与朋友吃饭时偶然谈及的话题，让我“有了”能回击你们笑谈间对我下的定义。
我并不否认你们爱我。
我本以为我早已忘记，忘记让我“舍弃”思念的模糊的起始。
校服的宽大掩盖着我那可笑的“肆意”，但眼神仍是藏不住那苍白的秘密。
我并不否认你们爱我。
第一次离家的远行，随着时间呼啸而过，显得那样仓促又可笑。唯二的两次见面，像星火般，虽惊喜，却留下了灼人的伤痛。
我并不否认你们爱我。
但可笑的是，在一次次他人温馨的相拥，谈笑中；在一次次黑夜蜷缩也难以掩盖的哭泣中；在一次次我跌跌撞撞自己解决的病痛中……
无数次的“我不在意。”在我说、我思、我想中一遍遍的叠加……
我并不否认你们爱我。
骨子里所谓的“含蓄”总是那么可笑。爱意藏在内心深处，被什么掐断的喉咙，怎样也嘶哑不出那晦涩的爱意。
每次的通话时长都超不过五分钟。喉咙里蹦出来的一两个字词，堵上了所有能谈及的话题“学习”“钱”……
我并不否认你们爱我。
我也知道这是所谓的成长。但明明有更好的选择不是吗？
“懂事”和“体谅”无形中成为了堵在我们之间的高墙。每一次践行，都会留下带着爱意伤痕。
我并不否认你们爱我。
你们第一次做父母，我第一次做孩子。在你们艰难撑起的羽翼下，对爱的表达，我只学会了沉默和深藏。
在一次次报喜不报忧中，在一次次迫于懂事而选择的放弃中，不知有什么在无形中变得空洞而麻木。
我渐渐变得不去争，不去抢。我会笑着掩饰内心的渴望，嘴边挂着无所谓的乖巧。
我并不否认你们爱我。
因为我是家中长子，所以你们对梓轩的偏爱往往不察，有或者理所当然。电话中下意识的拒绝，事后不知是“笑”自己的懂事，还是“笑”你们的信以为真。
我并不否认你们爱我。
可当你们谈笑着定义我与梓轩性格时，我却心中顿塞又无力反驳。
什么叫做我不在乎……我也想肆意的哭，也想让你们在夜里把我接回家，也想……
你们赋予我所谓的长大，遏制了我的幼稚的渴求，让我懂事听话，却又否定了我的需求……
我并不否认你们爱我。
我只是还有些幼稚，有些无理取闹……
可，真当我可以无所谓的放下，玩笑似的说出口时。你们是否会后悔呢？还是苍白的掩饰过去，揭开下一个话题……
我并不否认你们爱我。
你有你们的迫不得已，我很清楚。但我的心清醒却酸涩。
难道就没有最优解吗？
