“昔孟母，择邻处”“今家长，禁交友”
在论坛上经常看到家长抱怨，自己的孩子总是爱和“坏小孩”玩，家长费尽口舌，结果往往不尽人意。
常见错误做法：一刀切。
对孩子颁布圣旨一道：
令汝今日起与调皮鬼王小明割袍断义，上下学不准同行，课上不许私语，课间不可同戏，如有违反，一顿爆捶，钦此。
能言善辩的孩子可能会争辩几句凭什么，内向的孩子委屈地掉眼泪，但无论他们外在如何表现，内心一定是：抗旨不从。反正你又不能在他身上放个监视器，任你说破嘴皮，他和王小明还会继续欢乐地玩耍，而且心中还多了一股莫名的“仗义豪情”。
“阳奉阴违”还算是好的，还有一种情况叫“自我责备”。孩子不得已和王小明断交，但他认为王小明哪里“坏”，反而，在他心里王小明是一个很有趣，曾经帮助过他（借给他一块橡皮），体育特别优秀（追逐打闹第一名）的朋友。自己无缘无故地“抛弃”了朋友，让他内心世界很难平衡。
更可怕的是“愈演愈烈”，这常见于小学高年级和初中阶段，“坏朋友”戴上了“家长禁止”光环，反而看起来更有吸引力。于是公然与家长作对，选择与朋友一个战壕，自此之后，不仅是交友问题，任何家长提出的要求，都因反叛心理而被杀的落花流水。
让孩子远离“坏朋友”，家长的确是为了孩子好，有“慈爱”之心并不稀奇，想要管好孩子，你还要一点“套路”。
第一步假装理解
成人眼中的“坏孩子”标准，在孩子的世界并不通行。请你先放下自己的理论，听听孩子的想法。
你可以这样问：听说王小明是你的好朋友，你最喜欢他什么呀？（注意语气要友好）
接下来你可能会听到很多“惊世骇俗”之语，比如王小明能把钢笔顶到头上保持一分钟，上次王小明帮他一起骂了一个总欺负他的同学，王小明不怕挨老师批评······我希望你听着听着，能从“假装”的状态转移成一丝丝真的理解。
你会发现，原来自己的孩子也不是善恶不辨，他喜欢的这些优点，放到成人世界里可以用“身怀绝技”、“两肋插刀”、“个性十足”形容。
有了理解做铺垫，接下来你的焦虑的心情将会大大缓解，实施第二步时就不会“用力过猛”。
第二步狸猫换太子
想让孩子进了超市对零食提不起兴趣，那就先在家里让他吃顿满意的饱饭。
同理，想削弱“坏孩子”对他的影响，最直接的方法是：鼓励孩子交往更多的朋友。无论是在学校还是小区里，孩子们聚在一起玩耍，想要最大程度地避免被欺凌，就是保持有“朋友”的状态。所以鼓励孩子多交朋友，不仅仅只是为了达到家长的最初的“梦想”，还能锻炼他与人沟通交往的能力。
最长远的办法是：培养一项个人兴趣。跑步、滑冰、绘画、音乐、舞蹈、航模······安排孩子在课余和假日多做一些有益身心的事情，淡化孩子对不良活动的印象。
第三步盔甲护身
无论家长再努力，孩子也不可能在“无菌”的环境里成长。今天你可以说是“坏小孩”带着他调皮，明天，当他走出你的保护范围，面对种种诱惑，又该如何选择？
王小明是有很多优点，但是孩子和他日日相处，肯定也会看到他的缺点。当孩子的情绪不那么敏感时，试着引导孩子说出这些缺点，可能有骂脏话，不写作业，打人等等。孩子如果能清楚地知道这些行为“不好”，那么他自然会在这些行为出现时本能地反感，而不是模仿。
让孩子拥有丰富的交际圈，在家长适当的引导下，有自己独立的思考，给自己穿上盔甲，才是最终解决方案。
再说“坏孩子”
写这些字的时候，我内心是有些愧疚和不安的。
你见过那种嘴里不干不净骂人，浑身脏兮兮，动不动就推人一把的小孩吧？
本能的，会讨厌他们吧？
但是，如果我们都用厌恶的眼神去看他，都让自己家的孩子远离他，那这个小孩，该去和谁玩呢?他的童年记忆里又会留下哪些伤痕呢？
“恶治”不如“善治”，如果有一天，你的孩子带回家一个“坏小孩”，你可以给他洗洗手洗洗脸，教他乖一点，他如果行为乖张，你也可以批评他。
但是，请你别用打量妖怪的眼神上下扫视他，别再暗地里安排你的孩子赶他出去。
我们不是圣人，能用爱关照每一个角落，但是当你的孩子把他领到你面前时，算是缘分也好，命运也罢，请你多些宽容，多些微笑。
