最近误打误撞触碰到了“我是一个肮脏无耻、罪恶深重、卑鄙龌龊、窥视他人隐私之徒”……
过往生活中我见不得男女关系过于亲密，腻歪，总感觉不舒服，肮脏下流，哪怕是正常的伴侣关系，我总会有种深深的罪恶感，这种感觉在我的婚姻生活中狠狠地重重地加了一味常用“芥末”，不管怎么努力，不管怎么用心去经营，总越不过那道深深的“沟壑”！学习前，渐行渐远，我们沦为最熟悉的陌生人；学习后，若即若离，忽远忽近，总走不太近，做不到亲密；我常常因为老公突然袭击，从后面抱住我，或偷偷的亲我一下，我都要大动干戈，我感觉好丢人，好不正经，好有罪恶感……不允许！更甭提让我主动去腻歪，还不如杀了我！
所以，在夫妻关系中，我一直都是被动的，冰冷的，这样的方式冰冻了自己，寒气逼人又让他人靠近不得！创造各种“奇迹”拒绝和老公过于亲密，最怕晚上含情脉脉的老公和打电话说“晚上回去，等我啊”天呀，好像要上刑场一般……我会创造妇科病，我会创造儿子十多岁了还要和我一起睡，我会创造老公约定好回来突然有急事又回不得……哪怕好不容易老公做好了一切准备，我还在担心有没有关门？门有没有反锁？会不会被人发现？老公说，你让我有偷人的感觉，我们在一起，不应该是正常的吗？还说，我心里有人儿，却不是他……我无言以对，却又说不清道不明的，又开始自我攻击……
直到昨晚大礼拜臣服时，突然呈现好清晰的画面: 很小的自己给爷爷奶奶送饭，打不开门（反锁），为了叫爷爷开门，就爬上高高的凳子，扒拉着窗户，勉强踮起脚能看到里面，看到了一幕，那一幕深深刻在了我身体的记忆里，那个时候一点也不懂，直到后来大点的时候才明白……还有特别不喜欢睡在和爸爸妈妈房间相通的只隔一间房的毫无隐蔽毫无自己安全感的房间，好像就是从那个时候起，我不仅排斥男性，我还对男女关系有“厌恶，羞耻，下流，龌龊，卑鄙……的感觉”
当看到画面，内心很深的愧疚迸发出来，我就是一个晚辈，我怎么能窥视爷爷奶奶？我怎么能对长辈这样做？我怎么能这么卑鄙龌龊下流无耻？很强大的自我攻击，恨不得变成老鼠找个地洞钻进去，再也不见天日……那种感觉由浑身发抖突然变得安静，好像已经准备好接受对我的惩罚，我心甘情愿，我罪有应得……
头疼欲裂之际，黄老师之前有一次支持我时的一句话在耳边响起“愧疚是最没有力量的”我突然感觉我要做点什么呢？
“对不起，请原谅，谢谢您，我爱您”我一直在心里默默地祈祷……大礼拜+静坐100分钟还多，全身心的在当下表达我内心的愧疚和忏悔！最后看到爷爷奶奶微笑着在我面前……我看到了自己勇敢面对，不再逃避，我内心力量很强大，内求助己！收到大礼！一定要分享收获，可是……
直到今天早上我还在犹豫要不要分享出来？分享了大家会怎么看我？不知怎么却开了麦……豁出去了，我就是这样的！我承认！我承担！分享后，大家给予我的肯定，鼓励和赞赏，暖化了我，深深明白了“自己打造牢笼坑自己”！
我一直都认为我只是冰清玉洁，没有一点瑕疵，完美的小仙子，从来没有想过我是一个肮脏无耻，卑鄙龌龊，下流淫荡的人！今天我可以毫不掩饰的大声向世界宣告: 我可以是一个小仙子，我也可以是一个卑鄙无耻，下流好色，肮脏龌龊，暗里藏刀，窥视他人隐私，喜欢八卦，最会装的一个人！
此刻，已走过昨晚那个核心，回头看看历程，不禁感慨: 所有一切的发生都是必然，都是来送礼物的，只是包装丑陋了而已！
使我更坚定了一定要不断收回投射的功课练习，这个世界是念头组成的，是我的念投射到外界而成的，把我排斥的，深深压抑已久的，渴求的……统统收回！
感恩老师的引领，感恩大家温暖的陪伴和支持，我会一直走在让自己生命地图更完整的路上……
