临近2024时，收到了伯乐的礼物。

月儿姐的书签和日历，是很精致的，喜欢写东西的人不会不喜欢的东西吧，很喜欢。

在绞尽脑汁和投机取巧（bushi）之中，总算凑齐了9个非主题的创作故事，也在2024年伊始收到了村长寄来的书。

很雀跃，一直在网上进行的沟通和交流慢慢地化成了实体，有一种错觉，是我写下的每一个字把那些虚幻的，好像不存在的东西构筑成了实体，值得珍惜的实体。

其实不是第一次收到伯乐的礼物。村长的抱枕，月儿姐的奖杯和印章，我感觉我应该是一个幸福的孩子，在文学的海洋里，很少经历过风浪，一直有温柔的人包裹着。

很久没有写碎碎念，但是把自己的真心包裹起来，把自己藏在那些绞尽脑汁想出来的别人的故事后面。这其实是不对的，不对的。

如果连说心里话的勇气都没有，又有什么面对风浪的勇气，如果连剖析自己的信心都没有，又有什么魄力和其他人交流。我其实一直意识不到这一点，是有人教会我的。

以前我总是怕写出一些心里的话，怕被人曲解，就好像自我被其他人随意拼凑起来了。我喜欢看读者打碎我的故事，再随意拼凑，解读出各种不同的只属于自己的哈姆雷特，但是我唯独害怕自己被随意的拼凑。

有一个人告诉我，不要怕，尽其在我。

我从他的身上学到很多，也从他的身上汲取了力量。更让我觉得珍贵的，是我终于从他身上学会了一点温柔。

我喜欢伯乐们的礼物，甚至会想“如果是...就好了”。可是我却忘记了，伯乐没有必要给作者发任何东西，没有这样的义务。所以，更应该珍惜这些远方的礼物。因为没有义务要做的事，就确实是发自真心的，发自热爱要做的了。

没有人逼我写故事，但是我喜欢写。伯乐们怀揣着呵护每一个作者的心意，所以选择了送出她们的心意。

近来的礼物，我给出的地址都是家里，不是学校。因为我知道这些是我不可丢失的宝藏，我不想让它们经历哪怕多一次的颠簸。收拾东西的狼狈，路途中的颠簸，以及遗忘在某处的心颤。

只要想到一旦回了家，就能亲手接触到，使用到这些珍贵的礼物，心里也就变得雀跃起来了。

成年之后，期待某件事发生的雀跃心情越来越少了，有一段时间我甚至觉得，这种心情永远离开了我。

但是在某一天打开简书，看到熟悉的月儿姐，村长的头像右下角又出现了红点，点进去看到新的主题，新的征文，不知道为什么，心里的雀跃又被勾起了。

可能是因为知道，写出来的作品无论如何，只要参与了征文活动，都会有至少一个人，耐心地看下去，细致地点评着。

上学的时候时候崇尚自由，讨厌做任何事都有人来评价，都用红笔打上分数。可长大了，进入了社会，有的时候我不知道自己做的事，是什么程度，能拿到多少分，对不对，是不是选错了。尤其是我喜欢的故事，写出来觉得像是很精彩的，有时候又感觉很烂，又害怕让别人点评，在这样一团迷雾之中徘徊。

我从来就觉得，作者其实是好当的，难当的是一直坚持下去的伯乐。

一时的点评也是轻松的，难的是一直一直。

我玩过许多游戏，也结实过一些以热爱为由头聚集起来的小群。随着时间的流逝，却都消失了，群还在，只是里面的人，好像不再玩这个游戏了，好像不再有这种热爱能坚持下去了。

一开始来这里，我只会写一些简短的散文，抒情式的，无病呻吟着，或者写一点小诗。再后来尝试着写点故事，短小的，没有任何语言的雕琢。再后来，我的故事越来越长，我的文笔变得和以前不一样了，我的主题慢慢地变深了。这些所有的一切都是我成长的足迹。简书上的文章，从一开始写的，我便一篇都没有删，我想看看这个足迹是怎样发展的。现在回顾，已经感触颇深了。

简书只是我偶然间被朋友推荐进来写点东西发表的平台，也有很多结识的朋友离开了，就像许许多多的群一样。

好像过去还没过去，未来就一直来了。

某天我也离开了，再过了许久，又点进来，想最后看一眼，最后的一眼，我就卸载了。那时却注意到了一个主题征文，我突然想，先把这个征文写完再走吧。

写完了之后，突然发现又一个征文出现了。村长的非主题，月儿姐的故事征文，后来的微小说，再到现在的月主题。

每次点进来，都是一样的人，一样的配方和味道。是能勾起我的雀跃之心的感觉。

直到收到这些礼物，我突然发现，在现实世界的这一端，有些东西是不会消失的，有些东西，是不会因为一个软件的卸载而消失的。有了这些实体的东西，有了我想一直珍藏着它们的念想，这种感觉应当不会消失的吧。

文字对我来说意味着什么，我有时也会思考这样的问题。月儿姐有一天在群里问大家，写文的目的，最想要的是什么？

我当时回答的是，想要评论。

现在仔细想想，也许是想要更好地面对自己。

或者更直白的，想要一些可以留存下来的，不变的东西，看到它就能想起自己人生中有走过那一段的岁月。

时常心里突然会冒起焦虑，我做这件事，是有意义的吗，有用吗，会有结果吗？

我试图用脑瓜去思考，思考片刻后，发现自己还是更喜欢恒久的东西，所以无论做什么，只要留下印记，就足够了。

或者不如干脆戴上耳机，听一首歌吧。

我身在，当时你
幻想的未来里
这个狂热和冲动
早已冷却的如今

然后再告诉自己

走过的，叫足迹。
走不到，叫憧憬。

你当时相信 的那些事情
会在如今 变成美丽风景

我现在在地铁上写下这些文字，还有两站就要到站了。

今天是腊八节，但也不一定要吃腊八粥，只是碎碎念罢了。

不知不觉，还是又要长大一岁了呢。