狮子先生：
你好啊，你还记得我吗？
我啊，过得也还算好吧。
只是啊最近我总忆起你啊。
我记得你凶巴巴叫我吃药，让我喝水的样子。记得你早上急吼吼叫我起床的样子。也记得你委屈巴巴地哄我的样子。像个装腔作势的大猫，不大像狮子。
你总说你是狮子，是丛林之王。幼稚得像个傻瓜。我装作不屑地撇撇嘴，小屁孩罢了。你不满地打断我。于是我们就很生硬地跳过这个话题。
你总是不愿意我提你的年纪，20岁，其实挺好啊，正青春。是啊，正青春。像是新春正在萌发的新芽，清新美好，又，那么脆弱。不像我，充满暮气，像夏末快要枯掉的花朵，全身充斥着颓败的气息，没有一点点你所谓的梦想的味道。看吧，年轻人，张口闭口就是梦想。多可爱。
你永远也不愿意我在你面前轻易地说出任何不合适。你说你要把一切合适的给我。我和你也是合适得不能再合适的了。你还说，明年你要带我去你家，让你妈妈见见我。我沉默。我说不出话，我不敢轻易的答应你。
我不知道你的妈妈是不是会接受这样一个比儿子大十岁的儿媳妇。我真的害怕。我觉得你的妈妈多半是不会接受我的。我知道她其实很辛苦，把你养这么大，她真的吃了很多很多的苦。你爸爸从小就抛弃了你们，你真的很爱你妈妈。我不愿意因为我，你和你妈妈有什么不愉快。
我知道你真的很喜欢我。和我以前的那些男生们不一样。而我也终于开始在感情上尝到了一点甜头。是啊。初开始我以为你是上帝送给我的礼物。到后面我越发觉得你其实是上帝给我的惩罚。惩罚我随意戏弄别人感情。在你之前，我从来没有认真地对待过感情。我享受在各个男生之间周旋的乐趣。我甚至认为这会是我往后的常态。戏弄真心，也被真心戏弄。
我从来就缺少去爱的能力，我的母亲从小并不怎样期待并厚爱我，甚至说有点忽视我。我从小就明白我可能不讨任何人的喜欢，因此才造就了我这样的性格，不期待被爱，也不愿意主动去爱。
后来你就出现了，带着你的喜欢。于是你很明艳很直接的喜欢突然就空降在我的生活里。我不得不面对。你的喜欢呢，就像是烟花，某一刻，突然就炸裂开来，很美好很灿烂的呈现出来，映得人脸颊红红，脑袋空空。
我突然心动。
可是啊，生活却不理想呢。其实呢，我们在一起后我并不怎样的快乐。很多时候都像是在带一个孩子。很多人会说愿意陪一个孩子去成长成熟，可是我不愿意。我不愿意接受任何人的任何幼稚行为，但你仿佛是上天突然塞给我的一个儿童。面对你的幼稚行为，我真的很心累。我觉得那段时间真的是很不愉快的一段生活了。甚至可以说很糟糕了。
你经常会管我，不让我吃冰糕，吃火锅只能吃不辣的锅，不让我喝冰的水。不让我穿裙子，不让我穿高跟鞋。我不明白，为什么我生理期不能吃辣的冰的，生理期之外也不行吗？为什么不可以穿裙子？我觉得很不可思议，可你就像是一个独裁的君主，不允许我的反驳。争吵难以避免。
事实上我讨厌的所有特点在你的身上都有体现。我厌极了。我讨厌的吸烟，大话，大男子主义，甚至是欺骗，你都一个没落。我极讨厌别人的欺骗。可是你三番两次隐瞒你与前女友的联系，甚至骗我只是闺蜜，没什么的。我想我其实是不太相信你的解释的，不然为什么那天我会翻你的手机呢。
我向来不大相信所谓的人心，我太害怕失望，所以我很少翻别人的手机。可那天，我偏偏鬼迷心窍，翻了你的手机。我一下子，很精准的翻到了她啊，你的闺蜜呢。我点开她的朋友圈，那照片，分明是你前女友的样子。
我以为我会装作什么事都没有发生，但是还是忍不住呢，我那晚脸色很不好。你好像看出一点，你问我怎么了，我不愿意说，我只是很冷淡很冷淡地摇了摇头，没事。你当然不信，你一再询问，可我依旧没有说。只是很冷淡的说要睡了。你欲言又止，最后只是说了晚安。
那天晚上，我想了好多。想你的幼稚行为，想我仿佛带孩子一般的委屈经历，想我每次被玩游戏的你忽视的心情，想你每次吸烟后不承认的样子，想我们之间十岁的差距。想我们自从在一起之后收到的异样眼光。
那一刻，乌云笼罩着我，魔鬼吻住我的眼睛，我看不见你，看不见你对我的好，我全都看不见。我听见我身体里有个声音在替我，他控制我的身体，它替我做决定，决定了我偷偷想了好多次的事情。
第二天我起床化了妆，我约你出来，我说分手的时候，你困惑你不解你不愿意。我说我已经知道你那个闺蜜是你的前女友了。你说你可以删掉她，全部都删掉，还让我不要走。你以为都是因为她啊。你还在挽留我。
可是啊，我冷冷地看着你，仿佛在看一部演烂的喜剧，一点都不好笑，还伴随着演砸了的尴尬。我面无表情，我看着你闹。我能感觉到你当时不愿意极了，你一遍又一遍地让我不要走，可我对你只有冷漠。我厌极了。厌极了你所有的幼稚，你所有的隐瞒，还有你的欺骗，我厌极了的欺骗。
我承认在你快要哭的时候我是有一点心软的。可是啊，我一想到你那些隐瞒欺骗以及你一身的幼稚，我忍不了啊。我真的忍不了。所以我避开了你伸过来的手。
我说我们到此为止吧。我累了。我为我不合时宜的离开道歉。对不起。不过，幸好，我想，我没有看到你流出的眼泪，狮子应当是不会轻易流眼泪的吧 。你仍然可以继续做你的狮子，当个丛林之王。可能不会再有人不屑一顾了吧。
我不知道之后你是怎么想的，也许你真的哭了一场吧。你最终还是答应了。你还说放不下我，希望我快乐，但是又不愿意看到我牵着别人的手。你说我很好，你舍不得。
可是啊。我真的不值得，我没有那么多去爱别人的能力，只够爱我自己。同我在一起，你迟早会失望，不如，让这一天更早一点吧，趁你还没陷得那样深。
你呢，应该去找一个你极喜欢的也极喜欢你的，但最重要的是与你年纪相符合的女孩。她啊，会满眼都是你。最重要的是，你可以大大方方的把她带到你母亲面前，不用遮掩。你的母亲应该也会很喜欢吧。也许你的母亲还会同她讲你年幼时的趣事呢，也会同她统一战线来和你吵嘴吧。
或许啊，你可能早已找到了吧，那这样的话，我就只能祝你幸福了啊。
事实上，我明知道这是一封不可能让你看到的信，可我还是很认真很认真地写呢。我也不知道为什么要突然给你写信，也许真的是想你了，也许只是借个由头想你罢了。也许真的像别人说的那样，不完美的才更吸引人吧。
那么最后呢，我的狮子先生，我啊，要说一句，希望你平安喜乐，百岁无忧。
像你那日同我说的一样。
