其实，28岁最大的体会是，【青春期时代】真的结束了。

2011年我本科毕业，2013年5月从生活了6年的广州回到南阳，一直到今天，中间经历亲人病危、分手、待业、出书、重回学校等事件，这样想来，便有一种日子太仓皇的疲惫感，以及梦一场的飘忽感。

老实说，28岁的人生并不平坦，远没有站在20出头时想象的那般美好。我相继担当了3次伴娘，出席过近十场婚礼，也参加过亲近之人的丧礼。就像一场轮回，新生命不断降临，与旧生命的坠落遥相呼应。可惜，新生命带来的喜悦根本远不及旧相识离去带来的悲伤。

其实，28岁最大的体会是，【青春期时代】真的结束了。

我开始真正接受自己可能成为一个loser的事实：对越来越多的事情感到力不从心，对外界的兴趣正在衰减，大龄，单身，收入微薄，社会地位堪忧。生活好像滑入了一个不受控制的下坡轨道，我能清晰地感受到一切都在崩塌，却又对此无能为力。当然，在外人眼里未必如此。我工作上取得了一点成绩，写书上也有一点成果，过往的背景和光环姑且还在发挥余热，但是，我的内心却明明白白地懂得：我什么也不是。

我丧失了自我取悦的能力：有一段时间，我几乎陷入崩溃的边缘。我对生活产生一种莫名又突如其来的不信任，不愿意交流，不愿意为之努力，甚至可以一整天不说一句话。尽管我一直用最大的耐心克制自己，不让情绪爆发，然而收效甚微，唯一能够保证的就是我还能够安静地在人群中游走。我不开心。一点都不。我似乎丧失了自我取悦的能力。也是在那时，我开始写大量的文字，学术的，文学的，以及鸡汤。它的初衷不是为了给别人看，而是为了通过心理暗示进行自我疗愈。尽管我不开心，我也在努力让自己不至于陷入绝望。

我变得自卑：随着年纪的增长，智慧多少有些增长，然而内心的纠结和迷茫却没有像预期那样减少。尤其是毕业4/5年，当年的同学尤其是熟知的好友都在各自的轨道上披荆斩棘，一路狂奔，眼看着自己的差距越来越远，就有一种无法启齿的羞耻感。哪怕现在的自己更加擅长伪装，却也无法逃脱内心的牢笼。我觉得自己并不幸福，更加糟糕的是，我找不到获得幸福的途径。过往的价值体系和人生经验，在这一刻，统统失效。

我决定允许自己放弃努力：这一年里我依然过的很辛苦。忙忙碌碌，似乎各方面依然没有长进，甚至连钱都没有攒下来一点。当然，这种辛苦是自找的，没什么值得抱怨的。时间推着我们每个人往前跑，我又是一个不服输的人，这种企图心从理论上应该使我蜕变进化变得更加强大，事实是，它除了让我感到疲惫和压抑之外，似乎也只是加速了自我的瓦解。我几乎预感到，这种无望的努力继续下去，也只是更大的失望与悲剧。于是，在这一刻，我决定，允许自己放弃努力，转而以一种自己喜欢的方式生活。

去年有一篇很红的演讲《寒门难处贵子》，在这之前还有过一篇很红的文章《我奋斗了十八年才跟你坐在一起喝咖啡》，都讲了对于寒门子弟，当下的环境所隐藏的种种障碍和桎梏。当然，文章最后依然回归到鼓励努力的观点。青春期时代的我，对此深以为然，因为对于未来充满期待。28岁的我，却很难保持那份天资的乐观。如果大部分人的结局注定泯然众人，如果阶层流动那么艰难，为什么我不可以从开始就放弃这种无望的努力？

每个人都会面临或大或小的问题，贫穷是其中一种。在对抗问题的过程中，我们不得不放弃很多内心的坚持，从而成为【这样的大人】。

在众多的角色中，从前我最想做一个优秀的人，如愿以偿进入名牌大学知名企业，后来我最想事业家庭兼得，成为人生赢家，现在的我，只想父母安康，生活自在。有时回头想想，过往的种种努力都像是一次次打在空气中的拳头，除了让自己受伤，也在一次次反噬中被击垮心理的防线。

最近隔壁阿姨一直非常伤心，因为毕业后的儿子不去找工作，也不继续读书了，整天呆在自己的房间里也不知道在捣鼓什么。她无法理解，一直那么努力向上的孩子，为什么突然间像变了一个人，丧失斗志，毫无生气。

其实，不过是因为过去的种种努力不过是源于外界裹挟下的自我要求，并不一定出自本心。如果把我们的心比作弹簧，源源不断的压力来袭，结果可能是一蹶不振。

新的一年，我可能没有办法再按照他人的期待那样努力了。

我会把所有的目标从生活中剥离，过一种没有方向的日子。

我会让自己更加包容，读一些不常读的书，去一些没有去过的地方，认识一些特别的人。

我会对父母亲人更有耐心，给予更多的时间。

我会放弃对他人的过分关注，不再陷入无意识的对比。

我会学习一直舞蹈，然后在一个大庭广众的场合进行表演。

我会把握自己的生活节奏，不被外界的变化改变或同化。

我会忘记那些教条和经验，一切以自己舒服为准。

我会降低对结果的执着，太多的事超出我们能够掌控的范围。

我会放弃努力，让“把每一件正在做的事做到最好”的本能驾驭自我。

我会开始“无为而治”，看看这个世界和我自己会带给我什么惊喜。

我累了，我想歇歇。

仅此而已。

最好再幸福一点，活在当下。