曾经觉着有人可让我依赖，便是人间致暖。而今我开始怀疑了，有人可依是否安好。
与老公从相识到结婚到深爱，一步步走下来其实就是对他的依赖逐步升级的过程。相识前自己独来独往去迎接纷纷扰扰，所以曾对舍友说：“结婚最大的变化是失去了自由。”结婚后他喜欢我有事第一个联系的是不在身边的他，而不是近在身旁的同事。他喜欢帮我解决所有的烦恼困扰，喜欢成为我的依靠。我说：“你不会嫌我是个麻烦精吧？”他说：“不会，那样你才会一辈子离不开我。”至此我忘掉了所有同事们的电话号码，只单单留他一人的在脑海。就连今冬宋立美要存我电话，我张口麻溜报出一串数字，报完后哈哈大笑说：“这个不能存！”侯说：“背的这么熟还不是自己的，估计是……”哈哈哈哈，不言而喻大家心知肚明一起笑起来。
还记得带着儿子去学校值班，早晨学校的铃声没能吵醒我们娘俩。等自然醒时快8点了，眼瞅着儿子上学要迟到，我不是给他穿衣服，是套。一阵兵荒马乱后打电话告诉他，至此他养成逢我值班他在家定闹钟打电话喊我起床。
还记得那次他回老家我在县城，菜炒到一半火灭了液化气没了。我给他打电话，他轻飘飘地说：“我有办法，你按照我说的做……”我站在楼道完成他的指令后笑骂他：“明明一句话搞定，故意神神秘秘整我。”他说：“不这样，你怎么记得住。大罗神仙离得远也有不显灵的时候。”
还记得他从北京住院回来，我第一次去小区门口打水，大妈觉察到我不会操作，热心地手把手教我，还打趣到：“都搬来七八年了，第一次见你打水。”我小声说：“以前不用我管这事。”
还记得第一次去交电费不知道拿电卡被笑话；第一次去买油回来被他问看没看配料表时的无奈；还记得新冠网课期间生平第一次做课件问他怎么设置动画；第一次清洗抽油烟机让他付我二百小费；还记得他说特别羡慕我，娘家婆家都有人替我分忧，事事不用自己操心……
还记得中午上班时怎么也打不开自行车锁，我只好步行先去上班。下午放学是儿子帮我打开的，那天孩子语重心长地说：“妈，要是没有我爸和我，你怎么活？”我很郑重地交待儿子：“活不了，所以你最重要的任务就是别让你爸和我离婚。”以至于他在外边读高中，每次打几分钟的电话都得让我描述一下和他老爸的趣事，好确保我们的关系安全。
如今被养的退化了：骑自行车去新单位上班累哭了，他又给买了电车；过一阵我嫌冷，他又给买了辆山地车。值夜班遇到猫被吓哭，以前我是一个人看果园都不带怕黑的。值班时晚上想着锁门早起想着开门，手机不能关机怕半夜学生有需求，心时时刻刻放不下而睡不着；以前自己无牵无挂能睡到宿舍楼没人了，离开还得给领导打电话专门跑过来开楼门。现在被人或事惹着了，也不能像以前一样敞开了干一仗，还得被某人压着维护他，要不然又被笑娇小姐脾气。以前有人惹着我了，那就一脚踹透他办公桌的门，管他以后用不用呢；领导逼我喝酒我就喊话永不入实验的饭局，撅的整晚气氛压抑都觉着是他们自找的。
现在后遗症波及到工作上来了，自己也习惯遇到委屈和不开心就找校长倾诉，遇到大事小事都找校长求解。可曾想过解决问题的流程是否妥当？对领导是不是干扰？我与其她同事的做法不断对比，发现是自己太依赖了，以至于模糊了边界搞错了定位。
人总归要长大，老公也意识到我太依赖他了，也怕突然有一天他的离开会让我无所适从，渐渐逼着我学会承担学着自立。我虽百般不情愿，但也知是自己迟早要面对的局面，硬着头皮一点点剥离依赖的瘾。
把关系从暖心走向冷硬很疼很苦，不也是为了更长久的好好活吗？从未想去过一种残忍的生活，理智告诉我依赖成瘾是毒不可久染，再难流着泪也要戒断。可有时候又冲动地想：为什么今天要提前品尝明天的苦果？贪恋依赖的暖真的很毒！剔除后的冷我是否能承受？一点点准备，一点点剥离，一点点适应吧，毕竟要经营一份来日方长！
