而今，大一上半学期就快要进入期末考试阶段了，若问我的心情，我想是“一半庆幸、一半恐慌”：庆幸自己对专业课足够上心（数学专业），从未睡过一节专业课，并且也有较为及时的预、复习，所以不担心专业课的期末考；恐慌的是，一直以来我的拿分“拦路虎”――英语，依旧很烂，如果再不“采取行动”，期末考挂科的可能性极大。
认清这一点，我想自己的心又要紧一阵子了――每当我面临压力，就会揪着心，直到我去做、去完成我该做的事才会有所缓解。而对英语，我是不是已经麻木了？
如果，将英语比作一只手，那么我想它一定是将我从一本大学门口推出去的一只手――高考总分五百而英语考了六十――我常常想，如果我考一个很一般的120分，就可以报一所一本大学了――而这个想法让我感到很苦恼，羞愧于过去的自己没有足够努力，改变自己英语糟糕的惨状，可是似乎时间久了，就习惯承认自己英语差、学不会了。
难道我真的学不会吗？一定不是的！我狠狠地剖析自己，将自己回避的视线挪到开学来的这段时间：我一直以来有一种心态，就是大家都是刚刚大一，专业课对大家来说都是新的，也就是说我们的起点一样，而我又有一个拿前几名的想法，于是我去踏踏实实地做该做的功课，并且坚持下来。3个月过去了，明显能感受到自己比身边上课打盹甚至直接趴桌子睡的同学程度好很多。这是我身上比较积极的一面。
再来说英语。一开始，我抱着“自己英语底子差，要更加倍学”的心态，走进了大一的英语学习生活。可是我发现，大学的英语课堂跟中学时期完全不一样：中学时老师会不厌其烦、其细地给我们整理细小的知识点，并且每天检查背诵；而大学，老师端着课本讲内容几乎都不会在黑板上写字，更别提整理知识点了；也没有检查单词、短语背诵，也没有说布置很多的课下作业去反复练习――大学的英语课很轻松啊！？――我知道自己在提高英语的方面真的是“路漫漫其修远兮”――可我却没有做到“吾将上下而求索”，而是选择了安逸，每次英语课和大多数人一样“翻开书，准备睡”，就这样浑浑噩噩地度过了3个月的英语课。
用一个可能不太贴切的形容，“旁观者清，当局者迷”――倘若没有这样暂时地跳出惯性的生活，认真梳理审视自己，或许就这样乘着习惯的小舟随波逐流，最后触礁现实。
“只要你立即付出努力，就为时不晚。”――我激励自己。我翻着“简书”里大二学姐学长的学习方法，感到了一丝欣慰――剩下的就交给毅力和时间――下一周再回顾自己的学习生活，再来总结反思自己的不足之处。
大一已经过去3个月的时间。早在开学，老师就说过，大学与中学相比会增加更多考验、提升能力的机会，而不单单是学习。
我回头看看，三个月来，虽有迷茫但所幸这样的日子不多――因为开学前，关心我的老师就说过“多看看书，书里有很多问题答案和睿智的话”――而我也确实这样做了，在心情刚刚跌到冰点的时候，我去图书馆看励志故事、跟南开大学毕业的叔叔沟通交流，而正因如此，我慢慢地走出了17岁大一生活的阴雨天。
三个月来，身在数学专业但有播音主持兴趣的我完美地主持了数学学院的“金秋体育节晚会”、“迎新生文艺晚会”，而主持稿是我熬到凌晨编辑出、并且得了老师的不吝的称赞；我拿到了“喜迎十九大，共筑中国梦”的数学学院级演讲比赛第一名，并代表数学学院参加了校级赛拿到较好名次；我通过参加社团，认识了一些其他专业的朋友，并且在人际交往中学会更好地表达自己、考虑他人的感受；我在一次周末完成了人生的第一次“推销”――卖中性笔，在短短一个下午收获了一百元；我每天坚持写日记、做读书笔记的习惯，常常反思自己，希望内心敏感细腻能够更轻松洒脱；在我发现了学校的健美操房开放时间较长后，一直坚持每天练健美操或者跳绳，形体已经比开学有了明显的改善。
我觉得自己过得很充实，尽管迷茫过一小段时间，但也是一种成长的经历。我深知自己的起点比不上别人，于是努力充实自己。前面讲到的自己似乎很是光彩照人，但也只有自己清楚：因为主持排练付出了多少晚自习的时间，；因为写稿到凌晨第二天的我有多么心情焦躁；而那次演讲的稿子，我硬生生在每天有专业课的情况下，因为稿子不达标连续一周每天2000字的输出，还要制作PPT……
写着写着，我被自己小小地感动到了――也只有自己清楚，自己还有很多的短板需要用更多的努力去补。
我相信自己，我会继续这样坚持。也为了青春的自己，能够不再因为不够优秀，而错过喜欢的少年。
依旧热爱文字，依旧心存感激。
也依旧是那个爱做梦的十七岁少女。
期末考试快要到了，这是一剂强心针，要我加快脚步，踏踏实实，向前走。
