说正题之前先说说我儿时的糗事吧！

  权当一乐，笑笑就罢了。

  零五零六年开始上初中，跟两个姐姐在一所学校，老大初三，老二初二，我初一，三个人生活费60，全交给老大保管，每天早晨去领五块钱生活费，那时候早饭都不敢吃，因为早饭吃了午饭和晚饭就吃不饱了（现在能长到177也是奇迹吧）。

  那天领了五块钱之后，中午下课吃午饭之前肚子痛上厕所，学校厕所是那种臭到眼睛都疼的那种，蹲坑还特别深，在我方便完准备站起来的时候，五个硬币从我裤子口袋里溜了出来，我眼睁睁的看着三个硬币滚到了隔壁蹲坑，还有两个掉到了排尿沟里，当时我可都傻了，怎么办？为了不饿肚子，趁没人的时候，趴在蹲坑的沿上，胳膊伸进去从粑粑里抠了出来三个硬币，另外两个也是忍着恶心匆尿里面捡了出来。跑到厕所门口的洗手池洗了好一会，才去吃饭。

  另外一件事，是让我自尊心受挫的事情，也是同时期，看着别的同学每天下课会买零食吃，我也是馋吶，那天鼓足勇气拿着三毛钱去学校里面的小超市，在琳琅满目的零食铺钱，挑呀挑，每拿一样看起来好吃又量多的就要问问价格，问了好多个，最后买了三个棒冰，又解渴，吃的时间又长，临走时听到老板娘在那里嘀咕，别的同学几块钱两分钟就买好了，这小孩三毛钱能挑半小时，没钱就别买了嘛！

  两件事让我如今记忆犹深，其实那个时期发生过很多很多事情，比如学校的混混太多，打完架流着血的在宿舍里吹牛聊天，卧刚到宿舍门口就吓得跑出去，一夜没敢回去，办公室门口捡了几张报纸在一个桥洞睡了一晚上。比如同学聚会所有男同学都去了，有要好的同学也要带着我去的时候，被别的同学说没钱就别跟着去了，我默默的强忍着鼻酸回到学校的感觉。比如我也想过一次从没庆祝过的生日，想问家里要点钱的时候，父母说没有必要，而我已经答应同学请他们吃饭的时候。还比如挨过学校混混的打，被别人偷走一双好几年才买一次的新鞋（一直以来都是穿我表哥淘汰下来的），很多很多事情我没敢跟任何人说，包括我的家庭，因为我说了他们只会徒增烦恼，甚至会怪我没有用！也有很多很多委屈，我都是强忍着。

    说这些可能有些混乱的回忆，因为我的脑袋此时是混乱的，我又最近又陷入了类似当初不堪的生活，而我已经不敢再哭了，只能憋着嘴，揉着鼻子，告诉自己这是自己的路。

    我怪过我的家庭，怪父母为什么不努力给我们好的生活，怪他们为什么不舍得让我去学一项技能，怪他们碌碌无为二十年，只靠着那几亩地，就想养活我们三个孩子，看着同龄甚至比我们小的孩子父母都出去打工赚钱，到现在他们家已经买房买车了。而我的父母只会怪我为什么不好好上学，不好好找工作，别的孩子已经能买房买车了。

    我现在的学历区区一个大专，毕业以后，在这个乌黑的社会，没有人脉没有资源，单独闯了两年，撞的头破血流，在大城市摸爬滚打却又一无所获，但给父母联系也只会说最近我过得挺好的，不用担心。

  那又如何，他们从不会问我过的怎么样，甚至不会想我在外面冷不冷吃的饱不饱。我谈个女朋友，他们也只会关心对方的家庭条件，将来娶进门的“价钱”高不高。

    到如今真的结婚了，生孩子了，贷款买房子了。我的工作不敢再去只身去闯，找了个稳定月薪五六千的工作，每月还着2500的房贷，600的房租，孩子的奶粉钱，尿布钱，辅食钱，水电费，杂七杂八，每月都是负账，而我的父母却不敢联系我，怕我找他们要钱，毕竟他们的孙子在我手里嘛，他们一直以为我手里有钱，不用担心，在家好好种那几亩地就行了，也不会问我钱够不够花，孩子乖不乖，我老婆一个人带孩子累不累。

  我老婆确实是个不错的好女人，从不会哭闹，虽然也怪我父母，但更多的是理解我，支持我，我很感谢她，陪我吃苦吃了这么久，却一直没有苦尽甘来的迹象，还能陪我走下去，很感激，很愧疚，每天下班回来看到老婆孩子我都会在心底说一声对不起，真的对不起。

    说了这么多，是我心底的委屈，是对我家庭的控诉，其实更多的是对自己的忏悔，只怪自己无能，性格软弱，不能扛起这一家的责任，成了一根废材的顶梁柱。

    我也很希望我背后有一个家庭的支撑，能让我轻松的喘口气，脚踏实地的欢笑，现在能让我开心的只有我的儿子了，我将来一定要成为我儿子的支撑，不让他重蹈我的覆辙，也不让他养成我的性格，家庭也是孩子性格的影响元素最重要的一点。