其实一直有很多话想写的，你旅行出发的那天，平安夜那天，你生日哪天，2022年最后一天，2023年第一天……但是每天都非常的忙碌，心情也非常烦躁，就一次次积攒下来，甚至心中有些莫名其妙的幽怨——你要是就在身边，我何苦还要找机会写给你呢，我一定揪住你碎碎念的说给你听了。
这些天我过的很辛苦，开始是家人一个接一个阳了，我满心焦虑和忐忑的照顾着，我并不害怕自己阳，但是我心疼孩子和老人要遭受这样的身心痛苦。可能是我自作多情，我总是觉得家里每个人都特别需要且只需要我，所以我一边笑呵呵的鼓励他们，一边认真的做好家务，让大家感觉舒适和安心。赵老师给我快递了2波药品和酒精，我觉得特别温暖，我何德何能有她有你这样多年来丝毫未曾减少的疼爱呢，内心骄傲和满足。
后来我阳了，头疼的厉害，身上每个关节都疼的厉害，2个疼到失眠的夜里，每分每秒的感觉记得清晰，意识模糊里我轻轻叫着你的名字，心底会有一丝安全感和安慰，我想这来自对你的信任和依赖吧。
你出去旅行我其实是很担心的，疫情不稳定，你们几个身体的情况也不稳定，去的又不是舒适轻松的地方，若是突发高烧或者高原反应都是令人担忧的，你们四个确实是冲动了一些。我心里也暗暗的想，若是我们俩出去旅行，一定会是惬意和美好的，去软水温山里，去精致美好的情趣里，去旷达明朗的时光里……但是心里也是有些虚无的，不知道要怎样的天时地利人和能支撑我们心无旁骛的轻轻松松的去散心。我在生活逻辑上始终奉行时刻殚精竭虑、时刻如履薄冰，希望自然、严谨且轻松，我希望自己的开心不要消耗任何人的愉快。
我其实想说，40岁的生日其实很重要的，从而立到不惑，理应有些仪式感，却被你过的略显潦草。不惑之年是说，人过了40岁更明确人生的取舍、不被世俗杂念诱惑，回归自我和成就自我；不惑之年是说你已经有足够的经历，可以复盘和总结，更了解自己的得失和优缺点，更能理解自己和接纳自己；不惑之年是说因为有了很多解决问题的方法和资源，所以可以做到宠辱不惊，鲜有情绪和目标的失控——不惑之年是一个心理节点，满足于拥有，宽宥于失去，更成熟、更坦然、性情丰满。我想你在路上看见那些冷硬的雪山、纯净的寺庙、明媚的天空，会有自己的感怀和理解吧。你见过我不曾见过的风景，你就要比我更成熟和笃定哦~
年终岁尾的交替令我烦躁，老板那些在我看来毫无意义的工作让人休息不得，我觉得他单纯就是喜欢所有人围着她去完成一件事的感受，结果远没有这个过程更让她兴趣盎然。我已经想好了离职的理由，首先我已经在这个公司和这个岗位遇到不可逾越的瓶颈了，第二我需要找一个轻松、离家近的工作，照顾老人和孩子，我甚至想好了并不隐瞒我的去处，我至少要跟N+坦荡一些，但是我也绝对坚定。我想又会跟从前离职时候一样，很多人疑惑的要命，会说“这份钱多、活少、老板又看好的工作”，你为啥不干了呢？你还能找到啥更好的工作了呢？——我的未来、我的选择永远不在别人的想象力里，这个逻辑就很少有人能想明白，哎。
感觉好久没见你了，实话说没有那么想念，大概是年纪大了，并没有小女孩那样黏腻，我可以按部就班的做好手里的一切，甚至发呆也不必总是念及你。但是我又觉得每一分钟过的都不完整，就像感觉每一口呼吸的空气都那么稀薄，氧气不足，我知道我需要看见你、听见你、拥抱你，直到所有的感官都确认到你，我这艘小火箭才能打开层层机关奔向新的太空。我甚至会把很多小事穿起来怨恨，比如我没能去好好洗澡，都怪你；我没收到新年礼物，都怪你；我都没心情去买个新衣服，都怪你；我也没什么胃口，都怪你；我姨妈期心情乱糟糟，都怪你……反正哪里哪里都感觉不对劲，都怪你。
在没见到你之前，我都没跨年，我还在2022年，等你来接我过去，哼。
