由于节日放假的缘故，周六仍要上班。小李照常一早来到公司上班。当小李刚坐下，正准备打开电脑，小黄脸色阴沉带着点杀气的语气对小李说：“我有点事想找你谈谈”。小李说：“好呀，什么事？”小黄说：“我每次给你发微信说工作的事情，为什么你总是不回呢？”小李说：“不好意思，实在是群太多了，而且重要的群置顶了，所以没有留意到你的微信。有时候工作忙起来，也会屏蔽微信，以便无打扰的工作。”小黄：“你知道吗？这次工作进度排在所有人的最后一名，导致我们都受到批评了，如果你能及时处理一些事情，情况就不会是这样子的。”小李：听你这么说，这次工作延迟的责任都是因为我造成的？我感到很不舒服！有些重要的事情，为什么只发微信沟通呢？打电话，邮件等都是很好的沟通方式。小黄：“我也很不舒服！”小黄把笔记本往桌上一拍。沟通对话的模式进入了僵局。我们通常都希望能好好说话，尤其是合作紧密的伙伴，没有人愿意去造成这种沟通不畅的结果。我想大家也可能会遇到同样的情况？如果是你，你会如何处理呢？怎么说，对方才愿意听呢？

著名的马歇尔·卢森堡博士发现了神奇而平和的非暴力沟通方式，通过非暴力沟通，世界各地无数的人们获得了爱、和谐和幸福。当我们专注于澄清彼此的观察、感受、需要和请求，而不是分析和评判，我们将发现自己内在的慈悲；这有助于促进相互尊重、关注和理解，进而引发双方互助的愿望，建立起良性沟通的氛围。

区分观察和评论：能够不带预设地仔细观察正在发生的事情，并具体指出正影响我们的行为和事物。

小黄说：“我每次给你发微信说工作的事情，为什么你总是不回呢？

“每次”、“总是“、“从不””这样的词语表达的是评论，而且还带有些以偏概全。

小黄应该这么说：

我周二和周五给你发微信说工作的事情，为什么你没有回？

因为这是一个事实，所以对方不会有太大的情绪反应。

区分感受和想法：能够识别和表达内在的身体感觉和情感状态，而不包含评判、指责等。

小李：听你这么说，这次工作延迟的责任都是因为我造成的？我感到很不舒服！

感受通常是描述心情的形容词。不舒服包含的情绪很多，可能是愤怒、生气、不快等，可以用更准确的词语来描述。在这里，使用“生气”可能更适当。

如果像小李那样表达，意味着不舒服的原因来源于小黄的那番表述，对方听了可能也会不高兴，并进行反驳，人们都有为自己辩护的本能，这属于外在的感受，我们不建议这样表达。

内在感受:情绪来自自己的内心需求没有得到满足造成的，而并不是源于外在，我们要表达体会自己的内心需求之后的内在的感受。

小李的内在感受是什么呢？当听到小黄说：“工作延迟的责任是他的原因。”小李内心在想：“我也希望工作能尽快完成，这件事没有完成，双方都有原因，单独由自己来承担确实不妥，本能的产生维护自尊的需求”。维护自己的自尊的感受，用一个更适当的情绪词语描述应该是“委屈”而不是“生气”，这属于向内感受，攻击性大为减弱，是我们建议的表达方式。

小李应该这么说：

听你这么说，我感受很委屈，我也不希望工作进度延迟，尤其是排在最后一名？

需要：所有人共通的需要（如食物、信任、理解、自由、相互依存等）——是否得到满足

需要就是自己的内心需求，来自于自己内心，而不在于外在。我们要表达自己内心的需要。在对话中双方都没有表达出自己的需要。但他们内心都清楚这个需要，只是被情绪所掩盖。他们的需要是“保证工作上的良好的沟通，更好的完成工作任务”。

小黄可以这么说：

我希望和你有一个良好的沟通方式，以便更好的应对工作中的挑战。你觉得什么样的沟通方式会更快捷，更有效呢？

小李回应：

是的，一个好的沟通方式能让我们消除一些不必要的误解。

请求：提出具体、明确的请求（要什么，而不是不要什么），而且确实是请求而非要求（希望对方的行为是出于由衷的关心，而不是出于恐惧、内疚、惭愧、责任等）。

小李提出了请求：

有些重要的事情，为什么只发微信沟通呢？打电话，邮件等都是很好的沟通方式。

但不是出于由衷的关心，是一种要求，而是带有指责性质。

使用“语言柔顺剂”：

您/你看......这样可以吗？

小李可以这么说：

你看这样可以吗？你在发微信之前，我们先进行电话沟通，然后你在微信或邮件中把重要的信息再发给我，这样我就会准时完成相应的工作任务了。

非暴力沟通四步沟通法是一个非常棒的良性沟通技巧，光看书是远远不够的。只有在工作中不断实践，体会观察和评论、感受和想法、内在需要与外在需要、请求和要求之间的区别，才能正确的运用好这个技巧，让我们一起拆为已用吧。