不必太纠结于当下，也不必太过于担忧未来，当你经历过一些事情的时候，眼前的风景已经和从前不一样了。——村上春树

最近一段时间，随着工作量的增多，上班越来越力不从心，没有了之前打了鸡血似的激情。每天晚上多梦，早上醒来跟没睡一样，甚至走路上都有种要晕倒的感觉，下班回到家就想躺着，偶尔写个文章，再熬晚点倒床上的时候，竟有种要死掉的幻觉。持续几个星期的状态让我感到恐慌，担心自己会不会得了什么严重的病，体检变成一件恐怖的事。

短短的一年半时间，从未料到自己会变成这样，即便工作没啥进展，身体何至于到了如此田地，慢慢地好想又回到那曾经被自己嫌弃的安逸无忧的生活，因为突然觉得好累，身心俱疲，没有力气往前走，也没有余地往后退，原地踏步又心有不甘，这种焦虑的滋味不知几人能懂。

以前的人生洒脱自在，好像没有什么值得担忧的事情，哪怕再怎么突出变故，也不会饿死和流露街头，还会有着固定的不动资产。可是往往人就是生在福中不知福，那些所谓的心灵鸡汤看多了也并未是件好事，什么不要在年轻的时候选择了安逸，什么人生要经历一些挫折，人才变得坚强起来，什么人生道路路有坎坷，风景才会显得美丽精彩……总是能轻易挑动年轻时那颗不安现状的心。

当时找了各种借口去说服家人同意辞职的事，就像长期被圈养的鸟儿，祈求能出去放放风，对外面的世界充满着好奇，紧张又激动地庆幸自己终于自由了，却忘了自己会有迷路的风险，在经历暴风雨后，才怀念以前那个小小的空间，虽然没有太多新奇的风景，但足以惬意和安全。

世界上最恶心的事，就是你看见了一个人虚伪的一面，可是其他人没看见，他们以为他就是表面上的那么美好，然后你就变成了其他人眼里的心机婊。大概很多人都觉得我敏感吧，放佛我是一个特别容易胡思乱想，特别喜欢生气的人，但他们似乎没发现我只是对自己在乎的人和事才那样。

只有在乎的朋友、在乎的友谊，才会变得多愁善感，可惜往往人家根本不把你当回事。一直以来，家人总是嘱咐我“害人之心不可有，防人之心不可无”“不要总是相信任何人的话，不要总是跟任何人都说真话”，我还总反驳哪有那么多坏人，然后我栽了很多跟头，想起了这些话，无奈之后继续栽跟头，一度怀疑自己是瞎子、聋子或者傻子。

曾经不用努力，日子过得也很小资，现在就算拼了老命，日子也不见得会有多大起色，每天为衣食住行奔波着，不会再出现看心情上班的好事，不会有领导宠着，去包容自己所有的小任性，不会有同事关心着，单独开小灶，留着自己爱吃的事物，不会有朋友惦记着，偶尔一起出去放飞自我。

相反，我得自己照顾自己的情绪，因为我不是人民币，做不到被每个人都喜欢，突然间心里空荡荡的，即使身边有朋友，却仍是形单影只，似乎没人愿意浪费自己的时间在不相干的人或事上，渐渐地我也就识相了，纵有千言万语，只与自己说。

其实人生是一场永不落幕的演出，我们每一个人都是演员，只不过，有的人顺从自己，有的人取悦观众。对于我来说，与其违心赔笑，不如一个人安静。然而当遇到喜欢的人时，曾经的高傲和冷漠立马烟消云散，女生的矜持也一扫而空，幼稚地以为两心相悦的感情，会顺理成章地走到一起。

本以为一次次地放低姿态，一次次地纵容和妥协，会感动那颗慢慢冷却的心，但有些事终究不会以自己的意志为转移，他仍然套路着自己，让内心不断在喜悦和悲伤之间切换，在希望和失望之间跌宕。

有说，人心一般不会死在大事上，却被那些一次一次的小失望，成了致命伤。所以当我懒得主动，害怕主动的时候，应该就是失望太多了吧。我一次又一次的主动，是因为在乎，而现在的不联系，是因为觉得自己多余。

“繁华尽处，寻一无人山谷，建一木制小屋，铺一青石小路，种一片十里桃林，与你钟晨暮鼓，安之若素。”

我幻想过无数次，我和他生活一辈子的各种情景，最后都化作了虚影。原想着去充当他的太阳，赶走他内心的阴影，却不料把自己也搭了进去，那颗曾相信爱情的心，还是对爱产生了恐惧，不愿再去相信任何人，不愿再去接受任何人。

如果爱注定有伤害，那我宁愿继续静静地喜欢着他，就算没有结果，最起码也不会再有伤害，因为再也伤不起了，那种撕心裂肺的煎熬只对一个人就够了，因为已经习惯了。

有时想早知道这么累，还会选择这样的生活吗？偶尔还是会有一丝丝的后悔，因为没有规定每个人必须要经历苦难才算圆满，相信没有谁愿意去过苦日子吧，何况苦与不苦，大家都不会活着离开世界。

话又说回来，生活本不苦，苦的是我们的欲望太多，人心本无累，累的是放不下的太多。那些会让你后悔的事，也都曾是你一定想要的东西，所以后悔没有用，要么忘记，要么努力，让自己更平和一点，更豁达一点，更宽容一点，或许离去的都是风景，留下的才是人生。