“不知不觉把他乡，当作了故乡，只是偶尔难过时，不经意要望远方。”

李健的歌一直是我所喜欢的类型，不是因为它有多好听，而是因为它的歌词所蕴含的情感正与我内心相吻合。

我不是一个总是运用华丽词藻来写文章的人，可能是天生的兴趣不在写作之处。我认为用朴实平淡的语言也可以写出引人深思的文字。

我是一个普通本科院校汉语言文学专业二年的学生。

上学十二年，这是我第一次住宿舍，刚开始难免有些不适应。在过去的十二年，我就是那种“衣来伸手饭来张口”的孩子，别人虽然嘴上不说，但我知道他们心里也是这么想的。

过去十二年，我从未想过改变这种行为，因为在我看来，每个父母都是为孩子服务的。

也就是说过去的二十年里，我认为地球应该是围着我转的。即便这样，我的学习成绩也没有因为我的生活而变得优异。

勉强考上了二本学校，但是我不后悔，因为我也曾努力过，我的父母也这样认为，毕竟跟那些三本专科的孩子比，我还算个“优等生”。

开学的日子越来越近，我的心情由愉悦转为伤感，我那颗复杂多变的心也从自由转为不舍。

该来的还是要来，离开家的那一天还是到来了。

爸爸拉着那个我精心挑选的行李箱，妈妈拿着未装进行李箱余下的东西和爸爸并肩走着。我背着双肩包跟在他们后面，思绪万千又百感交集。

那列准时的绿皮火车终于来了。经过了11个小时的旅程，我们终于到达了目的地。

天色已晚，饥饿难耐，爸爸的朋友找了一家车站附近的饭店，解决了我们的晚餐。

之后的两天，我们穿梭于这座城市的各大景点商场，暂时忘记了即将分别的愁苦。

终于到了报到这一天，进入校门，各个二级院早已开始工作，学校的大门，大学桥，教学楼等等，凡是能看的见的地方，早已被红色的迎新条幅所覆盖，它们好像时刻在提醒着我：这个陌生的城市将剩下你自己一个人了。

当时实在是没有时间去思考分离，我正在为入学的一切的事情忙的焦头烂额，精疲力竭。见到了室友、辅导员……

到了下午，父母也“被迫”离开了。

我微笑着和他们告别，可当门关上时我也会偷偷抹眼泪。后来听说他们亦是如此。毕竟二十年我们从没有分开过。

很快大学的第一课——军训也准时的开始了。

第一天心力憔悴，疲惫不堪。晚训回来还要写军训日记，以至于没事时间去想家。这是当别人问起我想不想家时我的回答。

其实只有自己知道凌晨在被子里偷偷抹眼泪的人是我，脑子里一直在想没有我妈我该怎么生活的人是我，担心各种各样的事情的人都是我。

我就是这样的人，我也相信有很多人跟我一样，那种只有自己知道的痛苦就让它碎在心里，没有谁会和你感同身受。不知不觉熬过了那段时光，我也正式的迎来了我的大学生活。

过去二十年对大学的憧憬再次浮现在我的脑海里。轻松愉快的课堂，纯洁美好的爱情，还有相见恨晚的友情等等。

可我越发憧憬，现实就实实在在的给了我一个耳光。

大学的第一年，浑浑噩噩的就过去了。每一个辗转难眠深夜里，我不再选择哭泣。我会戴上耳机，放起那首《异乡人》。

总是能闻到妈妈锅里的菜香，总是忆起爸爸与我的每一次对谈。每每想到这时，回家的欲望就越发强烈。

在某一个阳光明媚的下午，我终于写下了我的心境:

总是这样

不知身在何处

又知这不是故里

望着挺拔的楼群

听着婵儿的唏嘘

这不禁让我回到过去

在记忆里

江水依然会泛起涟漪

钟声依然在十二时响起

还有日光

甚至是春日里的细雨

总是在寻找

寻找那个过去的自己

总是在迷失

迷失在这个看似明亮的黑暗里

而如今

我在那个被叫做“梦想”的国度里

这里没有他

也没有你

只有白日喧嚣夜里静谧的自己

我把这首诗的名字取名为《惘》。

迷惘正是我那时的心情。就像远行的游子，把曾经的乡音悄悄的隐藏，说不出的诺言一直放心上。

在这个不属于我的城市里，有许多时候，眼泪就要流，只有家乡的那扇窗是让我坚强的理由。

小小的门口，还有妈妈的温柔，一直默默给我温暖陪伴我左右。岁月催促人长大，匆忙的脚步早已停不下，还没说完的话，就留在心里吧。

仅以此文，送给那些刚刚离家的朋友们。

“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。”希望你在异乡可以收获纯洁的爱情，遇见美好的朋友，做自己想做的事情。

也希望《异乡人》可以给你带来心灵的慰藉，让你沉下心来，去接受成长的洗礼。