熬到了放寒假的日子，没有了当初来学校时想归家的迫切，再加上和小鱼的事情，我好像甚至有点想逃避，不想就这么结束了。可是又好想见到他，我们四个月没见了，在回家的路上一直望着窗外，看着窗外匆匆而过的景象，回想自己带着行李来大学的心境，那时候挂着小鱼的QQ号，一条一条的消息发过去，即便没有回应我还是很高兴，那时候心里想的是：小鱼我走了哦，等我回来见你。要是你在我身边就好了，不是想我的行李箱有人搬，也不是有人买水，而是我们能看同样的风景就好了。现在回家走同一条路，心里也还是想的小鱼:小鱼，我回来了，可是我们应该不能见面了吧。

      小鱼刚开始说的是等我放寒假了当面回去解决矛盾，我是一月十四号回去的，看着十六号是星期天，我对小鱼说：“十六号见吧。”小鱼拒绝了：“等我放了寒假吧，我最近在准备考试。”我没再说什么，只是默默回了一句：“好的。”我心里清楚我有多失望，可是更明白应该尊重小鱼，应该以他的考试为重，我都等了四个月了，再多等十几天又怎样呢，至少那时候的我是这么想的，我有太多说不出的委屈了，或许小鱼也是吧。盼来了临近他放假的日子，二十七号下午我出门准备订束花，想着明天要和小鱼见面了，之前准备的零食花束也因为说出分手后把它一气之下自己吃了。订的是白玫瑰，旁边插了几支洋桔梗，很喜欢白玫瑰，喜欢它纯洁干净的样子，就像我当初认识的小鱼的样子。手机屏幕亮了，看到小鱼的头像跳出来，心里一震，再仔细一看消息的内容：我明天不能来了。我没有多问，也很淡淡地回了一句“好”。但是比起我表面的平静，心里早就情绪翻涌了，眼泪也在那一瞬间在眼睛里打转了。我转回花店里，默默地把花退了，白玫瑰用不上了，小鱼，也不是当初的样子了。

       我订花的地方，离小鱼的学校不远，起初是想在这里取花了就能直接去见他，现在都落空了。我沿着这条路慢慢走，我知道我现在去是见不到小鱼了，可是我也不是见他，只是想走走他这段时间走过的路，看看他这段时间生活的环境，更想知道这个地方有什么魔力，几个月的时间就可以让小鱼变了。我一路走，边走边看，看那些背着书包从学校并肩走出来的中学生，看他们约着要去哪个街边小摊，看天飘小雨了共撑一把伞，看着路过的学生书包上也别着我给你买的小熊胸针，忍不住多看几眼，那一瞬间我也会觉得是你向我走来了，向我说出那一句“一起走啊。”那天我谁也没说，我站在他学校门口，望着学校里面，在学校外面那条街走了又走，从包里掏出从零食花束留下来的两块巧克力，我以前不喜欢吃巧克力，是因为我觉得巧克力甜得有点齁人，所以以前的巧克力我都是揣在小鱼的衣服兜里，放在他的书里，可是今天的巧克力好苦啊。冬天的天总是黑得早，再加上有一点小雨，才傍晚六点多钟天就雾蒙蒙的了，我准备回家了。怎么会不想见到他呢，可是现在更怕他看到我淋湿的几缕刘海，简单来说，外界因素的干扰已经超过感情本身了。原来电视剧里也不全是假的，当人难过的时候，天会下雨，它也会跟着难过。

       过了两天，就是新年了。我躺在床上，听着窗外一声声的烟花声，去年这个时候，我说：“新年我续费了，继续当我的保安吧。”你说：“不辱使命。”今年外面还是热闹非凡，我明白今年这个春节我是要带着心事过了，不奢望你能继续当我保安，可是我们连一句不深不浅的祝福都没了。零点的钟声敲响了，我把对话框里的长篇大论一个字一个字地删掉，换成了“新年快乐”，鼓起勇气发出去，然后关上手机，在床上翻来覆去，其实是在等手机屏幕亮，可是没有等到，2021年的最后时刻还是留下了遗憾。大年初二的早上小鱼回复了，他说“谢谢啦”。我把那条消息看了好多遍，试图在这简单的三个字里找出不一样的情绪，但是比屏幕冰冷的，是他的心。晚上，我在整理手机图库，翻到了和小鱼的照片，配上最近很喜欢的一首歌《遥远的歌》，做了一个视频。歌里唱到“人生总有些些遗憾那就随他去，短暂的阳光也一样温暖了心灵”，我想我没什么遗憾的了，我该做的不该做的都做了，是小鱼极力地把我越推越远的。新的季节，我对着天空许愿把思念藏在风里，总有一阵风是为了我而去寻你，在风华正茂的年纪，遇见即是幸运，只是在那一句“新年快乐”里还藏着一句“我好想你”。

把视频发给小鱼之后，他说“那就做朋友吧”。这几个字在我脑海里不断回响，我把视频放了一遍又一遍，歌词也不断地在重复，轻描淡写地一句做朋友吧，磨灭了我的整个青春，该怎么释然呢，下一个三年就不是我炽烈的十几岁了。晚上，在备忘录里打着想和小鱼说的话：

    小鱼，对不起，我知道我不该发这条消息了，不过我还是希望你能看完。我们还是走到这一步，虽然很不舍，但是我还是尊重你的决定，谢谢你陪我走过了一段很好很好的时光，不求择一人终老，但求爱一人无憾。我以前有很多做得不对的地方，我向你道歉。我以前说过我要给自己留后路，是因为我怕有一天你离开我的时候我会手足无措，但是还是到了这一天哈哈。对于你之前说的约定，我答应你，我等你到高考之后，你不要有压力，我也是想给自己一点时间，或许那个时候我还是放不下，或许那个时候我想通了，不管结果怎么样，我都想再等一段时间。我想我们只是需要分开一段时间去独自成长，不代表我们没有以后，如果有机会，给我讲讲你来时的路。

     真的是很纯粹喜欢的，其实我比你更早知道我们不合适，既然当初我答应了你，我更舍不得。最开始出现矛盾的时候你说给你一段时间缓一下，后面你说对不起我想好好高考，可是我不想听对不起，我只想被对得起。你说寒假回来见面谈，我每天都靠这个支撑着，后来还是没见到，会很长一段时间都走不出来吧。以前说了要保护公主的保安，却让公主一次一次地低头。你说那就做朋友吧，那下一次就不要推脱跟我的见面，见面时眼神不要闪躲，因为那样就不像普通朋友了。你说感觉不到我喜欢你，怎么会不喜欢呢，我存过你的照片，也研究过你的星座，你喜欢的歌我也会听，你感兴趣的事我也会去了解，我远比表面上更喜欢你，但我没有说。所以，嘴硬的女孩和不会表达的男孩终究会错过吗。

     我不愿意你看到我哭的样子，因为我记得高三那年我靠在走廊的栏杆上，你望着我说“你笑起来好看”。你说你会一直喜欢我的，我信了，所以异地的时候再苦再难我一点也没动摇过。当初因为担心影响你学习，在你给我表白的我犹豫了，你说我不会影响你的学习，我只会成为你的动力。后来，你却因为要好好高考，给我说了对不起。所以喜欢是纯粹的，不喜欢才会权衡利弊，当你犹豫的那一瞬间，就已经做出选择了。

        我遗憾的是，我们连当面告别的勇气都没有，思念也无果，描述的见面时的激动，想象的一起去哪家店吃饭，约好的五一节回来一起拍红底证件照，终是落空了。三年的暗恋最后变成了三个月的爱恋，我们隔着屏幕就分开了。当初人尽皆知的开头和现在潦草的收场不相配。你的照片我还放在手机壳后边，你买的小熊还在床边陪我睡觉，你送的手链还带在右手上，一切都是原样，只是你不在了。