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上周六早上，爸妈来到家里，于是，三个人，一张一米二的小床，三十几平的出租屋，走廊的地上都是包裹，老爸一进门就把鞋放在了我放包的地方，一屁股坐折了我的脚蹬；老妈搞乱了我所有的抹布，擦锅的，擦灶台的，傻傻分不清楚，还强行拉着我，收拾起所有柜子里的东西。不仅如此，他们还批评我的家具布置有问题，擅自帮我调了位，直到最后，我连厕纸都不知道被放在了哪。

当天晚上，我和老妈挤在一张小床上，听着老爸打着花式呼噜，听着老妈轻轻的鼾声，我却怎么也睡不着。就这样熬到了一点，也许是两点。周日五点半的时候，闹铃响了，被迫起床，因为提前预定好了一日游。晚上，我浑身疲惫地躺在床上，想着假期就这么慌里慌张地过去了，想着想着没了意识。等我再恢复意识的时候，是我突然惊醒，“shit，活还没干完。”

02/

不知道从什么时候开始，我似乎已经不太能适应家庭生活了，不只是和父母，包括和室友也一样。这可能是源于，我真的太久太久，没有在家里好好待上一段了。

有多久了呢？掰着指头算下来，七八年了吧。28天养成一个习惯，这七八年，我养成了好几十个，当然这几十个都是一个名字，那就是“一个人。”

从大学开始几乎就是一个人，只身离家在外，一个并不喜欢的地方，并不喜欢的学校，并没兴趣的专业，身边是一群并没有共同爱好的室友。她们聊的我不感兴趣，我说的，她们也不爱听，久而久之，我开始疲于进行这种双方都不愉快的交流，相反总是一个人搞自己的“小动作。”一个人看点书，一个人写写日记，一个人听听音乐……也就是那个时候开始，我真正学会了，如何让一个人的生活，过得不那么“单调。”

这种不单调在后期时，演变成了一种“疯狂”，屡次带给我巨大的焦虑。我总是想要很多东西，想学很多东西，想无限度地填充自己的生活，直到最后满满当当，却少了一些喘息的机会。我几度疲惫不堪，又难以放下。

就在爸妈来的时候，我每天的计划安排，至少有5件事。（我没细数，我觉得头疼）而这些事，无一例外，都是需要安静的空间，独自一人时去进行和完成的，在那个小小的出租屋被挤满的情况下，我根本做不到。

所以那两天，父母的突然到来，一方面让我欣喜而感动，另一方面也令我更加焦虑和疲惫。

03/

不过这种焦虑并没有持续很久。毕竟为人父母，是子女的解药。

周一那天，我照例上班，把父母留在了家里。晚上的时候，他俩突然出现在单位门口，来接我下班，看见他们身影的那一瞬间，有一种久违了的感动。突然矫情着就像自己回到了小时候，父母接送着上学，在学校被同学抢了半块橡皮，都会闹情绪地回家喊妈妈。

有父母在的那几天里，我几乎每天都过着这种幸福的生活，回归到了家庭中最简单的状态，三个人胳膊挎着胳膊一起去菜市场买菜，再也不需要定外卖或者煮面条糊弄自己，取而代之的是每顿精心美好的晚餐；再也不需要疲于应对各种家务，看着自己乱糟糟的东西和没完成的任务头疼而犯拖延症，每天一开门，就都是干净整洁温馨的家。

在这种简单的幸福里，我逐渐忘记了我那些“非做不可”的东西，安心地享受着父母陪伴的时光，唠唠嗑、谈谈心、散散步，有时我会看看书，爸妈在一边看电视。我突然感受到了那种久违的，作为一个孩子的轻松感。

这种感受也许真的被忽略得太久了，每一个处于成长焦虑中的年轻人，我们总是忘了，去享受和回望那种简单的幸福。

04/

父母与孩子之间，永远是一种不对等的关系，记得老妈曾经和我说过，“这给自己闺女花钱，多少钱都愿意花，给自己妈花的时候，都得寻思寻思。”当她说这句话的时候，我明白，她是在这样对待我，而又不希望我那样对待她。可她知道，儿女对于父母，永远不可能有和他们同等的牵挂。

父母是我们在这个世界上，最重要的人。可是我们却总是不经意地忽略他们，尤其是独居或者结婚以后，甚至责怪他们突然的打扰，或者干涉我们的生活。

不记得多久没有认真去陪一陪父母了，虽然每个假期仍会回家，但在两居室的房子里，我仍有自由去忙那些所谓“有用”的东西，也时常因为朋友聚会焦头烂额。而忽略了，其实爸妈也想让我陪一陪他们。其实从每一次分别开始，他们就在期待着与儿女之间的重逢。只是我却没有好好地珍惜这种重逢。

妈总是说，去当个老师吧，就有寒暑假了。我现在才懂她要表达的意思。

那天送走妈的时候，在车站看着她上车，我突然忍不住哭了出来。我突然想回家了，真真正正地回到他们身边，陪着他们一天天的老去。也突然明白了，这世上没有什么事是非做不可的，如果有，那便是享受和维系这份，唯一的，无可替代的亲情。