那年风很大，还好，我没有倒下。
曾经，我受到过别人那么多的嬉笑怒骂，看着他们丑陋的样子，有过怨念，有过挣扎，我想报复，可我却没有能力，我小心翼翼的看着他们，换回来的却是变本加厉。
我知道我确实不堪，我也没有能力反抗，我只能选择隐忍，我不再抱怨，而是告诉自己，总有一天，你会变成一个优秀的人，你要变成一个强大的人，没人敢再欺负你，没人会轻视你的感受。会有那么一天，你会用高傲的眼神，看着那些曾经欺负过你的人。
我是一个野心家，从小就是，我最大的资本，就是我的自命不凡。
现实有多残酷，我就有多敢想。别人对我的排挤嘲讽，我看在眼里，心里却没有一丝波澜。我还是一样，不争不辩，不哭不闹。我知道，我没有长大就必须要忍受这一切。有人说过，要让你的才华，配得上你的野心。我没有能力，改变这一切，就得努力改变自己，或是让自己变好，或是迎着别人的口味生活。
我 一点一点的改变自己，我继续上学，想让自己学到更多，只有这样，我才能变得优秀。我开始活跃，也只有这样我才能显得合群。我每天都看似很开心，把那些心底的秘密藏在心里，不给任何人看。
我以为，我能迎着逆风飞翔，像许多励志故事那样，最终成为一个成功的人。没想到，那一年，风太大，差一点，我就彻底倒下。
躺在病床上的我，好奇的观察着周围的一切。还好，我没有不明不白的死去。看到这个真实的自己，我清楚的明白自己的病情，我失落，失望，失去所有方向。未来在哪里，我该何去何从。
我开始自暴自弃，一种从来没有过的绝望，总是萦绕在我心房。那些黑暗的日子里，我都自己度过。我还是和以前一样，把心事藏在心底。表面乐观的我微笑的面对着这个世界，在那漫长的一夜一夜，陪我度过的就是那轮凄美的残月，看着窗外的月光，心里好冷好冷。我害怕，害怕自己再也没有奔头。我害怕，害怕自己成为笑话。
我那股怨念，又重新显现，我抱怨生活，抱怨上帝，抱怨周围的一切一切。我不知道我还怎么能靠自己得到尊重。我不知道，我还有什么存在的价值。
还好，心里藏着的那个野心家还没有完全死去。我还在幻想着，自己能够成为什么，我也想当个榜样，让别人尊重。可这条路太窄了，我能做的事情也屈指可数。
没关系，我给自己无数机会，我知道，适合我做的事情很少很少。我不知道，自己到底能够做些什么。我一件一件尝试，很多情况下是半途而废，可我并不意外，每一次我选择放弃，是这件事真的不适合我。
乔布斯说过，只有疯狂到认为自己能改变世界的人，才能真正的改变世界。
我一直怀揣着自己心里那个大大的野心，在一张床上，找寻自己一次又一次的机会。错过了太多的机会，尝试过各种方法。终于有一天，我真的找到了，这一次，我选择了坚持下来，一点一点，实现心中那个有些疯狂的想法。
还是一样孤独，还是一样无助，还好我找到了自己合适的事情，还好，我还有机会成全自己的野心。是不是要感谢命运，可是命运对我如此残酷。差点让我置于死地。
我最该感谢的是那个一直自命不凡的我。
我真的要感谢那个我，哭得时候没人哄，我学会了坚强；怕的时候没人陪，我学会了勇敢；烦的时候没人倾诉，我学会了承受；累的时候，没人关心，我学会了自立。这一路走来，有太多的不如意，太多的艰难困苦，真的，我真的要谢谢当初那个有些疯狂的我。
泰戈尔说，世界以痛吻我，要我报之以歌。只有经历过地狱般的磨砺，才能练就创造天堂的力量；只有流过血的手指，才能弹奏出世间的绝响。终有一天，你的负担将变成你的礼物，你受的苦将照亮你的路。
我没有如此豁达想法，世界给我的痛苦，我做不到报之以歌。但我心里清楚，我受的苦并不完全是个坏事。我在痛苦中吸取营养，长成想要的那个我。这些年，一直在痛苦之中，可我的野心还没有死，也许野心永远也不能成真，可有野心作伴，我觉得我还有灵魂。我一直自命不凡，所以才敢与命相争。我依旧生活苦痛，可仍然笑对人生。
