谁没过几个前任呢？当年这么想的时候，我第一个在心里否定自己。因为以我对自己的了解，我就会是那一个特例。然而事实并非如此。就像当年我喜欢的那个男孩，我以为只要他也同意喜欢我，我们的未来就会是以幸福为基调的延续。然而事实也并非如此。总是想当然的以为，只要足够努力，幸福就会不期而遇，不会像他们说的那样，那些都是童话故事里的情节，不会出现在现实生活里。
打小就生活在北方，所以我喜欢北方人骨子里的细腻和温柔，而我也向来对这两样东西没有抵抗力，一旦触碰，就会陷进温柔乡里，任凭别人怎么说，我都没觉得有什么不对。我想爱情里的甜言蜜语，对任何一个女孩子都是奏效的吧！即使明知道是毒药，还是会义无反顾的喝下去再说。而我，就是一个活生生的例子。
从来不知道爱情为哪般模样，即使现在身为二十六岁的女子，却依然拿不出一段像模像样的恋爱往事出来炫耀。爱情，是值得一个女孩子去炫耀的。而我，像极了深山老林的一条无名小溪，爱惯了浪漫和自由，却没有逢着一段爱情。我聊以慰藉的精神寄托，是这些年我不断遇见的温柔和细腻。因为我前面说过，我对这些没有抗体。
而我，却竟然有过一段婚姻。时至今日，我真的说不大清楚这中间的缘由了。大概也不是为了名利，更加不是图人家钱财。相貌吧！几乎不值一提，而仅仅只是因为，当年我以为自己离不开爱情，而明知道是火坑，我还是毫不犹豫的跳了下去。大底以为自己是飞蛾，可以扑火吧！
一年加一年，虽然有很多证据显示，这已经不会是我想要的家庭和婚姻了，更加不会幸福。可是我却一反常态的执着着。因为身边的人都在结婚了，因为我以为我离不开他。离不开他编织的糖衣炮弹，离不开他给我铸造的梦里的故乡。我念旧，我就相信他会陪着我念旧。我喜欢温柔，我就以为他会许我一世的温柔。所以，我才会在深夜为了找到他，一条街一条街的走。为了希望他放弃外面的“事业”早点回家，手机不停的打着电话，直到没电。为了让他回头，学会了撒娇，用惯了任性，包揽所有，冷的瑟瑟发抖，都没能让他回头。那时候，我以为，我真的离不开他，尽管他真的没什么好。直到后来，我终于快刀斩乱麻的切断这段感情，我才意识到，那些曾经以为未来必须是他的心意，现在看来，早已变成幸好不是他的幸运。没有他，我才是完整的自己。
也是后来才明白，感情是将就不来的。委曲求全的婚姻，是两个家庭的华丽，却也是两个家庭的不幸。我不愿去做那个沉默着的灵魂，生活已然辛苦，人生短短数载。即使遇不见那个自己真心喜欢的人，何不努力做一个自己喜欢的灵魂。于是，某天起，我为自己写下来一长串的心愿清单。余生，我想用尽力气去实现。流浪的思想在内心蠢蠢欲动，我在心里暗自窃喜，谢谢你让我做回了自己。
身边有一个好友，有着和我大致相似的经历。那段时间，她逃离了眼前的生活，一个人飞去了深圳，享受自由的空气。不知怎的，我几乎就是从那个时候起，特别的喜欢上了她。在深圳那个灯红酒绿的城市，她一边旅游，一边散心，我在朋友圈默默的关注着她。看着她每天发出来的旅游自拍照，带着风景，带着自己，一席白裙，整个人流露出来的自信和哀伤，美得让人没话说。我也知道，旅行是疗伤的最好方式。你会在那些风景里，理清自己。是回头，还是继续往前走。无关对错，都是我们的选择。
相信自己的选择，对得起自己的心，在未来的日子里让每一天的你都更接近自己。幸福在哪里？幸福就在你的心里。我们依旧应该努力的工作，照顾好自己的身体，对得起每一天的心情。真爱会不会降临，你且朝前走，莫回头。你要小跑，做最好的自己，与未来如约而至。
