（一）

我是一个孟婆，我不想干了。

我已忘记我在忘川河旁边的这间破败屋子里呆了多久，几千年亦或是几万年，记不清了，时间长久到连自己都忘却了。

忘了自己从何处而来，忘了自己为何在此。

猛然觉得自己可悲亦可笑。

每日清晨起来去忘川河畔，取来忘川水、忘川河畔的忘忧草和玫瑰花瓣，熬来今天所需要的孟婆汤。

日复一日重复相同的步骤，日复一日听着那些魂魄或开心或难过或不甘的一生，看着他们把孟婆汤喝下，忘却前尘的过往，去开始他们新的人生。

每到这个时候，我都会在想，我到底是犯了什么滔天的罪恶，把我困在这忘川河畔，上千年上万年的做着这日复一日枯燥的工作。

这种长生到底是奖赏还是惩戒呢？

我想不通人为什么一直在追求长生？

或许恰恰是因为生命有限，才会觉得生命可贵吧！

而我的一生似乎是被无限重复的拉长着，枯燥且乏味。

这个孟婆，我真的不想干了。

（二）

我曾试过把孟婆汤一碗又一碗的让自己喝下。

我忘记了前尘过往，忘记了来处。

这样反反复复重复了上千上万次，我想让自己忘记这一眼望到头的生活。

但慢慢我的身体似乎对孟婆汤产生了免疫，我喝完依然能记得喝之前的一切，记得小黑小白送来的人长的样子。

我想逃离。逃离这束缚着我的肉体，我的灵魂，我看不到希望的地方。

哪怕是以我的长生为代价，哪怕是……

原来我除了深深憎恶的长生，竟没有任何可交换的筹码。

哈哈哈，原来我没有讨价还价的资格。

原来我并不能不想干什么就不干什么，我没有资格。

（三）

那我到底还要忍受多久这无穷无尽的孤独？

忍受多久闭着眼就知道下一步怎么做的工作？

忍受多久一眼就能望到头的上千年上万年的未来？

忍受多久这日复一日的绝望？

我没有答案，也没有人能给我答案。

我不归任何人管，也没有任何牵绊。

这个破败的房屋周围设有屏障，除了黑白无常和他们带来的魂魄，其他任何东西都进不来这里，当然我也出不去。

我似乎是被囚禁在了这一方小小的天地。

每天起床熬孟婆汤，把孟婆汤给来的魂魄喝下，看着他们忘却前尘的爱恨情仇，奔赴新的人生。

好生讽刺，孟婆给别人带来新生，自己却永永远远生生世世都得不到新生。

我曾想过逃离，逃离这一片囚禁我的小天地。

我潜入忘川河，忍受忘川河下无数恶鬼的怨气，那是一种蚀骨的疼痛，但这种疼痛却让我兴奋，让我觉得自己还活着，让我日复一日枯燥的生活有了不一样的感官。

我以为我是忍受疼痛奔向新生，所以哪怕是要了我的命，我也在所不惜。

但我还是太天真了。

忘川河畔被设了阵法，无论我怎样游，我都会回到我这个破败的小屋，无一例外。

绝望，愤怒，不甘，委屈……

所有负面的情绪向我涌来，我想抬头大喊，问问这天，问问这地，到底是犯了什么滔天的罪，把我囚禁在这一方小小的天地之中忍受这无穷无尽的孤独与绝望。

我要认命吗？要妥协吗？要在这不知道是谁制定的规则下继续这样生活吗？

要吗？

我一次又一次的问自己。

完。