我曾有一尊很喜欢的琉璃花瓶，可笑的是我刚开始我并不喜欢这尊这尊花瓶，我喜欢的是市场上那架雕着好看图案的艺术品。琉璃花瓶很喜欢我，他跟我说我知道你喜欢那架雕花艺术品，可是我不介意，我会好好的，把你的生活装饰的五彩斑斓，我犹豫过，可是我还是被琉璃花瓶感动了，我把他带回了家。就这样，他出现在我的生活里。

琉璃花瓶没有食言，我们在一起的时光分外的愉悦，我们每天有说不完的话，我也会小心的把他捧在手心，呵护他的感受。琉璃花瓶也会不厌其烦的包容我的哭诉，体贴我的冷暖。我也渐渐的发现，原来琉璃花瓶的暗纹也很好看，他的瓶颈优雅而纤细，慢慢的我欣赏他甚至痴迷于它，我每天盯着它挪不开眼，享受着它存在在我的生活里。时间就一点一点的过着。

有段时间，琉璃花瓶好像不太开心，他好像不太爱说话了，我很担心他是不是受别的花瓶欺负了。却还是忍不住每天一如既往的朝他唠叨，指责他今天又弄脏了他的底座，他的话越来越少，有天他回来撞破了底沿，听着他的抱怨，看着他磕坏的底沿，我咽下嗓子眼泛上来的酸涩。愧疚感是从那个时候开始初见端倪的。后来，我总是问他你是不是不喜欢我了，他笑着说没有。我每天问他一遍，看着他脸上的耐心越来越少。

    突然有天，我发现它离桌边越来越近，它快要掉下去了。我害怕我恐惧，我曾多次伸手把他揽回来，我把它抱在怀里，我一遍又一遍的问他你不喜欢这张桌子嘛，还是你不喜欢这个位置，我帮你换了好不好，行不行，你不要掉下去，你掉下去我该怎么办。我满怀着对他的愧疚感和爱意，我向它哭诉，向它解释，向它询问着他的想法，它好像听进去了，它朝我挪了一步。我喜不自胜，我发誓我以后一定每天都擦他一遍，让它一直这么光鲜亮丽，美好如初。我给它换一个它喜欢的位置，好让它呆的舒服些。

他静静地呆了两天，我变着法的哄他开心，可后来，我发现他每天离桌边的距离好像越来越近了。我愤懑，我不解，为什么？我还要怎么做，我以为我给了他好看的底座，为他挑选舒适的位置，他就能看到我的良苦用心，看到我的努力和满腔的爱意，我想伸手把他放回去，可是念头出脑的一刹那，我突然不想那么做了，我累了，我真的累了。也是那个刹那我才突然明白，花瓶的决绝，不是因为我没有给他好看的底座，不是因为我给他的鲜花不够娇嫩，不是因为我没有为他轻轻拭去他周身的灰尘，哪怕我被他身上的豁口扎的鲜血淋漓，他也不要抬眼去看了，都不重要了，原来是这样的。原来我们生命中那些打定主意要离开的事物，就算我们使劲浑身解数，可能会让他们短暂停留，却永远无法逆转结局。于是我什么也没有说，也什么都没有做。

我静静地想了一夜，我跟他说，你要想下去就下去吧，于是我就听着花瓶啪啦的一声碎在地上。声音很响，我脑子里一片空白，我没有回头去看那一地残渣。我躺在床上，像死了一样。然后，我慢慢起身扫掉了那些碎片，把他的底座丢进了垃圾桶里。接踵而来的是从没有过的释然，真好，掉下去真好啊，不然我每天提心吊胆的总害怕他会掉下去。

    我看着空空的桌子，我想我再也不会买易碎品回家了。至少很长一段时间都不会了。

我曾活在光里，一束突然出现在我生活里的光，无论我身处在怎样让人疲乏和多么令人绝望的处境里，只要我想起那束光，便觉得自己尚有余力。我自私的让他承载我我所有的重量，也毫无怨言的承受着他所带来的锋芒。有天，这束光不堪重负，从我触手可及的距离回到了与我相距十几万光年的银河系里，我睁开眼，眼前除了空旷便是一片荒芜。我从他托起的高度上，向下坠落，不停地坠落。这种失重的感觉持续了多久呢，我忘记了，我闭上双眼张开双臂向下坠落，底下是怪石丛生还是刀剑丛林都无所谓了，落吧！我感觉快到底的时候，有束光托住了我，她托的异常的平稳，踏实。比离开的那束光还要炽灼的光芒。让我闭着的双眼都觉得刺痛。

那束光是我的本我，被自我一直压制，被我忘却了许久的本我。

“我让你觉得失望嘛”我开口问她，她没有回答。

她托着我向上走，她好像非常吃力，但她一句话也没有说。

        后来这段时间，我好像回到了以前，与自己的本我和自我和睦相处，每天工作10个小时，拖着疲惫的身体和朋友说笑一路，回我我不到10平米的出租房。过着两点一线的生活。不在对谁满怀期待，只对自己和未来仍旧充满憧憬。学会弹唱几首新的歌曲，平静的读完了那本之前翻了几页就放弃的书，太宰治的《人间失格》。以前觉得太宰治就是个大作逼，可现在我居然也有了几分感同身受。我联系了许久都未曾联系的老朋友，那晚跟妈妈打了长达一个小时的视频电话。妈妈告诉我，骨肉相连的意思就是，想的太多，多愁善感是我们共有的特点。你不必谈场恋爱就想着寄托此生。可是你得改，不要想着那些虚无缥缈的事，让自己轻松一些。可我不愿，多愁善感，可能是我最大的缺点。但这也是我最大的优点。我能从落花时景里，为岁月无情而忧戚，却也能为大山湖海，秋风落叶觉得世间何处不奇景。可能有时候我会得到加倍的悲伤难过，可我也会得到加倍的快乐，这些都是相辅相成的。他们拖垮却也造就我。

也是这段时间我才发现，我除了漫无目的的等，原来我还有这么多的事情可以做。我的生活满满当当的，时间甚至有些不够用。我开始为自己定目标，并努力地一步一步去实现。这些都让我充实。我并不欣赏这样的自己。因为这本就是原来的我，只是有段时间我把自己弄丢了，也才终于发现。原来这个世界上最好的失而复得，不是谁离开后又回到你的身边，而是在短暂迷失后，重新找回本我。我不会因为经历曾所经历的一切，而老态龙钟，心也变老，我还是那个小姑娘，并永远都是。只是不再期待，有人会把我捧在手心里，小心呵护，细心温存。我永远都相信爱情，却不再期待这天早日到来，因为我害怕自己青春年少，相遇的太早。我还是会看见花开花落，人情世故就写诗做词，感触良多，哪怕看起来有些伤春悲秋。

太宰治说，我并不怕死，但若是受伤流血，变成残废，我可不要。这句话我并不赞同，我怕死，哪怕我曾经想过去死，可我不愿。因为我还没好好的活过，还没有享受过自己带给自己的巨大成就感，还没有等到理直气壮跟父母说，你们看吧，我选择的生活是对的的那天。

我知道这可能很难，为了我生命里的光，为了不负众望，我愿意的。