年少轻狂的我啊
曾经幻想过我们，我以为会有我们
我曾憧憬的未来里都是和你在一起，我曾想象过和你一起的各种情景，工作，生活，开心，难过，分享，欢笑，打闹，吵架后的和好，甚至一个温馨的家，我曾以为我向往的生活啊无关风月只关你我。
我以为的太多了，多到我都忘记了。甚至我还记得某天我梦见真的和你在一起了，但是我却很怂的从梦中惊醒了，或许是惊喜或许是惊吓。
我总是有些盲目自信，所以总觉得我以为的那些未来都会实现，总觉得就算我们现在没有在一起，总有一天会在一起，总以为只要我死乞白赖的缠着你就会让你经常想我，总以为我天天都在想你你也会在想我，总以为我在一直等你。
其实你几乎不主动找我，主动找我的次数屈指可数，而我也都记得主动找我时的对话内容，我从没意识到原来我们的聊天内容早就无关你我，只是我一直在找话题尬聊。我也知道你约着女生出去玩，甚至追求过，暧昧过，在一起过。而那时候我也觉得你只是在浪，我在等你，等你玩够你会回来。可能我曾因为某些莫名其妙的原因还为你哭泣过，我清楚的记得我哭过8次，哭完还暗自发誓一定要有骨气点，我还有我最后的倔强，我一定要继续烦着你一直到我们在一起。
我盲目的抱着我的自以为和幻想过了一天又一天，一年一年又一年，不夸张的说想你已经变成了一种习惯，我总说这是一种改不掉的习惯了。
我想起这样一句话，最珍贵的爱情啊是两情相悦，最可贵的爱情啊是相互尊重，最可惜的爱情呢是相敬如宾，最可悲的爱情是爱的卑微，一厢情愿。
有一天我站在窗户旁边，手捧着冒着热气的白开水看着窗外，那一刹那觉得我放下了，那天没有什么特殊意义，也不是什么重要日子，我也不记得是几月几号，再后来我没有愁云惨淡，没有幽怨满腹，没有借酒浇愁，也没有哭哭啼啼，没有满眼悲伤，也没有割腕自杀，更没有昭告天下，就那么一瞬间那么云淡风轻的让那么久的一厢情愿都消失了，那天没有起风，阳光很好，我那么多年的矫情与无赖突然就没有了，内心毫无波澜，甚至有点想笑，再仔细一想仿佛那些我以为的未来和‘你我’只是一个朋友向我诉说了一个她的爱情故事。
从此以后，我向往的生活啊无关你我只关风月。
――致我一个人的爱情
