他们说，其他城市的春天是春姑娘，而重庆的春天是疯婆娘。看似戏谑的段子，却又实实在在的形容出重庆这座城市一天之内四季交替的诡魅。
或许是受天气的影响，我最近的心情也变得起伏不定，时隐时现的躁动，明明灭灭的小情绪总是在不经意间悄无声息的包围着我，当我闲暇下来，望向周围，是一面面高耸的城墙，我出不去，别人也进不来。
坐在891路公交车上，摇晃的车厢有条不紊的前行着，看一拨拨乘客上车又下车，车厢内的天南地北，繁冗嘈杂，让我觉得我像是一个历尽千帆的看客，而遗憾的是，我至始至终只是一个多愁善感的过客。
电话铃声又响起了，这已经是爸爸在今天之内给我打的第三通电话了，第一通电话接通，我告诉他我在上班，不方便接电话，还没来得及听完他完整的回答，我便匆匆挂断电话，而第二通电话，是我打开手机发现，来自于两个小时前的未接来电。而这第三通电话，不用接，就知道接通电话后，他会说的那些话，无非是关于生活琐事的一些嘘寒问暖。
不知道从什么时候开始，我不愿意过多的花时间和父母交流，因为面对他们的关心，我会觉得我是一个分裂的人，阳光面的我想让他们相信我生活得很好，工作也很开心，不想让他们对我有过多的担心。而阴暗面的我，会想不顾一切的跟他们吐槽，我现在生活得有多难受，没有对工作的热爱，也失去对生活的憧憬。我常常感到孤独，我想念老妈做的饭，虽然以前总是吐槽她的手艺不好；我想念和老爸一起看综艺，虽然他总是吐槽我爱的偶像，但是我愿意坚持不懈的告诉他，所有的讨厌都源于嫉妒。
我曾经尝试着，和爸爸耐心平静的交流，但我发现，一触碰到那些与我而言敏感的字眼，我的情绪就会彻底失控，歇斯底里的一阵发泄，加上毫无道理的痛哭流涕，我不知道，我竟是这样一个一碰就碎的瓷娃娃。虽然我明明看到爸爸眼底那道说不出来的忧伤，和唇语之间的无助，但我还是无法抑制的让我糟糕的情绪在爸爸面前尽情放肆。虽然这样的经历只有这样一次，但事后想来，那一幕幕情景定会化成一柄柄利刃，穿插在爸爸的心尖上，一瞬间，我仿佛看到那粘稠的血液一滴滴的无声掉落，而整个空气里是怎么也化解不了的凝固和漫天弥漫的血腥味儿。
突然想起史铁生的《我和地坛》，想起史铁生的母亲每一次在史铁生摇着轮椅驶向地坛，便一路不动声色的跟随，即使是看着史铁生坐在轮椅上的背影，她也会觉得莫名的心安。我仿佛突然能够体会，爸爸给我打的那一通通电话背后更为深刻的内涵：即使不能设身处地的为你排遣心中的苦闷，但我会用我的行动告诉你，我一直在你身边，且从未放弃爱你。
突然想起那张泛黄的老照片，我还是个襁褓中睡眼朦胧的婴儿，依偎在你的怀里，你的眼里是满出来的幸福和疼爱，仿佛拥有了我，你就拥有了整个世界。
而我只想告诉你，其实你才是我的世界！是你的爱打破了那一道道因为固执所建造的城墙，让我感受到这个世界所散发的光！
谢谢你，让我有幸成为你的女儿（亲人）？
