公司新招了一个女孩子，我嘱咐她把传好的稿子网址发到公司群里，她照做了，然后再群里说第一天上班，感觉受益很多，感谢xx（我的名字）姐的指导。

她的简历早就发给我了，招聘她的电话还是我打的我知道她新闻系研究生即将毕业。算起来，大学是和我同级的。

看她在群里生涩而认真的样子，一瞬间看到了两年多前的自己。

到现在我已经工作两年半了。我们学校虽然不是名校，但在很多上了年纪的人那里，它曾经也一度辉煌。我在学校，算不算多优秀，但在阅读和写作上来说，也不会默默无闻。只是因为我的一再放任，眼睁睁地看着自己把一手好牌打得稀烂。

一、毕业找工作没有目的和规划

在我大学即将毕业的那个十月一，我回了趟家，主要是我也不知道自己适合做什么工作，想和家里人商量一下工作要找到哪里。家人从来不干涉我的决定，包括上大学报志愿，所以回家商量的事情不了了之。

回到学校我也没有怎么去参加招聘会。到最后去了一家报社，陶瓷行业报纸，欢快地在广东实习了一个月，准备第二年再去。

到第二年，我特别想留在家附近，我觉得自己实在是太恋家了，于是我考教师资格证，考公务员，可惜都是太自信太盲目了。

到了五月，眼看还有一个月毕业，我匆忙地签约了一个培训机构的企业记者回到了学校。

回到学校就开始参加各种离别会，我以前校报编辑的便利，在毕业版面写了我大学毕业前最后一篇文字。然后我就准备轰轰烈烈的去上班了。

二、上班之后，盲目跳槽

我面试的时候这家公司符合我的心理预期，我想做记者，也像趁年轻多学点东西。面试过程中，所有的人客气而周到，又是鞠躬又是倒水，我觉得公司企业文化特别棒，可是我忘记问工作主要内容会不会变动了。

我回到西安接受公司的培训，然后准备上岗。公司安排我去广州，说广州的校长人超级好，但我觉得太远也太热，害怕遇到前同事，于是我坚决不去，后来就把我调去了武汉。

到了武汉我才知道自己其实就是个销售，还是需要去发宣传单和城管斗智斗勇的销售。干了三个月，我特别怕自己以后专业的东西全忘记了，一辈子都消耗在发宣传单上了。和几个同样是年轻刚毕业都大学生同事一合计，大家都辞职了。

我再从武汉回到西安，已经是深秋十月了，匆匆忙忙换掉裙子穿上棉袄，开始在这个熟悉而陌生的城市求生存。

面试了两个工作，其中一个职位我也没清楚主要是做什么的，就听面试官讲的风光无比，我就决定去那了。

后来上了半个月班，在外地一直出差，我才知道，原来这个岗位纯粹是骗人的，说是记者编辑，其实就是拉赞助卖报纸的。每天在不同的政府单位来回，不知道要做什么，迷迷糊糊的呆了三个月，最终还是离开了。

因为这次的事情，感觉自信心和表达能力完全丧失，前途一片灰暗。春天找工作的时候，出来的也晚，没有找媒体的工作，做了文案策划，其实也不惜腰我做什么，混了半个月觉得无所事事的日子难熬，第三次辞职了。

我去了一个特别忙特别忙的地产广告公司，天天加班，又觉得太难受，工资太低，实在是坚持不下去了，我找带我的文案指导说我要走了。于是坚持了快两个月，我辞掉了上一份工作。

无数次想过去，如果当时留在广东会是什么样子？如果当时去了广州又是什么样子？或者，在当时的武汉呆一年，到底会是什么样子？

可惜我永远都不知道自己放弃都那条路最后有怎样都风景。我只是盲目的去选择，轻率地放弃，所以，把一手好牌打得稀烂。

三、懒散而懦弱，丢掉了自己的特长

之前又说过我是校报编辑，还经常自己写东西。大三的时候我还专门去杂志社实习，但是后来工作之后，我就逐渐放弃了这些。

当我第四次盲目辞职之后，我开始选择想自己喜欢的职业和行业去找。后来我才发现，原来毕业一年，我能拿得出手的东西实在是太少了，长期的懒惰散漫导致我在面对一个很宽泛的话题，无话可说。

后来我还是找了一份短暂的可以养活自己的工作，开始慢慢不担忧交不起房租了。

 但是我却失去了常识的勇气，现在已经很久没有写过东西了。时常觉得心里郁结，却没办法排解，可能是我的世界太小了吧。不断拍会不断畏缩不前，才导致我现在这样积贫积弱的境地。

我是很想伸手把丢掉的东西一一拿回来，但是有些东西一旦丢下了，就会生疏，虽然我总想表达一些生么，却也经常无话可说，对自己的想法不满意，对自己的表达不尽人意。

说实话，我很焦虑，但是我同时也知道，焦虑其实并不能解决问题，于是开始思考怎么解决，面对这个大的命题，我还是觉得焦虑了。

我准备改善一下自己的状态，从今天开始，不管是工作还是其他，努力找回以前的那个我，找到自己的骄傲和从容。