我非常恐惧我的母亲，这种恐惧从我幼年时就开始了，几十年日积月累的恐惧，让我从小就很压抑痛苦悲观绝望，阳光明媚是别人家孩子的，与我无关。
其实今天并不想写这样一篇文章，因为看到一个简友发的一篇关于原生家庭带来巨大伤痛的文章，心疼她的同时，也想到了自己，倍感心酸。
我的母亲是一个非常强势，控制欲极强，加之性格又无比急躁的人。她擅长对家人实施语言暴力，不管大事小事，只要不如她的意，我就知道天要塌下来了。
相比事情本身带来的麻烦，我更恐惧的是她失控的情绪。其实事情本身并没有那么严重，绝大多数都是可以解决的，可再小的事她却一定要上纲上线，让我无处可躲。
一旦她开始爆发，就是一场灾难，她会一直不停歇地像发了疯般的，用歇斯底里的吼骂声疯狂地指责我，否定我，把我说成一无是处不配为人，我躲到哪间房，她就追到哪间房继续施加语言暴力，我完全无处可逃，直到我也不堪忍受奋起反抗两败俱伤。我无数次以泪洗面，无数次想离家出走，甚至是自杀解脱，但是终究没有勇气实施。
在成年以前，因为只能依靠着她生活，每一场灾难，最后低头的依旧是我，甚至有时候我连哭都没资格，不然迎接我的又是一个个耳光以及无数难听的话。而这种灾难，从小到大发生过无数次，无数次被迫低头，也带来了心理上积攒的无数的压抑、不甘和愤恨，对她的憎恶也与日俱增。
大学毕业后一直到结婚生孩子之前，不再和她一起生活，我终于过上几年舒心的日子。现在有了孩子以后，她来到广州帮我带孩子，我对她非常感恩，可是她依旧还是那个语言暴力的她，而且把这语言暴力还施加在幼小的孩子身上。
孩子经常说不要外婆，听起来似乎很没良心，外婆照顾她吃喝拉撒，牺牲退休生活天天带她，她却动不动说不要外婆，可这就是人心啊，谁愿意亲近一个脾气火爆又急躁，情绪经常失控，又毒舌语言暴力的人呢？在她每次爆发时，仿佛是我的童年阴影再次重现，而我又不能再剧烈地反抗，我怕会影响孩子，只能极端地压抑自己。
我改变不了我的母亲，我也没有更好的人选能帮我带孩子，我所能做的，也只能是自己对孩子尽量温柔，和颜悦色，就算做错事批评了孩子，也很快翻篇，不会揪着孩子不放。
既然我已经成为一个母亲，我必须对一个生命负责，不求她天赋异禀能力超群，只求她能够在父母面前，得到足够的温暖和关爱，曾经我的天空满是阴霾，而我希望她的天空能够尽量阳光灿烂。而这片天空，是她生命的底色，是为人父母为她创造的。也许，我并不需要过分在意原生家庭的伤痛，毕竟事已至此了，一切都成定局。我所能做就是在呵护关爱孩子的过程中，慢慢地抚慰自己，陪孩子共同成长，如果这过程中能治愈自己就更好，若不能，起码我对孩子问心无愧了。
