禅拍课上，亲眼看到一个同学被拍到浑身抖动不止、叫也没反应，大家都被吓到了。禅拍老师很淡定，让我们不要围在她身边，都疏散开来，给她空间，让她透透气， 一个人呆一会。他说这是气机在她身体里的冲撞。

果然，过了漫长的好几分钟，她自己渐渐停止抖动，清醒了过来。对我们说，现在特别的舒服，这次感觉自己有特别大的收获。

后来陆陆续续有同学被拍得嚎啕大哭，老师说，那是把累积在身体的情绪拍了出来。我目瞪口呆。说实在，之前虽然也明白情绪对身体的重要性，但真不明白重要到这种程度。

不由回想起疗愈师老师说，现在的人都不会哭了。

因为我们从小接受的教育就是:要坚强，哭是没有用的；不能有情绪，有情绪是不好的。我才惊觉，这观念也深入我心，应该所有成年人都是“以哭为耻”吧。

所以我并没有哭，也根本哭不出来。看看周遭，此时多么羡慕那些可以痛痛快快大哭的同学们啊！

确实，我们打孩提时代起，孩子摔了一跤哭了，很多父母的反应就是:“不哭了不哭了~”更有甚者，被孩子哭烦，生气了，大喝一声:“你敢再哭一声！”

孩子生生地哽住了，把情绪给压下去了。那么这些情绪都去哪了儿呢，是真的没了吗？不是的，是被我们压制在了身体深处。

成年后也是如此，身边的亲朋好友有事伤心了、流泪了，我们下意识的反应也是:别哭了啊。好像只要对方不哭，他就不伤心了似的。其实有些悲痛是压抑不住的，最重要的是，先让他把情绪发出来，然后真正转换他的思维方式。

可是习惯如此，久而久之，我们都不太会哭了。但我们很容易在熟人面前笑。

有时候可能明明很疼，也会笑着对别人说:“不疼”；有时候明明不好，还要咧开嘴角装作一点也不在乎，说自己很好；有时明明很想哭，还要仰头四十五度角把眼泪收回去装坚强……

不承认自己的悲伤与无助，以为没有情绪就是好，就是优秀，就是管理情绪的典范了。

于是身体累积了太多情绪，我们累了，我们可能忘了自己有过那许多的情绪，但身体都记得。

我带着这样新的思维方式回来了。生活在继续，似乎什么都没有变。

直到前天晚上，我竟然梦见外婆了，一点预兆也没有。

梦中她去了亲戚家，好久好久没看到她，我很想她。这天听说她回来了，我兴冲冲跑去看她。

大门开着，我远远看见她老人家侧身蹲着在擦玻璃隔断门，身手敏捷，我都看见她手上深咖色的抹布了。

她边擦边还正跟谁大声说着话，穿着一件浅咖色的毛衣，特别干净清爽，特精神。是我熟悉的场景，有她老人家在的地方，就是生机勃勃。

我大声叫了一声“外婆！”然后就快速跑过去。她回头站起身，笑吟吟地看着我，是她比较早期的模样。可是我刚跑到她的身边，眼看手就可以碰到她，梦突然就醒了……

我睁开眼睛，愣了好一会。这个梦实在太真实了，外婆脸上的笑纹我都看得一清二楚。可是，我终究是没触摸到她，没说一句话，我这才意识到，我是多么多么想她啊……

什么时候已经泪湿枕巾……我无声哽咽着，怕吵醒家人，最后孩他爹终究是被我吵醒了，但知道只是个梦后，松了一口气，便轻拍我的背，连说:“不哭了不哭了……”

天还黑着， 我告诉他没事，先起床把梦境记录下来。他既然醒了，一看已凌晨五点，便也起床去烧水。

等他喊我喝水的时候，终于知道我到底做什么梦了，居然有点失笑，说:“这你也哭成那样？”毕竟外婆已离去多年，平日里也没见我说想她。

其实我心里一直还梗得慌，被他这么一说，想想梦中外婆亲切的音容笑貌，终究是见不到了，这难道还不够吗？不由又有点悲从中来。

端起水杯，想喝口水，只觉胸口闷得慌，那里似乎堵了一团棉花。

脑海再次闪过学习的内容:疾病是怎么来的？

其实疾病只是健康的表现形式，是身体承受压力到再也受不了了，无奈走到的最后一步。

第一步是最开始的:欺骗别人说我很好；

第二步是欺骗自己，虽然知道自己有难受，但我没关系，我要坚强；

第三步就是身体出状况了。轻者发炎、重者肿瘤或者癌。

再也骗不过去了，身体是诚实的，它如实如是地展现，它不管什么欺骗不欺骗。

我悚然一惊，放下杯子，决定不欺骗他也不欺骗自己。 我说我还想哭，让我一个人呆一会。于是关起门来，一个人去面对自己的内心，去陪伴自己的情绪。

冥想之中，观照那团情绪在我胸口的感觉。去看着它、陪着它。

它是终于意识到亲人真的远离，再也见不到的那种悲怆；是回忆起外婆音容笑貌，对那份慈祥与关爱无比的想念；是好像跨越千山万水、终于要见着，却又一场空的无望与颤抖……

天人永隔，这种距离，让人疼痛钻心。此刻，就允许它流经我的身体。

我不由自主开始痛痛快快地哭、感谢疗愈师的课程，让我全然地允许和接纳自己的情绪。最后我轻轻告诉自己，外婆也能感应我的想念与祝福，我应明了爱是永恒，她老人家永远活在我心中。

再打开阳台的门，对着满眼葱绿色，呼吸着清甜的空气，我幸福地长出一口气，只觉心胸开阔。

一回头，某位先生跟了出来，还是一脸不放心与探究，我红肿着眼睛冲他甜甜地笑了。