没想到会是这样。
我似乎被自己套住了，总觉得不满意，总觉得不开心。
删除简书已经很久了。旧手机内存小，不是必须的app全部删掉。今天在平板上下载，不过也是偶然看到，缘分促使。登录名还是从前的号码，试了几次密码，就登上了，成功修改了账号。换做是一两个月前，我会感到心痛不已，而现在，已经习以为常。我从前总觉得，把所有需要绑定电话的账号通通都改掉就是在与过去分离。可是现在，我已经面无表情。倒不是真的想开了，就是无可奈何。一个旧号码不能把我带回过去。
没有发布过公开的文章，倒是当时初注册，随手写过几句话，设为了私密。自己都忘记了。打开来一看，心里堵得慌。一年前的十月，我在学校准备公务员考试。其实也不大认真，只是慌，没日没夜地慌。心里什么都明白，知道自己总是想太多，做太少。但是，总觉得眼前永远是一片白茫茫，不知身在何方，更不知将往何处。考研，不知道考什么，也不知道考上了能改变什么，还觉得自己坚持不了，于是决定先工作。父母自然是让考公的。于是就考公了。这样比自己呆坐着好一点，虽然还是茫然，还是恐慌，但是心里总是有那么一点儿期盼，有一点动力。毕竟有个考试呢。
大四的生活中似乎处处都是兵荒马乱。找工作的慌，考研的慌，保研的也慌。每个人都试图去了解别人的现状，或是唏嘘，或是同期，或是羡慕。似乎这样就能缓解一下自己的紧张。
而今看来，大学四年，全是梦一般。
这半年来，我过着与过去设想的完全不同的生活，做着自己以为永远不会去做的工作。先是去做与自己专业对口的实习，后来又跑回了自己以为不会回来的家乡，最后又住在家里，每日奔波去做稳定而无趣的工作。
与男朋友分手，对一个外国人有过一阵crush，喜欢过一个明知道不合适的人。我一直在找一个人，要风趣幽默要知识渊博，还要爱我宠我，最重要的是，要懂我。但是我本身就是一个纠结拧巴又讨厌的人，多疑暴躁，有气全冲着亲近的人发。知道自己这样不好，却不知道怎么改。前男友暧昧了一年，相处近三年，可以说回忆起大学时光，哪儿哪儿都有他。其实他很好，我也很喜欢他，甚至是曾深爱过他的。但是他固执，我更固执，又是一个作b，与人亲密相处的经验为零、情商为零，很多事不知道怎么处理。到最后，两个人无法回头。从前总觉得是他不对，现在才想到，我其实伤害了他很多。后来，因为那个温柔的外国人离别时一句“祝你永远幸福”突然间被吸引，只觉得这是自己寻寻觅觅的良人了。这种情绪来的快去的也快，很快就觉得自己是个傻逼。再然后，碰到了一个幽默可爱的人，又看到他有时藏不住的脆弱和孤独，就喜欢上了他。但是我心里明白，这个人可能只是我喜欢的类型，而不是那个合适的人。但是仍然忍不住去接近他，总把他的行为解读为喜欢我。后来表白了，听到了我从未想象过的事情，就死心了。
也许就像我一个朋友说的，我只是对自己的生活不满意，才会如此渴望快些找到一个合适的爱人。我在心里还要加上一句，我太孤独了。
回到一个自己从小梦想着离开的地方，做着自己认为并无意义的工作，身边没有谈得来、甚至没有适龄的朋友。每天早出晚归，父母对自己的作息时间和交际圈子严格把控，没有一分钟的自由。时刻感觉处在深海般的孤独与恐惧。这或许才是我这般渴求温暖的原因吧。
现在对那两个人都已经释怀，心里再起不了一丝波澜，或许那种所谓喜欢本来就是一种愚蠢的冲动。跟那个不可能的人成了好朋友。只是有时还会突然想起前男友，想象他有新的爱人还是忍不住吃醋、嫉妒。即使我很清楚，我们两个不合适，也不可能再回到过去。
或许过些日子，我再回想今天，也会觉得如同幻梦一般吧。
