回家两天，感觉什么事都堆到一起了似的，就等着我回来一起爆发，好不烦躁，似乎比上班还要忙，现在终于归于平静，细细想来，有一个共同点——全都是平常生活中无力感的表现，只是我们或许依然沉浸其中，无法觉知，更可能来不及觉知。
相亲
这个月的头儿，母亲大人便以电话传命，7号回家相亲。那几天机组的检修正在忙碌中，我这个平时闲的要命的家伙也开始认真对待了，好吧，只能给予母亲大人一个“尽力请到假”的回复。6号那天怀着悲观的想法，我战战兢兢地去请假，果然被驳了回去，问我要干嘛，我老老实实地坦白：“回家相亲。”经理很无奈地签了字，哈哈，相亲的就是这么牛！
悲中得喜的快感还没维持多久，回了家才得知8号还有一桩，我的天，回家的主题就是相亲啊，连续两天依次与陌生的女孩沉默尴尬地坐在人家家里的客厅，听双方父母你一言我一句地介绍彼此，尽管自己已经成了这方面的老油条了，还是感觉别扭的厉害，结束的时候礼节性地互换个电话号码，很可能就TM没下文了，不是我不钟意，就是人家不理不睬，这样的手机号或许在手机里都存了很多了，甚至连我都记不起来他们姓甚名谁，总透着一股淡淡的揶揄。
父亲总是沉默，母亲依然在一边唠叨并抱怨着：“你到底要找个啥样的，好几支足球队都出去了，都不合意么。”每每这时，我总觉得很对不住他们，但总在心里暗示自己不要还嘴，可终究还是没忍住，嘴上的痛快是解决了，但问题依然存在，这也是我尽管离家近，却不怎么回家的原因所在。
性格上太容易受父母的影响，却又没什么情感上的经历，不知道自己要什么，却又始终觉得愧对父母的爱，只能靠车轮战式的相亲来大海捞针。细细想来，这不都是因为自身无力感的表现么？因为内心的无力，外界的舆论、父母的期盼与自己对爱的渴望才会显得那么迫切和有力，我也会变得焦虑和盲目，说白了，年轻时不抓紧时间谈恋爱，这时候只能腾出时间来相亲。
wifi不能上网
回了家才知道，家里的WiFi已经好几天没网了，父亲看不了新闻，母亲玩不了微信，都等着我回家救急，其实我也是半瓶儿醋，两天时间几乎全鼓捣这破网了，也没弄出个所以然来，甚至还把相熟的邻里找了来，换了人家的路由器可以上网，自己的插上就一点反应都没有，我几乎断定就是路由器坏了，换了恒安电脑城买的新路由器依然没反应，气死我了，最后找来那里的技术人员上门服务，才总算连上了网，也才明白不是路由器的问题，烂同煤网都有这样的毛病，只是我不会操作罢了，然后又忙忙碌碌把买来的路由器退了终算完事。
这次回家的时间几乎全耗在这儿了，饭都顾不上吃，母亲的一句话直指我的内心：“韩兵的性格和我一样，心上有点事儿总放不下，总要做完，搁在一边都不行。”说的好听点，就是专，其实完全是死心眼儿。母亲说的没错，她也曾为我的个人问题整夜整夜睡不着觉，我还曾尝试着用自己学的性格色彩为她解心宽，可她的一句话却把我说穿了。我立刻想起了初中补习那年，一晚上一晚上地只钻研一道复杂的数学题；做考试卷遇到不会的题目总不想放弃，好多次都因此而没时间做完卷子，导致名次越来越落后；第二次高考倒霉，英语科目考试时听力时不允许做笔试，我怕自己做不完，执意按自己的步骤来，被监控的呵斥了好几次，最终交卷时，那个男监考老师的眼神让我有点害怕，最后才明白因为我的倔强，监考那家伙发了狠，把我的英语成绩判了0分！！
而现在我却依旧如此，我的危机感猛地抬头，这样下去只会把生活过得更糟，究其实质，无一不是我太过倔强，不懂得变通，不懂得隐忍，因此吃了好大的亏。总是希望一切都按自己的想法进行，总片面关注自我的感受，希望外界遵从自己的意愿，而自己却鲜有从内心做出改变。一言以蔽之，依赖性太强，内在太弱小，就如这次本就是连不上网的这点毛毛雨的小事情，却让我大动干戈，甚至还指责父母一天啥也不懂就瞎按，没事找事。可这恰恰最准确地映射出了我的无力感。
圣母圣事日
每年的12月8号是天主教的圣母圣事日，说是这一天的中午12点到1点，不论你向圣母祈求什么，只要你足够虔诚，足够真心，你要的都会得到。今天母亲提到这一点，让我突然想起了自己曾经写的一篇关于祈祷的文章。我在里面提到，很多信神信佛的人都其实是伪信仰者，有难了才想到主，想到上帝，十足的投机主义分子。
看着我一直在一个劲儿地捣鼓路由器，母亲宽慰我：“连不上就算了，每天晚上的微信读《圣经》也没什么意思，只是个形式而已。”我尽管知道这并不是母亲的真心话，但从她完成自己的读经任务，便去看各种无聊视频的举动来看，的确如此。
其实投机的方式本身就决定了信仰的形态和方式，什么都缺，什么都想向上帝索求，却本能地不想改变和付出，这种投机本身也是在尽情地释放我们自己的无力感，在我看来，信仰的意义就在于当我们遇到难处，以诚心向上主祈求的方式来改变自己的心态，积极地应对困局，我们改变不了事实，但至少可以改变对待事实的态度，从这个意义上讲，上帝就在我们内心，只要我们用心做好自己，人人都可以是上帝！
