三十年前，还是一个懵懂无知的少年，不喜学习，最喜欢玩。常常在春天爬树摘槐花，夏季夜晚外出抓知了，在假期午后去河边洗衣服捞鱼。现在已记不得作业都是怎么完成的，也记不得当时家长老师是否严厉的斥责过我。学习马马虎虎，做人也是迷迷糊糊。

        二十年前，还是一个外出求学的青年，知道挣钱不易，花钱也不多，不和别人攀比，只过好自己的生活，读书，学习，交友，知道自己不富有，也不觉得有多贫困，总是感慨作为千千万万个普通人中的一员，有勤劳健康的父母，亲切体贴的姐妹，友好善良的舍友，一两个知心好友；学习没有太高的求胜心，只觉得自己学着，充实着自己，对得起自己的一日三餐，对待起供养自己的父母姐姐，对待起自己的良心，也就够了。那样的日子，简单而幸福。

      十年前，已建立自己的小家庭，有了孩子，两家老人都帮忙带孩子，但也知道了养育孩子过程中的不易，特别担心孩子在幼儿园是否受人欺负，遇到孩子生病就六神无主，但没有在孩子上哪所幼儿园纠结，也没有去考虑要通过关系找一个更为负责的老师，但孩子在幼儿园快乐健康的成长，甚感欣慰。借了亲戚朋友一大笔钱并且贷款买了房子，简单装修了一下，买了价钱便宜质量也不好家具，入住。开始了“房奴”般的生活，每个月最焦虑的便是要凑足月供的钱。工作稳定，同事关系也挺好，但不知道自己的发展方向，有混沌无助之感。但对车，对更优渥的生活没有奢望，日子虽然紧吧，但相信通过自己的努力，可以还完债务，给孩子提供普通的物质生活还是可以的，无甚焦虑和担忧。

      孔老夫子说：三十而立，四十不惑，五十知天命。  我虽没有立鸿鹄之志，但也实现了自己的人生目标，有了家庭，有了工作，也算立了起来。而今，已至不惑之年。从物质上来说，虽没有期待，但已是有房有车一族，但也因此背负了许多的债务，工资比之前提升了，也没有觉得自己是败家媳妇儿，化妆品只有洗面奶和护肤霜，用当前的评价指标来说算无，衣服也只是够穿、能穿，没有四十岁的雍容华贵，也显不出徐娘半老的气质，但钱依然像流水一样匆匆而过，手头越来越紧。不满之时，也诉说冤屈，老公说“也没看见你省的钱在哪”，同事也曾调侃说天天省，也省不出来啥，这些话太过真相，不忍直视。看了很多理财的书，也反复告诉自己要努力，但依然治不好自己面对的问题，每每遇到事情总是捉肘见禁，一点也没有四十岁的从容和淡定。

        孩子渐渐长大，原本想着终于可以松口气，却越来越发现需要关注孩子更多的问题，比如逆反，比如交友，比如学习，比如花钱，比如衣着。觉得孩子有自己的主见是成长的收获，又觉得孩子有很多方面看不透思想不够深刻还需要管着；害怕孩子学习不好自尊心受挫，又担心孩子努力学习太累了身体吃不消，还紧张孩子将来上什么样的学校，交什么样的朋友。看到很多负面新闻就想给孩子说注意事项，恨不得二十四小时在自己的视线里，又知道自己再怎么保护，孩子也需要成长需要独自面对挫折。矛盾，纠结，焦虑，越来越多的涌上心头。

        对于教育的投资没有吝啬，也让孩子尝试了各种喜好，给孩子提供尽可能好的条件，买他喜欢的衣服，买他喜欢看的各种书籍，使他内心不致贫瘠，也希望他能有更好的发展。但看孩子每天学至深夜，周末还要串场学习，也是心疼，想让孩子舒服地睡一觉，痛快地玩一次。每每此时便会想起有家长说过“你现在不逼他，将来还是要怪你这当父母的不够狠心，没有教育好孩子”的话，又想起“孩子现在偷的懒，都会成为将来打他的脸”、“你不舍得教训孩子，将来社会教训他”这些网络经典，便不知道该如何表达自己爱孩子又逼迫他成才的心。

        非常相信“书中自有黄金屋，书中自有颜如玉”，也相信读书是一件最让人幸福的事情。喜买书，喜读书，但却不喜做研究。无奈工作看成效，读书只是生活。所以虽努力追求上进，也疑惑自己算不算不务正业，也有被时代抛弃之感，有被辞退的忧虑。随着电子产品的增多，也越来越疑惑到底是该买纸质版的书，还是可以看电子书做快速阅读。

        看过了很多别人的思想和经验，却依然处理不好家庭的矛盾和纠纷。夫妻之间的审美疲劳，婆媳关系的恒古命题，父子亲情的联结和教育，自己都努力协调希望家庭和睦，相信“夫妻同心，其利断金”，结果发现十几年依然陷入困境。希望自己可以大智若愚，也希望自己能成为一个睿智之人，却往往发现过于高估自己。

        慢慢地发现生活不是自己想象的那般美好，也发现不是自己越努力就越能看到希望，对“付出总有回报”这样的经典名言有时候也需要更加辩证的看法。越来越觉得生活之艰辛，内心之辛酸，感慨岁月之无情，人生之多舛。但生活阅历的增加，不是应该让人更为豁达，更懂得人情世故，更游刃有余吗？为何我的心态由淡然逐渐计较，由随缘变得功利，由从容变得焦虑？

        青春已不在，只是不明白，四十岁，中年危机，就这么猝不及防的来了？