我，时常会陷入到一种绝望的感觉中，虽然不太清楚原因，但我觉得应该是常年地自我否定带来的后遗症吧，无力、脆弱、感性、幻想、自虐。
有太多未知和不可控的因素在恐吓着我，我无力抗拒，所以，我只好滥用我所仅有的对自己的控制权，来伤害自己，用以感受真实。
熬夜，暴饮暴食，SY，抽烟，饮酒，玩游戏，听歌，这些看似正常的活动，一旦不受控制地成瘾，就会对自己造成伤害。
我其实是很享受这种伤害的，我永远都忘不掉，我在网吧通宵打游戏后，踏出网吧第一步的阳光的刺眼，和骤冷的清晨的触感，以及那种深沉地虚弱感，看着匆忙上班的行人，恍然隔世，只有这种感觉才能告诉我的身体，我的大脑， 我是存在的。
而这一切疼痛的感觉，在我无比深沉且踏实地睡过一觉后，又会全部烟消云散，不留任何痕迹，像是沉睡了很久，做了一个梦而已，我甚至都不愿醒来。
所以，当感觉到醒来后的头晕、恶心，以及严重的口渴，我在大口大口地灌着水，任由水从我的嘴角冲到我的脖子，胸脯，当一种清凉压下喉咙里的火焰后，我就像是重新活过来一样，心底却有轻轻的一声叹息，这叹息，有着对生的窃喜和对梦的留恋。
然后，这就像我的最有意思的游戏，只是我从来没有想过，我会有很高的概率一睡不醒，就像自残的人，无意中就割裂了大动脉，我既恐惧死亡，却又忍不住去尝试，每当我感受不到自己时，感受不到自己还活着时，感受不到被认可时，感受不到未来的可能时。
不过还好，随着时间，我慢慢长大了。
需要独立面对生活了，喂饱自己成了一件大事。
结果，我通过自己的努力，把自己喂成了一头猪，唔，真爽，可也真绝望呀。
不过也还好，我终究还是遭受到了所谓的社会的毒打，尽管我一直把自己封闭的严严实实的，可有人的地方就有斗争，有压迫，也就是这种压迫才使我重新找到了一丝生活的动力，让我重新认识人生这场游戏，因为，无论你怎样躺平，或者佛系，你终究是会被欺负，会被恶心的，或者，会被压榨的。
于是矛盾转移了，于是我就又有了进步的动力。
我常常在想，自己是不是特贱呀，就非得有痛苦才能好好活着，就过不得顺当日子。
只是，才刚开始为自己的人生去努力，挫折就铺天盖地地涌来了，而这次，绝望地更彻底了。
因为直到现在，我才知道，我错过了什么，我丢失了多少时间。
唯一的好处就是，反正也不是第一次绝望了，早习惯了。
而且，我也明白，即使绝望，即使躺平，即使我现在就想退休，也是不可能的，活着就是要挣扎，要斗争，与人斗，与天斗。
既然怕死，既然选择了苟活，那为什么不能让自己活得好一点呢？
总有时间进步的，我才浪费了27年而已，还有大把的时间可以挥霍呢。
生活的意义就是活着，本就乏味至极，唯有增添了争斗，才显得有趣。
