一直觉得自己和身边的人不一样，为了掩饰区别，我走过了很长一段勉强自己迎合别人的日子～但是越迎合，自己内心越孤独，也渐渐忘记了自己最初的炙热，很早就知道趁早了，因为羞涩？或者因为不愿承认自己炙热的愿望？我一直独自默默的，断断续续的努力着，可是一个人走走停停好像进步是有些，但似乎又不那么明显，趁早效率手册也买了四年了，但回看自己，依然好像就那样～还是那么胖，还是那么穷，脑袋空空，还是不知道自己想要什么，不知道自己的优势在哪里？
内心那么苍白寂寞，但薄弱的意志力总是占了上峰，而瞬间的懒惰之后，内心的愧疚与懊悔又无时无刻的折磨我。2月6日晚上，我像往常一样，毫无目的的熬夜刷微博，无意看到了手帐大神小雨的微博，通过小雨的微博，认识了更多的大神们，我惊叹真的有这么多的人，她们活得那么努力精进充实真实，而我此刻，除了一摊肉，一团混乱不堪的情绪，还有什么？趁早有句话叫按自己的意愿过一生，这句话很对，但我认真细想，我真的知道自己内心想要什么吗？我每天的焦虑不正是因为根本不知道自己想要什么，未来在哪里吗？
每次新年定计划，背多少单词，看多少书，要早起如何，但是毕业5年了，不要说新背了多少单词，我应该把上学学的都还给老师了，我才28岁，就觉得自己已经死了。但人就是很奇怪，明明自己活成这样，我还非常的看不惯周围的人自由散漫浑浑噩噩的混日子，难道是因为看到她们就让我想到自己也是这样的，让我的良心无法继续麻木混日子所以不喜欢她们？
断断续续健身三年，可一次次成功又复胖，让我很没有自信对外称我也爱健身！高中的时候，我也是学霸考进大学的，但大学四年浑浑噩噩，进了单位想认真工作发奋图强吧，可是发现自己负责的平台真心不好，一直处在各种瓶颈，这是因为自己运气不好？领导安排你做什么你无法掌控？可认真说来，还不是怪自己？为什么我不会去争取不会尝试突破？实在不行，就辞职换个工作呀？
可是我才发现我不敢，这个不敢有各种各样的理由，但我想最大的理由就是我对自己没有底，我不知道自己能做什么优势是什么未来想要什么，所以不知道可以去哪里！
我怎么让自己混成这样了？我很难过！迷茫到极点，自卑到骨髓，已经连自己最起码的的欲望都不知道，也不敢承认了，不敢承认想要更强，不敢承认想要更美，想要事业想要更有钱。
我是在顾及什么？别人的眼光？担心自己做不好？还是已经默认了自己根本做不到？薄弱的意志力总是被懒惰散漫打败！
宁愿内心这么痛苦，也不愿立刻马上精进，此刻的我也是非常不懂之前的我是怎么想的！！！
所以2月6号那一天，我决定，勇敢的和过去的自己做一个告别，精进每一天。，我告诉自己，上路了，不管结果如何，总不至于还在原地。
我加入了不一样的31天创意生活小组，在这里认识了很多努力精进着的大神们，她们各有所长，有做海报很厉害的，有每天坚持4点早起的，有可以把每天吃的东西做的像画报的，，，太多优秀的人儿，让我很羞涩，觉得自己真的好差，要更抓紧努力才行。
虽然上路了，但我依然还没有那么明确的方向，那么明确的兴趣所长，但想要变优秀的第一步应该就是靠近优秀的人！学习他们，模仿他们，再模仿的过程中思考尝试找到自己。
而通过每天得打卡发微博这件事，让我也更全面客观的认识了自己，虽然只是每天简单的几幅图，配几句话，可是我开始不停的在反思今天的所学，不足，进步与小确幸，真的很棒！
每一天都有个特定的主题，让我关注生活的时候更加的认识自己。
就是这样子，我上路了，一天天的生活开始有眉目。虽然此刻我依然不知道未来在哪里，依然每天还在焦虑，依然会被别人影响有情绪，依然怕自己做不好，怕这怕那，可是我有了要看的书单，要做的事的列表，简单的想象着自己未来的样子，做不了一年的规划，我就先从一个月的，一个周的缓慢开始
大姐说，任何不以改变行动为目的的复盘都是耍流氓。
接下来，我需要维持2月的好习惯，3月重点践行早起的梦想时间，当你有一件喜欢的事，就一定花一点时间试试看。
第一，学英语，因为我觉得熟练了很牛，很多地方装逼可以用得上。我为自己真实想法而感动！
第二，跳尊巴，跳起来真的好燃，好性感，觉得自己好美，跳了一年依然不觉得枯燥，它应该是我目前找到的兴趣之一，今年目标变成业余里的职业选手！
第三，认真穿搭化妆，上班不迟到，每一天都要美美的！因为你今天丑丑的邋遢，今天过了就过了，没有机会再来，而你也不知道什么时候就能遇到他，最重要的是每当你邋邋遢遢的时候，一定会遇到老板或者有什么事需要见人，血的教训啊，相信我！
我要学会坦然的面对自己，接受自己的不完美，接受世间永远没有万事俱备 只欠东风的那一刻。真正的完美主义不应该是担心自己做不好，两手一摊的不作为，而应该是努力不断尝试调整，以更高的标准要求自己。
我知道现在才开始，有点晚了，可是幸好，我上路了！
