你有被共情困扰过吗？我有！
项目推进难度大，同事们干得很辛苦，明明不是我的事，我却抱怨“世道艰难”；
公司派人出长差，被选中的人自己没说啥，我却为他无法照顾家庭而揪心…
因为共情能力强，我得到了一些人际关系的回馈。但是太多的“感同身受”和“换位思考”，也让我经常被焦虑、烦躁所困扰。
过度的共情，非但没有解决任何问题，反而内耗极大。
一、过度共情，会失去自我
过度共情的人，容易把别人的感受转移到自己身上，无谓地增加自己的心理负担。
他们常把别人的问题视为自己的，想去承担更多的责任和义务，如果没做到还会自责自怨；
他们容易合理化别人的一切言论和行为，主动寻找理由替其开脱。
共情能力强的人，都是极其善良的。因为心里装着别人，希望可以帮到他们；因为自己淋过雨，也想为别人撑把伞。
乐于助人是一种值得提倡的行为，但不能为了助人而坑自己。
过度共情如同拿走你的防护罩，不加过滤地接收外部信息，任何喜怒哀乐都会在心里激起巨大的波澜。
就像是一座没有篱笆的花园，谁都可以随意地走进，任意地踩踏。
表面上看是开放和包容，实际上却已经放弃了自我。
二、过度共情，容易被伤害
刚入行的医护人员，常会被前辈提醒“不要因为同情病患违反规定”，只是新人们一开始都不太理解。
殊不知每一个看似奇葩的规定背后，都有血的教训。
医生朋友大刘，给我们讲过他的亲身经历。
大刘当住院医生时，在职攻读博士。导师是国内权威的外科专家，医术精湛，为人儒雅，和老师交流时总会有如沐春风之感。
有一次，老师收治了一位病人，大刘负责管床。
手术当天早晨，病人家属急匆匆地跑来告诉大刘，说他的银行卡被限额了，没法交足后续的费用。
遇到这种情况，医生是可以推迟手术的。但老师考虑到患者的状况不太好，还是给他做了手术，而且很成功。
当病人被推出手术室时，却始终找不到家属，电话也打不通。两周后，大刘告诉患者，补缴齐费用就可以出院，谁料当天晚上患者就悄悄地跑了。
老师对患者的通融，最终换来的是不得不承担近5万的治疗费用。
这件事给大刘留下了很深的阴影，后来他自己管病人时，遇到类似情况都会毫不犹豫地暂停治疗。
共情从来都不是错事，但没有界限的共情容易带来灾难。轻则影响自己的情绪，重则付出经济甚至血的代价。
毕竟你不是别人，不了解真实情况，更不清楚对方的内心所想。仅凭只言片语亦或外在表现而做出的判断，未必靠谱。
共情适度是一种保护，无论于己还是对人。
三、如何避免过度共情
1.建立边界，勿要被逾越
当我们感受到对方的情绪，或者看到对方的困境时，不妨问问自己：哪些是他的，哪些是我的？哪些应该他自己负责，哪些需要我来承担？
要搞清楚你和别人的边界在哪里、是什么，要知道什么该做、什么不该做，哪些能做、哪些不能做。
当别人试图越过边界时，要告诉他们你的不舒服；当自己快要迈过边界时，要提醒自己凡事皆有度。
每一份没有边界的付出，都是对自己的束缚。
2.保持理性，别被情绪带走
每一个人的生命中，都会有很多遗憾和不如意。一旦他人的遭遇恰好击中自己的软肋，则很容易代入个人的经历。
此时产生的情绪，其实不是在理解别人，而是在演绎自己。所谓的共情，也只是勾起了内心潜藏的故事而已。
共情时要保持理性思考，不要被情感支配。尤其不要在情绪还非常强烈的时候，就采取行动。
即便你打算帮衬一下，也要先搞清楚对方的需求是什么。说不定，他只是单纯地吐槽一下。
3.课题分离，别高看自己
容易过度共情的人有一个共同点，就是他们都有“圣人心”，认为应该或者想要对他人不好的状况负责。
他们常把“我想去帮帮他”挂在嘴上，认为“只要我多做点事，世界就会变得更好”。
阿德勒曾说：每个人都有自己的生活，都会遇到自己特有的课题。
我们要学会辨别这件事情是谁的课题，是谁的课题就得由谁来承担最后的结果，别人无法替代。
你不是无所不能的人，更不是救世主。帮助他人从痛苦的情绪中解脱出来，帮助他们解决难题，都不是你的责任。
可以提供关心，可以给予帮助，但千万不要以为没你不行。
