记得几年前的一个周末，天气甚好，我约好友C出来聊天。

彼时，C即将步入婚姻，两个女生之间的话题自然少不了人生，理想，爱情，事业等。

C说，我想离开事业单位，想去大城市工作，可我怕我爸妈反对，他们会不放心。

C说，我想找一个彼此都有感觉的男生共度一生，我爸妈希望我找公务员，稳定踏实，让人放心。

C说：我不想那么早结婚，我还有未完成的梦想要去实现，我想去大城市看看，可我爸妈觉得女孩子要早点结婚生子，安稳度日才让人放心。

C从小就是别人家的孩子，乖巧懂事省心，学习好，性格好，听父母话。毕业后，工作生活恋爱都听从父母的意思，一路平安顺遂，从未有过任何波折，看起来的确让人放心。

在那个秋日的慵懒午后，我却隐约看到了这个别人家的优秀乖巧的孩子眼里的迷茫，懵懂，忐忑和不甘。只是当时的我们太过年轻，无法听从内心的声音，摆脱乖孩子的标签，替自己活一回。

随后，C仍然留在家乡小城，我选择南下深圳。同样是年轻懵懂的乖姑娘，也同样不谙世事的我，在南国这座大都市里摸爬滚打，跌跌撞撞，在千里之外的异乡开始工作，生活，交友。

我突然发现，除了学习，我什么都不懂， 什么都不会，家务不擅长，交友不擅长，生活常识空白，职场经验欠缺，除了一个乖乖女的头衔，其余什么都不是。

因为是乖乖女，所以那些在一线城市年轻人看来习以为常的生活，泡吧，蹦迪，喝酒，K歌，纹身，刺青，恋爱，同居，在我眼里，如同洪水猛兽一般的存在。我发自本能排斥抵制这些事情，觉得这不符合一个乖乖女应有的人设。

因为是乖乖女，我觉得平日里按时上班，周末在家呆着看书，写字，听英文，看电影，足够安全妥帖，也足够让家人放心。

于是，工作几年，除了在工作能力方面有所长进以外，在对未来的规划和对自己人生的掌控力度方面跟高中生无异。不懂礼尚往来，不懂人情世故，性格略微乖张倔强，却又带着一股疏离的气质。

我仍然会因为工作上的一点点委屈而落泪，也依然会为了别人一句有意无意的话而心绪难宁，依然学不会像那些职场白骨精一样游刃有余，也依然看不懂那些表面恭维背后隐藏的尔虞我诈，依然会想念家乡小城四季分明的春夏秋冬，也依然想念父母安稳平和的怀抱。

因为要成为父母眼里的乖孩子，我很少独自旅行，很少跟异性接触，虽然向往那些看遍大山大水，走遍天涯海角的姑娘，也羡慕那些跟异性称兄道弟，拿捏自如的姑娘，可骨子里的乖性一次又一次将我隔离于这个世界之外。

慢慢地，我也成为了从不让父母担心的乖孩子，也因为太过乖巧，没有多少社会经历，吃过亏，上过当，迷茫得在深夜里痛哭却不知路在何方。

我兀自想起了远在家乡小城的C姑娘，那也是一个从小乖到大的姑娘，听说她现在过得不好，听说她仍然跟父母住在一起，听说她还在原来那家濒临倒闭的单位做一份文员的工作，听说她的婚姻也岌岌可危。

我突然惊醒，我们这些从小到大的乖孩子，为什么在若干年后，面临毕业，工作，结婚，生子等重大选择时，如此迷茫焦虑，彷徨而不知所措，面临突变的环境和生活的挫折时，只会选择逃避远离，选择畏缩不前。

为什么我们读过那么多书，懂那么多大道理，依然过不好二十到三十的这十年。

仔细观察身边的女孩子，发现像我和小C这样的姑娘还真不少，从小在父母的关怀和宠爱下长大，循规蹈矩地生活，谨小慎微地交友，看似乖巧听话，让人无比放心，不会出任何差错，生活永远波澜不惊。

这些姑娘们，从小就被灌输“人性本善”，因此她们总倾向于以最善意的眼光来揣测人意，以最理想化的幻想来憧憬生活，即使掉进社会的大沼泽里，依然学不会如何跟人性对抗。

但这个世界的变化让人猝不及防，身处这个世界里的人们心绪思维千差万别，所谓的人性善恶美丑在不同的处境，不同的阶段也会呈现出不同的层次。父母亲友的眼界，知识水平，认知结构均有限，他们不能代替你做任何决定，你的牌只能握在自己手上。

因此，在当今社会，我认为乖姑娘的这个标签是应该要被撕掉的，我们不能因为乖巧就选择顺从，我们不能因为听话就埋葬自己的梦想，我们也不能因为怕父母担心就缩在他们编织的壳里屈服，不敢去探寻外面的世界。

因为，没见过大千世界的形形色色，没见过人性的魑魅魍魉，不足以谈人生。而一味听话的姑娘，只能乖巧一时，到最后有可能成为最不让人放心的那一类人。

相反我以为，那些不怎么温顺乖巧，见识过善恶，经历过悲欢的姑娘，才能深谙人性，不轻言放弃，也不轻易被左右，才能在纷繁的世界里游刃有余。

那些年纪轻轻，走南闯北，爬过最高的山，淌过最深的河，喝过最烈的酒，哭过，笑过，委屈过而后振作过的姑娘，生命才能呈现色彩斑斓的张力和质感，才能拥有无限的内涵和外延。

而她们，才是最让人放心的姑娘。