今天是父亲节,我想写一下我的爸爸,祝愿爸爸父亲节快乐!
我爸爸是农民,现在也是。先讲一下我爸爸的父母,我的爷爷奶奶。爷爷有一些文化水平,记得小时候家里有很多账簿,依稀记得爷爷是给粮站记过帐。奶奶是一天书也没有念过,但是奶奶一看就是天生比较机灵一些的人,当然性格上也有一点强势,如果不开心了,小嘴一嘟,不悦全都挂到了脸上。爷爷性子就比较温和,爷爷在世时,都是爷爷做饭洗衣服,奶奶都不会做饭的。我的爸爸排行老三,有个哥哥和姐姐,我听说我的这个大伯非常聪明,上学成绩也特别好,可惜天妒英才,还没有成年就因病去世了,当年我的爷爷奶奶一定特别伤心。我的姑妈,稍微上了一点学,后来嫁到了离家不算远的另一个大队成了家庭主妇,可是姑姑对姑父并不满意,这桩婚姻能够促成还是跟强势的奶奶有一定关系,所以姑姑对奶奶一直心有怨言,如果说到深处,姑姑还会抹眼泪。我的爸爸,家里的老三,据说小时候上学逃课钻黄筋笼(钻草丛),估计小学也没有毕业,远没有去世大伯的那种聪明劲儿,大概也因为没有太多知识文化,我爸爸现在理解能力也不高。我的妈妈,也是农村孩子,家里排行老五,上面仅剩2个哥哥,外公去世得早,外婆一个人独自扶养几个孩子,家里非常穷,所以我的妈妈18岁成年就开始相亲,遇到我的爸爸时,因为爸爸家里送了米,妈妈虽然对爸爸不是太满意,但无奈家里也还不起,再加上妈妈对我爸爸浓眉大眼帅气的长相还是满意的,如此以来,我的爸爸就这样顺利娶到了我的妈妈。
我的爸爸学习不好,但他动手能力很强,他做过木匠徒弟,跟人专门学过木工,所以跟妈妈结婚时的衣柜、书桌,都是爸爸自己做的,这些家具保持了木质本色,没有喷漆,制作精良,到现在依然还在家中。我不知道为什么爸爸没有继续干木工的工作。到我有了记忆,我的爸爸妈妈就是在一起做旧冰箱喷漆的工作。会有一个维修冰箱的叔叔经常介绍业务,为了工作方便,爸爸有了BB机,也就是传呼机,有来电就发出BB的声音,然后爸爸就去找电话回过去。这份工作我不知道持续了多少年。到后来,就是我的爸爸开始跟舅舅们一起做建筑工地的工作,成了一名钢筋工。期间,去过外地,用饲料编织袋包裹洗脸盆,用牛仔双肩包装上的衣服、被子就出发了。我还记得,爸爸跟我们讲,他曾经遇到过骗子,那是他们搭黑车,司机在中途停下要求加价不然就不把他们送到目的地。爸爸也曾经在火车上站过几十个小时,由于那个时代,扒瓜儿(小偷、扒手的意思)十分猖獗,爸爸看着小偷行窃,暗暗对别人的大意表示嘲讽,自己还得意于自己很有防范之心,直到有一次发现自己竟然也被偷了。所以,我的记忆里,爸爸说他外出打工的钱都藏到胶鞋鞋底,就怕辛辛苦苦挣的钱被小偷偷了。由于爸爸经历过外面社会的凶险,从我还没有外出求学开始,就经常跟我强调不要老在外面,等车坐车要小心,不要把贵重物品放在外面的口袋里,要看紧自己的包。这也是时至今日,我出门都十分谨慎小心的缘故。
爸爸文化水平不高,不善言辞,老实巴交,性格偏向于像我爷爷,大部分时候,家里爷爷奶奶妈妈念叨,他都默默听着,实在听烦了,也会发脾气进行反抗,他生气的样子倒是特别像奶奶,脸一拉垮,满脸都是不高兴。我已经记不住爸爸有没有打过我,我只是记得被我妈妈追着打过,因为我现在肩膀的伤损就是来自那次拉扯。由于爸爸不善言辞,文化有限,所以对我的教育,主要停留在两个层面,一个是以他没有好好读书只能依靠体力的辛苦来谋生的经历,告诫我要努力学习,未来能够过得更好,一个是以他看到的社会人心来教导我出门要小心和保护好自己。但是,非常遗憾的是,我们之间缺乏情感、思想上的交流,爸爸几乎从来没有刻意教过我做人做事的道理。只是有一个层面的教育,是爸爸身体力行的,就是他虽然依靠体力工作谋生,但是爸爸从来没有叫苦叫累,这给我们树立了不要害怕吃苦和辛苦的榜样。从我到北京上大学开始,每次我回家,到达市里汽车站以后,几乎都是爸爸开着摩托车或者三轮车来接我,或者是叫车来接我。而每次离家远行,则都是叫车到家来接我。我记得有一回,爸爸和妈妈干活的地方在镇上,我从他们工作的地方经过,看到他们工作的身影,我的心底满是心酸,眼里闪着泪花。我不知道爸爸有没有想念过我,我不知道我每次离家,爸爸有没有舍不得我。还停留在马斯诺需求层次生存层面的爸爸,他的精神世界是否空空如也。对于爸爸柔情层面的缺失,让我长大以后谈恋爱时,对男朋友有一种近乎理想爸爸的关怀体贴的渴望和需求,那些过度的恋爱需求也注定最初的爱情走向失败。
爸爸的钢筋工一直干到今天,也不知道会做到哪一天。他们现在还为弟弟背负了房贷,不知道弟弟什么时候日子好起来,也不知道爸爸妈妈的日子什么时候好起来。我曾经一度认为等自己长大了,读书工作出息了,我一定让我的爸爸妈妈过上好日子,但直到今天,他们还在工地干活,我也没有那么大本事让他们在家休息,因为我还养不起他们。这几年回家的时候,我的心里都满是自责和内疚,因为我选择了留在北京工作,和他们隔了千山万水,不能经常看望他们,也无法在他们最需要的时候及时出现。2017年的时候,爸爸视网膜脱落,在我得知消息的时候,爸爸已经要进行手术了,当时我给朋友打电话咨询的时候,根本无法控制情绪,在电话里急得大哭。那个时候,我也没有回家,但我当时还责备妈妈没有早点告诉我,要不还能考虑来北京治疗,那时还没开始工作的我,可能还完全没有经济的考量,现在想来,到北京治疗的开支对他们来说,会是不小的压力。对于爸爸为什么会突然视网膜脱落,对此我和他们分析,是日常接触的钢筋存在掉渣卸的情况,可能掉眼睛里,长期磨损导致。我非常心疼爸爸,自从做了视网膜脱落手术,爸爸那只眼睛的视力就再也没有恢复,只能模模糊糊看到一点,那双大眼睛逐渐眯成了一道缝。
今天晚上,我跟爸爸打电话,祝爸爸父亲节快乐,跟他说一句辛苦了。爸爸没有太多表情,一种早就接受辛苦的超然脱俗。时至今日,我找到爸爸,也不知道聊什么?我问爸爸妈妈和奶奶在么,爸爸说妈妈出去遛弯了,奶奶也准备出去走走,就他自己在家。我问他在家干嘛?他说在家刷抖音快手听音乐。然后跟我分享了唐山打人事件,最后也是不忘叮嘱我晚上要早点回家,不要在外面逗留。我问爸爸有没有什么好听的音乐,爸爸说网上编的关于唐山打人的歌还挺好听。我突然想起来,爸爸喜欢那种朗朗上口,又接地气的歌,比如早年间爸爸听到一首咱们都是打工人还是农民工的歌,他也说好听。这点品味,有时候我觉得我像他,听歌比较在乎歌词和旋律。但我们一家人其实都没有什么音乐细胞,唱歌跑调严重,只是我和爸爸都喜欢听歌。和爸爸聊了不到20分钟,爸爸大概也没有再多讲的了,在挂断电话前,我看着爸爸花白的头发略显调侃地说,已经是个眼睛眯斗眯斗的小老头了。爸爸说,已经老了。
2020年疫情以来,我已经连续两年没有在家过年了,以前每年过年,都是我和爸爸一起贴春联,挂灯笼,以至于第一次没有回家那年,家里的春联都没有换上新的。能够见到爸爸的时间,从我们离开这个家开始,就在不断减少,未来好像很长,陪伴的时间却经不起计算,从青丝到花白,每一次看到都让人惊诧,,希望我的爸爸慢一点老去,希望我的爸爸以及天下的爸爸都要一直健健康康、平平安安。