这几天，心情一直都处于失落状态，对很多人很多事都淡淡的，提不起兴趣来。
如果玩了多年的老友看见，肯定就会知道，家里又打电话来了。
如果我问你们给家的形容词是什么？我相信绝大多数人都会说家是温暖的，是避风港，是后盾...
但是我家带给我的感觉却不是这些，不，这话也不能说的这么绝对。
至少在他还没回来之前，家里带给我的感受是很安心的，因为家里有我最爱的人，她会做一桌子我爱吃的菜等我，她会尽她最大的能力保护我，给我最好的生活。
可他终究还是回来了，带来了一身戾气，也把戾气传染给了所有人。
家就这样渐渐变得破碎和让人想要逃离，妈妈的脾气越来越火爆，说的话也越来越伤人，我也越来越承受不住。
但有一次看文，看到了一段这样的话：生活永远不可能像我们想象的那样好，但也不会像我们想象的那样糟糕，无论是好的时候，还是糟糕的时候，都一定要坚强，的确是这样，人面对坚强和脆弱的能力远远超乎自己的想象。此话出自莫泊桑的《人生》。
我便沉迷于书海之中，投身到书里面的世界，因为它让我明白世界上还有很多像我这样的人或者是比我更惨，但是他们却能够不甘命运的安排而变得强大，过上了自己想要的生活，我相信，我也可以。
但我也很容易崩溃。就在家里给我打电话的那几天，心情糟糕的自己都承受不住，刚开始还好，每天看书写文做事情来充实自己（也可以说是为了逃避现实），可到了最后，就算是知道手上积满了事，也打不起半分精神来做，只想坐在寝室里发呆。
后来有一天终于爆发，原因是有一天晚上和室友闲聊，谈到了家庭。我便一股脑儿的把这几天、这十多年的经历都说了出来，室友听完后，坐在凳子上半天未动，过了很久之后才说道：“你能平安健康顺利的变成现在这副模样（还指心理），真的是很坚强了。”
不知为何，听到这句话，竟有点想哭。这几天、这十多年来的委屈在那一刹那喷涌而出，我一步步终于挺过来了，不是吗？我还坚守住了美好，没有因为那些事变坏。
但那些事也给我留下了很多的阴影，在大学里一段失败的感情中突然意识到，我好像从来就没有对感情抱过什么希望，我一直秉承的原则就是万事靠自己，变得强大保护所在乎的人。
在那之前，我也曾遇到过我很喜欢的人，但也只敢小心翼翼的试探，如果发现对方也喜欢我的话，会下意识的逃避，躲得远远的，然后硬逼着自己不喜欢。
真的太害怕受伤害了，据我妈说当初他追我妈追了两年多，最后带给我妈的是背叛、是失望、是争吵，而不是像他所承诺的那样，会给我妈一个很美好的未来。而我身为这段感情的附庸品，也一路上跟着我妈跌跌撞撞的受伤。但我也很真心的感谢那些陈年往事，他让我形成了沉着冷静坚强的品质，那是同龄人正好所缺乏的。
也许我是一只专门逃避感情的鸵鸟，听到爱情的龙卷风即将来临，我便逃得飞快。但我也是一株只在寒风中盛开的红梅，境愈险，我愈坚。
