按照每年每月换新(习惯)养成计划一步步走,习惯可以有框架(有迹可循,按照自己想要的样子,更应该重新写重新明确自己想要的样子,依据自己想要的样子制定唤新计划,养成习惯),但思维不设框架和限制。
if......then......
我从来都不想听别人或自己说事后的if......then(这是我不愿意做复盘的潜意识吗?)
人生没有如果,只有行动才可见。
期待下一篇简书是行动的记录,可以略有借鉴意义。而不再是天马星空的想法文章。
继续做不会停。